Это просто Вьюи блог

сегодня не было ничего кроме одной котлеты и грейпфрута. Я очень стараюсь разгонять свой обмен веществ, настраивать организм на то что бы он как и я старался и хотел терять вес. пока идет переломный момент, и я знаю что смогу переломить его в свою сторону. вот еще 1 кг и все, попрёт…как я этого жду…завтра яблоки. 5штук. будем стараться, ведь есть к чему идти. Моя худоба излечение от всех болезней, я смогу быть уверена во всем, я получу сама от себя слишком многое что б в чем то еще сомневаться. Я стараюсь, очень, и я не остановлюсь пока не увижу на весах заветную цифру! 37 мой вес который уже даст мне уверенность во многом, 35, мечта и стремление к нему для меня очень важно. Совсем немного, но как сложно… ведь лишнего веса у меня почти нет..

Не позволяйте сегодняшнему моменту оставлять завтрашнюю мечту.

сегодня тот самый день, когда мне предстоит вставать после очередного падения. Сколько же нужно терпения, выдержки, желания достигнуть цели, что бы вот так в очередной раз сказать себе "я пройду диету идеально! такого не повторится еще раз!" и действительно исполнить данное себе обещание. Я исправлюсь в своих глазах если это будет мой случай. Я буду очень себя за это любить, и постараюсь всегда держать слово перед самой собой. Очень страшно представить что ты будешь постоянно срываться, мучиться, но так и не достигнешь цели. Теперь моя цель более досконально обследована мной. Вес получится около 35, тогда я и увижу нужное мне отражение в зеркале, должно быть примерно так. И буду придерживаться того питания, которое планирую. Я буду очень стараться, я испробую все пути и один из них обязательно приведет меня туда, куда я стремлюсь. Мне нужно уменьшить объемы предлагаемой в диете пищи. вместо 200 граммов я буду съедать 100. Я знаю, что тем самым измучаю себя больше других, но я не вижу другого выхода и искупления перед собой. Я чувствую свой организм настроенным на совершенно другое, а точнее, он набирает вес, а у меня совершенно другие цели. Без меня не произойдет ничего с моей фигурой, я сделаю все, что хочу, меня не остановят ни боли ни голод. Ничто! Я решительно настроена и в очередной раз не собираюсь проигрывать. Я долго держалась, но на это раз, я не сорвусь и дойду до конца. И так, ещё 12 дней. Долгих 12 дней я буду делать то, что способствует моему похудению

я пью эту долбанную минеральную воду, за 3 дня ушёл 1кг с чем то, могло быть и лучше. Утром я сорвалась на пирожное.Это ужасно и очень стыдно. В 8 утра когда мой разум спал, я съела это долбаное шоколадное пирожное! Я ненавижу себя дикой ненавистью! Я терпеть себя не могу! Я буду делать все, что бы сбросить 5кг, и никуда я уже не денусь, я не позволю себе сорваться. Завтра буду пить только как положено по диете. Я должна, я обязана делать все именно так как. Мне абсолютно все равно что 800мл сока убьют меня нехваткой воды. я буду стараться выпить минимум с верхом того, что должна пить. Я не хочу видеть жир как таковой, мне не нужно мягких ручек и ножек. Я вообще всегда скептически относилась к так называемым "женственным формам". Мне они нафиг не нужны были всю жизнь. Как я хочу свои тонкие ноги, они нужны мне, я заполучу их чего бы мне это не стоило. Я часто переживаю что не скину вес, но только сейчас я по настоящему осознала что все это зависит только от меня самой. Сегодняшнее пирожное исправлять только мне. Что бы ставить себя в пример, заслужить подражание, любовь, ненависть или зависть, что угодно, всего надо добиться, надо поднимать жопу каждый раз когда ты хочешь сделать хотя бы один маленький шажочек. Сок без сахара? К чему сомнения! Будем пить фруто няню. Чем диатезные младенцы лучше меня и какой нахуй сахар, простите! Я выведена. И при всем этом мой наглый желудок еще просит жрать! Никакой еды, пускай забудет это слово и то как она выглядит. Я вижу в ней полную ненужность, а в себе полную ничтожность. Никаких жиров! Сок достаточно калорийный. Нужно всякий раз разбавлять его водой. Что за глупость будто это совсем чуть чуть? Это дофигища, товарищи! я не буду толстеть, и за это пирожное я буду расплачиваться в первую очередь сама себе. Я продолжаю. Мне не позволено остановиться. Я не имею право. Мой мозг для того мне и дан, что бы думать, а не слушать то что лепечет желудок. 200 калорий от этого пирожного, да в нем ещё и сахара и углеводов ахеренное количество! я не согласна после этого на то, что сегодня нуждаюсь в еде! Это не так, мы уже поели, все, заканчиваем. Что-то еще излишне.

второй день диеты. Сок и обезжиренный творог. Слабый голод, но в целом замечательно, я почти не хочу есть. мне замечательно, мне хорошо. завтра одна минералка без газа и мне немного страшно, но я теперь знаю- если захотеть, то я выдержу все! Да я особо и не мучилась за эти 2 дня. Все хорошо и чудесно. Только я все чаще осознаю одну простую вещь… я буду идти не к весу, нет, к отражению в зеркале. Пока я не увижу там желаемого результата я не остановлюсь.

первый день этой диеты прошел хорошо. я не съела ничего лишнего! Я молодец. Но я сомневаюсь что выпила 2стакана молока с жирностью 2.5%. Это ужасно тем, что за день я всяко получила 300калорий. Я боюсь только одного, что мой вес встрянет. О господи, вчера был тот день когда перед диетой я позволила себе поесть. Сегодня я смогла терпеть голод. Только пить. Это хорошо. Завтра сок и обезжиренный творог. Я люблю себя уже немного больше, но только не когда смотрюсь в зеркало.

Сегодня были любимые пончики с ванильным кремом. Но я не съела ни кусочка, это чудесно. Так не похоже на меня отказываться от того что я люблю. Но мне и не хочется, я гораздо больше хочу скорее приблизить свою мечту. Мне хочется больше спокойствия во всем, в жизни, в одежде, в себе. Я люблю спокойные тона, не вызывающие особых эмоций кроме тихой нежности, мне ее очень не хватает. Тишины вообще не хватает. Я хочу худые ноги и бледно-голубые чулки. Нет, лучше спокойного синего цвета, слегка приглушенного…

Я очень хорошо понимаю, что срывов даже малейших быть не должно, но слишком много тех дней, когда мне предстоит терпеть. я боюсь есть, я знаю чего это стоит, конечно я могу с уверенностью сказать что мне пофигу на все, но уже завтра на новой диете я скажу тут как мне сложно. Я понимаю это… и все чего я хочу это спокойствия и равновесия по достижению своей цели. Все очень просто, у меня есть к чему стремиться. Я достигну. Мне помогают друзья по переписке, я благодарна им за поддержку не меньше, чем они мне. Да, мы делимся хитростями, нет ничего преступного что всем когда то придется пройти через ложь что бы чего то достичь. Я живу не одна и мне сложно, сложнее чем тем кто живет один. Мне есть за кого думать. Я не хочу чтоб кто-то переживал. Эта неписанная, негласная обязанность, нет, ограничение. Барьер совести. И с другой стороны меня мучают идеи бешенства, что я часто срывалась из-за этого глупого морального долга. сейчас я тоже мучаюсь, но мне немного легче.Это перерыв, но я рано взяла брэйк, завтра будет снова. 18 дней. Я обязуюсь перед всеми читающими прожить их идеально.. мне так легче… пожалуйста

я часто думаю….а скину ли я на этой диете, мне что то постоянно подсказывает что это не то. все ужасно, я постоянно хочу на ней есть, хотя мне противно от этого, у меня нет ощущения легкости как при диете когда утром я съедала только 1вареное яйцо. Я не хочу так. я хочу то самое состояние.да, я знаю через что мне нужно будет пройти, но я вытерплю, я сильная, я смогу без еды. Кормя других я морально питаюсь сама.Мне становится существенно легче, когда я смотрю на тех, кто ест, мне нравится как они едят, нравится как то подсознательно. Мне приятно осознавать свою ненаполненность по сравнению с ними

Как я и хотела. я начала день с эки. Две таблетки кофицила плюс и бронхолитин. Ужасно противно, но я выдержала. Первые несколько минут эффекта не последовало, после, начался эффект. Во мне почти мгновенно появилась энергия. Очень сильная, казалось бы пульсирующая везде. Мне хотелось ее использовать, но я не могла. Шла пара. Ничего не могло произойти, никто ничего не поймет. Все изменения происходят внутри меня. Стало тошно, противно, тяжело в грудной клетке. Я поняла что такая доза не для меня, я не думала что сердце настолько слабое. Я чувствовала все. как оно билось, будто о ребра, как отдавало у меня в голове. Я уже не понимала что происходит вокруг, мне было страшно, я чувствовала что никто не сможет меня понять, помочь мне, разделить мои мучения. Я чувствовала страх, от него было некуда деться. Я боялась только одного-умереть вдруг от остановки сердца. Ведь, виновата только я, а обвинят кого угодно, но не меня. За меня будут отвечать, ругаться, скандалить, разбираться, плакать. Я не хотела что бы кто то пострадал, виновата сама я… Но вот тут вопрос спорный… Почему я? А что если я- следствие, то ведь есть и причина. Кто причина? Или что?

Причину появления расстройств связанных с едой ищут давно. Всегда винят идеал, а что он? Идеал появляется давно, он как и я, лишь следствие во всей этой истории. То что происходит создала я сама, а то что сподвигло меня это создать? Стандарты хай фэшн? вряд ли, я и без того считала себя неидеальной. Друзья? Но все они утверждают что я худенькая. Мама? Папа? родственники? Никто не давил на меня! Модели? я начала увлекаться ими только теперь. Отражение в зеркале? возможно. Желание что то сделать и неимение воли? Да. Постоянное слабоволие, вот причина. Я не могла самостоятельно себя контролировать, я могла поесть если зовет мама, даже когда я не голодна, пробовать все подряд на днях рождения просто из-за интереса, не могла обидеть отказавшись от того что готовил близкий мне человек, не отказывалась с друзьями от походов в кафе, любила пожевать перед телевизором или просто от того что нечего делать. Я не могла отдавать себе в этом отчета, но сейчас, я нуждаюсь в этом. Нуждаюсь очень остро! Мне страшно надоело это! Я не хочу разожраться от слабоволия, мне нужен строгий самоконтроль, выдержка, сила воли. Я нуждаюсь. Силы воли не хватает не только относительно этого, самоконтроля нет и в учебе и в общении с людьми, выдержка отсутствует напрочь. Я дерьмо, я ничего так не добьюсь. Хочешь изменить мир, начни с себя. и я уже начала. Наконец-то. Вечерами ноя от голода, а по утрам хваля себя за удачно прожитый день. Мне не всегда удается, но я стремлюсь. Ещё чуть-чуть и станет легче, я всегда себя успокаиваю, это важно. Но когда ты начинаешь ныть нужно рявкнуть на себя со всей жестокостью, если ты себя любишь

и вот, все наконец то закончилось! Уже ничего не мешает мне худеть. Обжираловок не предвидится, это радует. Завтра продолжение, третий день, я начну день с..ЭКА. И правильно наверное) Встать нужно пораньше, впрочем как и лечь, завтра новый решающий день, новый высокий шаг к успеху. Я смогу! Я уверена, я должна.

Ах, когда то будут ребра и тонкие ножки. Мне очень сложно. Я не нуждаюсь! Но я худею, стараюсь, хочу этого, почему? Я буду делать все вокруг себя идеальным. Приготовлю заранее что одену завтра с утра. Уберусь в комнате. Я должна. Но мне нужно сделать химию. А я не знаю как её сделать… Вот ужас.. мне так сложно. Раньше так было с похудением. Я хотела, но это казалось невозможным, я не знала как это делается, а выяснилось я просто не хотела. По крайней мере хотела что бы все сделалось само, за меня. Но нет, химия тот же случай, я смогу. Я начну не завтра строить свое будущее хорошее "сегодня", я начну сегодня, с моего настоящего "сегодня", с прямо сейчас!

Я, ненавижу физические нагрузки. Я терпеть их не могу! Моё сердце готово выскочить и убежать от меня когда я стараюсь затрачивать максимум калорий, меня волнуют мои ноги, мои старания. Меня волнует моя фигура! Наконец-то! Праздник для меня постепенно уходит, наконец-то. Я стесняюсь того что ела, самого факта. Нет, по человеческим простым меркам это отнюдь не много. Но я ела, а потом чувствовала тяжесть. Это противно, я не хочу мириться с этим! Я никогда не признаю себе этот отказ, но я осознаю, мне некуда деться от него.

У меня есть мечта, тонкое тело и легкие пастельных тонов одеяния) я очень хочу быть не такой как все остальные окружающие меня… я хочу

Я очень боюсь сегодняшнего вечера, вечера маминого дня рождения. Я вообще последнее время не очень рада праздникам, первая приходящая мысль… проблемы с едой! Я знаю, что уже вчера приняла тройную дозу блокатора калорий, а сегодня приму наверное больше, но уже завтра мне предстоит разгрузочный, диета, а потом моим обычным режимом питания станет режим питания топ моделей. я не должна съедать более 200 калорий в день! Это много, это ужасно…Надеюсь что сегодня справлюсь со всеми трудностями…

Завтра предстоят сложности. День рождения мамы. Я буду пить тройную дозу блокатора калорий, мне кажется иного для меня нет. Я не хочу толстеть, да я и есть толком не могу.

Ах…мне немного стыдно за это. О черт, у меня есть совесть!

Мама начала видеть что я не ем… Я не могла признать этого. Это был первый съимитированный мной обед. Я выкинула в окно макароны, предварительно размазав их по тарелке с кетчупом. Меня охватило странное смешное чувство. Мне стало очень легко, будто мне прощен огромный годичный долг! Ничего на меня не давит, я даже будто чувствую сытость. С каждым днем я начинаю все больше и хладнокровней отмазываться. Я чувствую себя шкодливым ребенком, который выливает в туалет манную кашу потому что ненавидит ее.

Сегодня второй день. Нет я не считаю дни, мне не в тягость. Вчерашнего голода как и не было. Сегодня с утра я съела 100гр творога в котором не много калорий, я на это надеюсь. Выпила кофе. Я болею и меня постоянно клонит в сон, я очень стараюсь не заснуть, мне кажется что тогда я буду постоянно спать, весь день! Обед будет часа в 2, раньше я себе не позволю! Желудок и так полный, ему хватит, я чувствую будто я переела, такого случиться не должно. Когда я читаю посты девочек о том, что съели они, мне кажется это много, хотя я и сама могу съесть тоже самое.. Наверное так кажется, потому что я всегда виню себя за то, что я съела. Всегда виню, если этого не написано в диете, а если написано я порой сомневаюсь "а правильно ли? не много ли?"

я часто думаю о еде, но пренебрегаю этими мыслями, и они не доставляют мне дискомфорта, я научилась обманывать свой мозг, когда болит желудок вечером, я внушаю себе "ты переела! поэтому и такое ощущение!" и чувство голода преобразуется в чувство переедания. и мне противна еда. Я стала легко внушаемой, но недоверчивой. Я не верю близким которые говорят что я немного ем. На обед грейпфрут. Он огромный! Я не смогу съесть его весь. Я чувствую бессмысленным перехват чего-нибудь будь то "макдак" или что-то подобное. А раньше мы с друзьями могли зайти если хотелось немного есть. Я не вижу в любимых шоколадных ирисках еду. Мне нравятся они внешне, их запах, но я никогда не предположила бы что их можно съесть! Они для меня гораздо ценнее в нетронутом виде, почему то…

У меня есть мечта. Циничная и глупая, я знаю, но она от этого никуда не уходит от меня. Я хочу зависти. Нет, не деньгам, не дизайнерской одежде, не лицу или чему-то ещё. Я хочу зависти моей предстоящей худобе. Они все толстые, те кто не осознают свою толщину. Те кто худеют, они худые, мы такие, каковы наши мысли. Я не могу понять этого до конца, но именно сейчас я уверена в этом.