Это просто Вьюи блог

..Мне б ночами бульвары дождливые,
Прятать в карманы, быть бережливою..
И разгульною дурою быть..
Если плакать от глупости горестной,
Как безумная мне бы выть..
И запястьем что голову гладило,
и уставшим запястьем моим,
мне б писать тебе все свои радости,
что мы пакостные таим.
И стыдом этим мерзким подобранным
Где то мной у знакомых ворот,
Ваши лица надменные радовать
Возвращаясь темным двором..
Мунштуком сигареточку стягивать
И шанель кокаином марать
Оставаться дурехой невинною
И не с теми не там пропадать..

Кокаинетка

Александр Вертинский Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы? Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка. Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы… Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума. И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма… Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка. Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы. Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы. 1916

я ела вчера:обезжиренный творог и сухофрукты, цельнозерновые хлопья и обезжиренное молоко

все. Вот так прошло мое вчера. Сегодня я отважилась даже на несоленую нежирную рыбу, обезжиренный творог и сухофрукты. Вечером съела пюрешку фруто няня и маленькую постную печеньку. Мне кажется я слишком много ела, неграмотно и неразборчиво. Завтра я буду есть овсянку. Она должна быть без соли и сахара, на обезжиренном молоке и с корицей. Ну и грейпфрут съем. Страх перед едой не хочет уходить. Я ем с опаской, чувствую недовольство своей малейшей неорганизованностью. Вот сегодня я вижу отсутствие дисциплины, даже немного боюсь поправиться завтра. я вообще больше всего поправиться боюсь. Но я стараюсь. Отражение в зеркале ужасное, последствия болезни меня нисколько не радуют. Но я стараюсь. Именно сейчас когда я не могу уже оценивать питание нормальных людей иначе как неразборчивое переедание я и должна пересмотреть режим питания собственной жизни. Сейчас я этим и занимаюсь. Только так я буду тощей. Я все еще этого хочу. Хочу очень. Но понимаю что в этот раз мне нужна продуктивная работа, а таковой может быть только постоянное совершенствование навыков своего питания. Питаться раздельно, дробно, с минимальным количеством соли, пить много воды, зеленого чая, отучаться от сладостей. Я очень стараюсь. Стараюсь во всем это выполнить 3 компонента: хорошо выглядеть, правильно питаться, худеть. Ну и конечно избавляюсь от болезни.. Я стараюсь. Я хочу сбросить за неделю хотя бы 2 кг.

Еда-не жизнь, еда то что делает вашу жизнь сложнее.

Если ты не ешь-ты не задумываешься о том, что с твоим телом произойдет завтра, ведь ничего ужасного в зеркале точно не произойдет. Еда-то из чего ты извлекаешь пользу для того куда ты ее кладешь, а именно для своего тела. Потому что тело-это святое и с этим поспорить нельзя. Поэтому наиболее логичным я считаю стараться употреблять только ту еду которая это пользу может тебе дать. Тебе нужно перестать бояться остаться четко ограниченной в питании если ты осмысленно питаешься по своей системе(именно по системе, потому что не систематизированное питание-это беспорядочное и неумеренное питание!) следить надо не за количеством пищи, а за ее качеством. Съесть много моркови-не так страшно, потому что она качественна с точки зрения того что будет после ее поглощения, и качественна с точки зрения того что в ней нет ничего лишнего и ее калорийность довольно мала. Система питания вещь замечательная, но лично мне необходимо избавиться от некоторых психологических аспектов навеянных болезнью. Нужно перестать бояться за свою еду, нельзя прятать еду от себя в себя(это распостраненное поведение булимиков). Еда может поистине освободить тебя от своего приследования только полностью раскрывшись тебе. Ты должна, имеешь право и обязана знать что ты ешь! А именно-минералы, углеводы, жиры и карбоновые кислоты. иначе это бесполезное поглощение что бы заткнуть желудок… о господи сколько херни мы сжираем… и я в который раз пытаюсь переосмыслить свое питание… один раз я уже сделала большой к этому шаг. Отказавшись от мяса мое самочувствие стало гораздо более положительным, стабилизировался вес. Перед тем как что либо съесть необходимо подумать что тебе это даст (кроме лишнего веса).

Относительно вкусовых качеств

Необходимо заметить что вкусовые качества которые многие из нас пытаются извлечь из пищи-дело слишком минутное. Я все чаще стараюсь осознать что вкус не стоит худобы! То что ты потом рискуешь увидеть после дня срыва тебя не обрадует, только расстроит. Нужно переходить для себя на другие вкусности и лакомства. раньше для меня не было излишне вкусным съесть пироженое потому что я могла мять пирожные сколько хотела-теперь оно для меня чрезмерно жирное и сладкое, а к тому же бесполезное (оно ничего мне не дает) и вредное (оно портит меня). Когда я хочу сладкого я ем сухофрукты, мюсли, я позволяю себе даже ложку меда-потому что это хотя бы содержит вещества делающее меня красивой. Если я ем шоколад-он горький и дорогой. я больше не вижу смысла купить много шоколадных батончиков-в них ужасно много бесполезного, чрезмерно сладкого. Нельзя воспринимать подобный подход к питанию как некое бремя которое приходится нести. Я делаю это для себя и только для себя. Пока ты не будешь относится к пирожному максимально осознано ты не освободишься от его преследований.

Цель.

Целью не должна быть худоба- иначе хотя бы немного сбросив веса и увидя улучшение в зеркале, ты бросишься нажирать (ведь теперь можно!). Ты разовьешь в себе булимию открыв пару легких быстрых диет, которые запрещают все кроме 1-2 продуктов, но на которых ты совершенно не хочешь есть. Потому что организм накинется на все чего от так долго не получал, а мозг не остановит его осознавая что все это он так легко скинул. Булимия это не прихоть-это болезнь. с ней ты не сможешь бороться, у тебя появиться столько навязчивых идей, страхов и опасений которых хватит на пару месяцев зажоров, а это после жесткой диеты выйдет в 7 левых килограммов, а именно все твои старания пойдут в никуда да еще и прихватят с собой неудачи, неуверенность в себе, жир и ужасное настроение. Если бы не своевременное обращение к врачу со мной произошло бы все тоже самое. Необходимо стараться не повредить свою психику, от нее зависит все-твое отношение к себе, диетам, еде. Только будь ты психически уравновешенной и здоровой-ты выдержишь диету спокойно и без единого срыва. Я не придавала этому значения. Потому твоей целью должна быть не худоба, нет, она приложится сама, она обязательно настанет когда ты будешь готова отнестись к ней максимально осознанно, когда будешь ценить ее по ее истинной ценности, именно когда твое питание будет максимально понято тобой, когда ты будешь знать что именно и для чего именно ты ешь-тогда не станет не срывов, не ужасного морального голода, не аппетита к тому, что принесет вред твоей фигуре. И ты неизбежно похудеешь, потому что ограничение будет обдумано тобой 1 раз, а не тысячу раз когда ты откладываешь пироженку чтоб употребить всю эту сладкую дрянь после диеты.

Я не жалею ни об одной диете, это дало мне опыт, и теперь я смогу сбрасывать вес более стабильно, я застрахована от булимии, а значит от ожирений и прочего. Важно понять как работает твоя еда, и ты сможешь регулировать работу всего твоего организма

Они, с ненавистью глядя на себя в зеркало, повторяют аффирмации типа: «Я принимаю себя такой, какая я есть». Они утешают себя поговорками:
«мужики не собаки, на кости не кидаются»,
«девяносто процентов мужчин любят полных, а десять – очень полных»,
«все толстые – добрые и отзывчивые люди»,
«хорошего человека должно быть много» и т.д.

с завтрашнего дня удвоенные нагрузки, да я болею, но это не оправдание

строгая диета-иначе быть просто не может

дисциплина во всем и порядок на весь день вперед-только так я получу результаты

мне ужасно противна моя боль в горле, но с ней легче не есть… наверное… вообще когда сильно болеешь легче всего отстраниться от еды..я и стараюсь… только не думаю что то что я сейчас делаю завтра пойдет мне на пользу. ну ладно…завтра лимонная водичка, я начинаю диету. с радостью и надеждой на желание доказать себе свою силу воли. я верю в нее пускай она и кажется мне самым неудачным во мне качеством

я зла именно на свою силу воли… потому что именно она слабая и поддающаяся болезни мешает мне жить. на этот раз моя цель не похудеть (конечно это в силе, но основная цель, т.е. действующая,) это продержаться как можно дольше. иначе когда я вижу что немного сбросила и вес дался мне легко я начинаю радоваться а следовательно позволяю болезни взять надо мной верх. но начинает не болезнь, начинаю я-она продолжает. я например съела лишнюю дольку апельсина, через пару минут появляется аппетит, но мне плевать, я игнорирую, вскоре появляется мия и начинаются мысли: "ты все равно не идеально поступила. ты сорвалась. так поешь сегодня чего ты хочешь, ведь тебе еще столько ограничивать себя в еде!" Это просто ужасно… я не знаю что делать… я мечусь в себе и окончательно срываюсь. я наедаюсь независимо от того хочу я или нет, ничего не приносит мне желанного состояния. руки трясутся, аналитический ум затуманен, голова вообще вся в дымке какой то, будто мозг аморфная неживая масса. и только когда мне окончательно плохо, приступ потихоньку идет на спад. но все равно стоит только чуть полегче чувствовать себя как опять мысль о еде. я подавляю ее без труда и она уходит. потом начинаются укоры совести, бесконечные. метания и слезы. я просто представляю какая жирная я буду завтра, знаю что никуда не деться. и начинаю пить слабительное. я глотаю его горстями, я сознательно иду на то, что бы вывернуться наизнанку. так и происходит. Я мучаюсь несколько часов, потом избавляюсь от побочки пару дней. худею. сажусь на диету, худею в ногах заметно. начинаю расслабляться, радоваться, и вновь…

так вот, что бы прекратить это круг- я буду ставить цель продержаться на диете как можно дольше. Это сильный приступ, злость на свою слабость, это принципиальное решение против моей болезни

сегодня был бисакодил, вернее по истине будет он только вечером. завтра горячая ванная с солью и содой. после этого следует день на сухофруктах. я выбиру изюм, 300гр в день. после чего вода с лимоном, а затем все будет удобнее-кофе творог и грейпфрут. так и пойдет. верьте в меня.. пожалуйста..

"Дорогой Боженька, пожалуйста помоги мне… я не ебу как… но пожалуйста!"

к месячным я ужасно поправилась… во мне много жидкости сама чувствую.. я не могу смотреть на себя в зеркало, это ужасно… сейчас я вновь делаю все что бы в месячные когда организм будет терять достаточно много полезных веществ соблюдать диету. Так что бы к концу кд у меня была большая потеря в весе. Наверное мне нужен в дальнейшем флуоксетин. я буду стараться… я правда очень стараюсь… у меня есть глупая маленькая материальная цель- я не хочу писать в блог своих неудач, но соврать я не могу. я не сорвусь потому, что мне стыдно будет писать об этом. для меня важно знать что за моими успехами следят многие. я буду тощей, я хочу этого. Спасибо всем моим следящим- вы мой вечный стимул не сдаваться в борьбе с болезнью и весом.

чтож это будет моим полезным отдыхом

моими собственными и первыми ограничениями и изобретениями, первыми хитростями, уловками от еды и набора веса. Я должна научить себя не жрать что попадет под руку. Я достаточно уважаю себя что бы не жрать все подряд, питаться достойно и осознанно. не делать из еды культ и не позволять ей портить мне жизнь

все шло хорошо. второй день диеты по началу радовал. а к вечеру превратился в тошноту. Я думала что перекурила или перепила кофе. Решила отдохнуть. Меня клонило в сон, была дикая слабость. Мне нужно было вставать и идти к репетитору, я пересилила себя, но поняла что сейчас будет рвать. Я не ошиблась. Рвало дико. Я не знаю. И не хочу знать почему. Это ничего мне не даст. Я так хотела досидеть эту диету до конца. Но теперь я решила сама устанавливать рамки своего питания, дабы немного отдохнуть морально не отдыхая физически. Итак, новые принципы таковы

есть только молочные обезжиренные продукты, только сырые фрукты и овощи, только не соленые каши без масла, и в день можно есть только один какой то продукт из вышеперечисленных и ни ни после шести. И пить больше двух литров воды в день…думаю это даст результаты. Зато не будет срывов. Так наверное легче. я очень на это надеюсь. завтра же начну. И буду очень очень стараться

я не могу тут ничего врать… я так хочу что бы мои записи двигались вперед..это такая мелкая и материальная мысль… что бы я могла что либо делать..это маленькая цель..я хочу быть примером. я хочу радовать себя успехами, хочу что бы на моем примере другие верили в то, что успех возможен.. завтра второй день. В колледж с больничного я должна придти с весом 38 кг. Т.е. я ставлю себе такую цель в четверг.. это должно быть вполне реальным..я буду стараться.. ужин уже меня не ждет. я пошла много-много пить

я не буду сегодня есть свой законный шоколадный ужин, потому что он приходится на половину восьмого! В такое время даже разрешенная по диете еда мне противопоказана. Шоколад будет завтра с утра, а сегодня много-много воды, чая и чего угодно кроме еды. Еда на сегодня закончилась. Надо сказать, закончилась она хорошо, вернее удачно. Потому что я не съела ничего лишнего и все сделала правильно. Как я и хотела у меня много физической активности. Пускай будет. Я очень много набрала, ровно столько сколько скинула в тот раз на этой диете не досидев ее до конца. Это очень ужасно. Я буду делать все что могу дабы избавить себя от еды. Еда мне не нужна, в этом я просто уверена