Как я и хотела. я начала день с эки. Две таблетки кофицила плюс и бронхолитин. Ужасно противно, но я выдержала. Первые несколько минут эффекта не последовало, после, начался эффект. Во мне почти мгновенно появилась энергия. Очень сильная, казалось бы пульсирующая везде. Мне хотелось ее использовать, но я не могла. Шла пара. Ничего не могло произойти, никто ничего не поймет. Все изменения происходят внутри меня. Стало тошно, противно, тяжело в грудной клетке. Я поняла что такая доза не для меня, я не думала что сердце настолько слабое. Я чувствовала все. как оно билось, будто о ребра, как отдавало у меня в голове. Я уже не понимала что происходит вокруг, мне было страшно, я чувствовала что никто не сможет меня понять, помочь мне, разделить мои мучения. Я чувствовала страх, от него было некуда деться. Я боялась только одного-умереть вдруг от остановки сердца. Ведь, виновата только я, а обвинят кого угодно, но не меня. За меня будут отвечать, ругаться, скандалить, разбираться, плакать. Я не хотела что бы кто то пострадал, виновата сама я… Но вот тут вопрос спорный… Почему я? А что если я- следствие, то ведь есть и причина. Кто причина? Или что?
Причину появления расстройств связанных с едой ищут давно. Всегда винят идеал, а что он? Идеал появляется давно, он как и я, лишь следствие во всей этой истории. То что происходит создала я сама, а то что сподвигло меня это создать? Стандарты хай фэшн? вряд ли, я и без того считала себя неидеальной. Друзья? Но все они утверждают что я худенькая. Мама? Папа? родственники? Никто не давил на меня! Модели? я начала увлекаться ими только теперь. Отражение в зеркале? возможно. Желание что то сделать и неимение воли? Да. Постоянное слабоволие, вот причина. Я не могла самостоятельно себя контролировать, я могла поесть если зовет мама, даже когда я не голодна, пробовать все подряд на днях рождения просто из-за интереса, не могла обидеть отказавшись от того что готовил близкий мне человек, не отказывалась с друзьями от походов в кафе, любила пожевать перед телевизором или просто от того что нечего делать. Я не могла отдавать себе в этом отчета, но сейчас, я нуждаюсь в этом. Нуждаюсь очень остро! Мне страшно надоело это! Я не хочу разожраться от слабоволия, мне нужен строгий самоконтроль, выдержка, сила воли. Я нуждаюсь. Силы воли не хватает не только относительно этого, самоконтроля нет и в учебе и в общении с людьми, выдержка отсутствует напрочь. Я дерьмо, я ничего так не добьюсь. Хочешь изменить мир, начни с себя. и я уже начала. Наконец-то. Вечерами ноя от голода, а по утрам хваля себя за удачно прожитый день. Мне не всегда удается, но я стремлюсь. Ещё чуть-чуть и станет легче, я всегда себя успокаиваю, это важно. Но когда ты начинаешь ныть нужно рявкнуть на себя со всей жестокостью, если ты себя любишь