Это просто Вьюи блог

мне сейчас сложно. Жвачка спасла от голода только на несколько минут. Он опять пришел, я знаю что будет легче на третий день диеты, я привыкну, мне окончательно воспротивит еда. Когда я хочу есть, я никогда не дам себя согласие. Я оставляю вопрос в моей голове не отвеченным и он никогда не вступит в силу. Я держусь как могу. Это дело принципа, выносливости! Я бы принимала препараты подавляющие аппетит, но я хочу искоренить это чувство в себе сама. Я сильная. Я верю! Я не съела ничего лишнего за день. Я горжусь собой.

Когда я понимаю что скоро сорвусь, я захожу в интернет и помогаю подругам не сорваться. Я должна ставить себя в пример. Я обязана быть идеальной, потому что иначе я остановлюсь

Чувство голода уже знакомо мне, с утра есть не хотелось, днем было сложновато, но я продержалась. Теперь я чувствую что не могу сорваться, забросить любимую идею в уголки моей головы и съесть что нибудь. Нет, сейчас это непозволительно. В мою голову конечно крадутся мысли об ирисках, которые так кстати лежать рядом с моей кроватью, но я не могу и не хочу их взять, просто я думаю как было бы здорово)

Да, кстати я заболела. Наверное простуда, начинается осень которую я так сильно люблю, в ней будет все, и надеюсь моя мечта. Очень хочется спать… постоянно. О еде мысли отходят на задний план, я о ней не думаю. Мне она не нужна.

Вся моя жизнь не представляет из себя ничего сложного, я не хочу имитировать депрессию и помятость, когда их нет. Мне достаточно хорошо, у меня есть 2 лучшие подруги и близкий друг, остальные приятные друзья. Учеба пускай не совсем то, что я хочу, но это временно и колледж всяко лучше чем школа. У меня есть поддержка…да, со стороны близких друзей. Я люблю их, каждого, я всегда их помню, всегда им рада. Я не старая и не взрослая, мне до этого, слава богу ещё не мало. У меня есть идеал. Нет, не кумирство и не фанатизм. Просто идеал. Как у любого живого человека. И этот идеал живой, я не страдаю издалека, я вообще с ним не страдаю, этот человек ни разу не довел меня до слез, не заставил страдать. Мне легко и тепло проводить время с моим идеалом. У него прекрасный характер и внешность. Дело в том, что последнее, больной вопрос. Меня устраивает в себе все, я достаточно самокритична, но рост и вес свой я не люблю. Читая эти строки, картина портится, но нет. Я 160/40. Иногда 39. Но это не важно, потому что я не устраиваю себя!

Так было всегда. В детстве мама и папа говорили, что я совсем не ем, что я тощая, ужасная, и лицо у меня узкое и я хуже других детей, будто создается впечатление что я больна, что совсем не ем. Но я нормально ела! Да, я была в детстве худой, но я ела, пускай мало. Мне было противно, мне не хотелось. Дома всегда вкусно готовили, но я не любила есть. Я в это время лучше что нибудь поделаю. Не в том суть, потому что одно время я нормально относилась к еде, знала что из зеркала смотрит не идеал, но меня устраивало. Сейчас усугубилось. Я не хочу мириться с этим! Надо стремиться к большему, не бояться своей мечты. Я никогда не боялась, я ленилась. С мертвой точки сдвигалась и опять падала на исходную. Теперь сдвинул меня он. Идеал. Рост 182 вес 50 с чем то.. не много что то.. 4 что ли или 3? Не важно. У меня никогда не было большого роста, не было сисек и прочего. Я всегда чувствовала себя маленькой девочкой, мне от этого хорошо) Но дело не в этом. Мой маленький рост восполнить только худоба. Мне отвратительны "социально навязанные стандарты". То что считается в обществе нормальным, это склонность к полноте, а то что женщина в 40 растолстела, родив 4х детей, так это вообще честь ей и хвала. В чем героизм? Запустить себя углубившись в кого то? Не думаю. Это моя жизнь и я живу для себя. Одеваюсь для себя, выгляжу хорошо для себя. Мне самой приятно видеть легкий ухоженный загар, мягкие причесанные волосы. Все хорошо, но я стремлюсь к большему. Сначала казалось что это пройдет, что идеал не достижим. Но теперь я боюсь так думать, мне кажется если я не буду думать о том как я выгляжу я буду ужасной.

Я не раз пыталась, но либо следовал срыв, либо слишком ужасное самочувствие, либо случай. Сейчас я решила что уже наконец самой себе обязана это сделать. Я хочу что бы разница моего роста и веса была 125.

Сегодня первый день очередной пробы, надеюсь это отправная точка. Моя мечта ножки и ручки палочки. Я хочу легкости. Сытость убивает во мне эту необходимую легкость, мне противно, мне тяжело. Я не хочу больше сытости! Это так навязчиво, что хочется убежать от самой себя. Сегодня я должна была выпить утром горячую воду с лимонным соком и за день ничего не есть. Я не хочу есть, я знаю цену ошибки, я не сорвусь. Сегодня будет лучшим днем, сегодня принятое мною решение станет весомым. За эту неделю я должна потерять 5-7 кг. О чем я и буду сюда писать.