Сегодня второй день. Нет я не считаю дни, мне не в тягость. Вчерашнего голода как и не было. Сегодня с утра я съела 100гр творога в котором не много калорий, я на это надеюсь. Выпила кофе. Я болею и меня постоянно клонит в сон, я очень стараюсь не заснуть, мне кажется что тогда я буду постоянно спать, весь день! Обед будет часа в 2, раньше я себе не позволю! Желудок и так полный, ему хватит, я чувствую будто я переела, такого случиться не должно. Когда я читаю посты девочек о том, что съели они, мне кажется это много, хотя я и сама могу съесть тоже самое.. Наверное так кажется, потому что я всегда виню себя за то, что я съела. Всегда виню, если этого не написано в диете, а если написано я порой сомневаюсь "а правильно ли? не много ли?"
я часто думаю о еде, но пренебрегаю этими мыслями, и они не доставляют мне дискомфорта, я научилась обманывать свой мозг, когда болит желудок вечером, я внушаю себе "ты переела! поэтому и такое ощущение!" и чувство голода преобразуется в чувство переедания. и мне противна еда. Я стала легко внушаемой, но недоверчивой. Я не верю близким которые говорят что я немного ем. На обед грейпфрут. Он огромный! Я не смогу съесть его весь. Я чувствую бессмысленным перехват чего-нибудь будь то "макдак" или что-то подобное. А раньше мы с друзьями могли зайти если хотелось немного есть. Я не вижу в любимых шоколадных ирисках еду. Мне нравятся они внешне, их запах, но я никогда не предположила бы что их можно съесть! Они для меня гораздо ценнее в нетронутом виде, почему то…
У меня есть мечта. Циничная и глупая, я знаю, но она от этого никуда не уходит от меня. Я хочу зависти. Нет, не деньгам, не дизайнерской одежде, не лицу или чему-то ещё. Я хочу зависти моей предстоящей худобе. Они все толстые, те кто не осознают свою толщину. Те кто худеют, они худые, мы такие, каковы наши мысли. Я не могу понять этого до конца, но именно сейчас я уверена в этом.