Это просто Вьюи блог

когда я ем что то не то, мне потом настолько не приятно физически что это нельзя описать словами. Это какое то ощущение зашлакованного мешка. ты уже не то чувствительное существо которым ты был… ты какое то странное полуживотное существо…ужасная тяжесть в желудке даже от одной ириски.. это тычет носом в то что она была лишняя, что она то толком мне и не нужна..

я осознаю что стала несдержанной.. меня бесят постоянно задаваемые мне вопросы о том что я ела. разговоры в духе "надо будет поесть там долго придется ждать". Господи, кажется все в этом мире направлено на охрану жира и его накопление… меня бесят мои жирные ноги. я бля не знаю уже что делать с ними… как же мне убить их? Я их терпеть не могу… каждый день я думаю о том какая я толстая, постоянно я думаю и о еде, мучаю себя этими мыслями, но я не хочу есть, я против, а желудок постоянно… я сознательнейше отказываюсь от еды… больше не должно существовать предлогов в духе: все равно уже сорвалась.. .нет.. больше их не будет в моей жизни, как и срывов… ближайшую неделю я должна идеально отсидеть на диете…я смогу… я обещаю

я поняла… я не хочу есть.. я просто привыкла хотеть… мы привыкли к чему то вкусному но мы не нуждаемся в этом… наверное все можно убить в себе, я только начинаю.. вот-вот и я сорвусь на какое то глупое печенье, но я не делаю этоо, нет я всем на зло не стану есть! Я ненавижу себя за то что срываюсь, я могу, я знаю, я уверена, что я переживу! Я вижу в зеркале то что меня так бесит. я успела увидеть на весах 38.9 но я рано обрадовалась.Да, вверху у меня появились кости, верх заметно ушел, но всегда хорошо худеющие ноги на этот раз не хотят уменьшаться. Я ставлю себе цель- за эту неделю отсидеть диету идеально. Я еду за узкими джинсами в выходные, я не стану искать их на жирные ляжки. 38.8 это много, меня бесит этот вес. Я сделаю все что бы через неделю было то что я хочу!

я буду очень стараться… все чаще мне приходят мысли об усовершенствовании моих диет… интересно кто из моих следящих так же ужасно поступает как и я…я обманываю родителей и потому в остальном хочу быть идеальной дочерью! Я хочу искупать свою вину за выкинутую еду. Когда я совершаю такой ужасный поступок мне становится легче, будто камень с плеч, ведь теперь никто не спросит у меня что я ела, все ясно ведь-я съела достаточно много, это нормальное здоровое количество. еду я оставляю птичкам и собачкам… мне жалко ее выкидывать, я хочу эту пользу предназначенную мне отдавать кому то другому, я понимаю что кому-то она нужна. Я люблю кормить своих близких, так еды в доме становится меньше, а значит я избавляюсь от долга ее съесть. Старания использованы по назначению, попробовали и поели, но только не я. Я не хочу обижать чужих стараний, но есть я не буду. Я гораздо больше принесу желаемого результата, если эти старания пойдут кому то на пользу и кто то поест с удовольствием, чем если это буду я и за эту порцию я буду проклинать себя очень долго и ненавидеть то что я съела. Старания заслуживают любви, отдачи, а не моей ненависти

когда то я могла сказать себе, увидев в зеркале то что вижу сейчас, что это очень не плохо и что можно больше и не худеть. Теперь все наоборот… я вижу то что я хотела видеть, но понимаю что это еще не идеал, что я еще полновата… мне еще буквально килограмма 3 и я будто понравлюсь себе… маленькая уцелевшая часть меня говорит что я не понравлюсь себе, а вся остальная часть громко и уверенно заявляет что только так и понравлюсь! Только в 35килограммов я могу полюбить себя

считать себя толстой.. нет..я просто как все, ну чуть худее. Мне противно от этого. Раньше я была полнее чем сейчас, но я любила себя как то, а тут вот вдруг решила так и все…и все.. больше не люблю. Я любила много бантиков, кружева и легкий блузочек в тонкую клеточку и горошек, в мелкий цветочек и бабочку, но сейчас мне кажется будто я полная для всех этих нарядов… я буду так выглядеть, очень хочу, когда ко всему этому прибавится анарексичная худоба. Я хочу стать такой же легкой как все мои любимые блузки, юбочки и платьица из модельных магазинчиков. Вернуть легкий не пошлый загар и длинные светлые волосы, они скоро отрастут, и я как раз похудею. казалось бы все меняется но часто меня накрывает такая грусть которой со мной не было давно. Я боюсь что либо делать, одевать, покупать… я настолько не совершенна что будто могу наделать глупостей во всем..Я стала не любить черный цвет, странно. Он ассоциируется у меня с неаккуратностью. Одеваю его по минимуму, предварительно вылизав вещь до пылиночки. Я стала аккуратной, потому что чувствую свою вину, хочу что бы все близкие видели что я люблю их.

Сегодня со мной случился ужасный провал. Я пришла домой, по диете 600калорий. я собралась поесть рис, но решила что необходимо снизить количество углеводов в нем.Хотела выпить блокатор и пошла в комнату. Мама собиралась уходить и услышала как я шуршу фальгой от таблеточной упаковки. она зашла в комнату и увидела блокатор. Из-за всех моих проблем с едой у нее здорово накопилось. Она сильно обиделась на меня за то что я еще и пью таблетки, что гроблю без того свое ужасное здоровье, она волновалась. Я сорвалась на крик в объяснениях что заебалась есть и могла бы без еды, что есть я не буду. Ей было все равно, она была злая и ушла куда собиралась. На меня нахлынуло чувство вины. Ситуация во всем должна мною контролироваться, контроль утерян, и? Мне это не нравилось, я сердилась на себя, виновата только я! Я стала убираться будто это поможет восстановиться мне дисциплинированность. Я все мыла, чистила, раскладывала. Я хорошо убралась и очень устала. Я весь день считала калории там все очень с неточностями. Мне не нравится это, я хочу во всем видеть систематизированные точные данные. И я стараюсь систематизировать мир вокруг. Я хочу быть идеальной. Желудок просит есть даже если я вот-вот покормила его, причем здоровой пищей с нормальным содержанием полезных питательных веществ. Он хочет жрать и жрать, что бы восстановить утраченный жир, он категорически против моей задумки. В общем, я иду против себя, подавляя то, что раньше мной не рассматривалось, поощрялось. я могла не делать домашнего задания, теперь делаю с удовольствием. Я очень стараюсь. Готовлюсь учить второй язык. Все стало лучше когда я взяла себя в руки и теперь очень, слишком боюсь выпустить

Последнее время то что некогда казалось мне худым кажется вполне нормальным, да и видя то что я раньше худым называла я еще признаю что не мешало бы и сбросить еще немного. В зеркале ситуация не стандартная. Да, я вижу выемку между верхней частью ног, но ноги не кажутся мне худее. Вернее, еще бы столько и два раза) вот) и тогда я бы радовалась себе! Достигну моей цели и научусь крепко держать ее в руках, поеду за шмотками, новыми и подчеркивающими меня новую. Как я хочу этого! кто бы знал.. Я хочу этого больше жизни. Демонстрировать свою предъанарексичную худобу, на глазах у завидующих смачно сжирать шоколадку. Не потому что я хочу ее (ко всему такому я равнодушна последнее время), а для того что бы они знали что сожри они такую же их объемы задержутся надолго) Я ничего не боюсь, я должна только научиться хорошенько скрывать то, что я делаю, вернее то чего я не делаю-не ем

моя проблема в том что я беру вес на глаз, не имея на то такого большого опыта что бы доверять зрению. сегодня был рис. И мало того я не знаю сколько в нем калорий точно, так еще и объемы. Мой третий круг пройдет в точном расчете. И тогда все будет замечательно)

Еще одна проблема в том, что чем больше калорий дозволено тем больше и вкуснее ты ешь. Я знаю точно что это не правильно, но желудок просит. Я не сделала этого, нет, и съела как раз около 600калорий мне положенных, но… чувство голода только усиливается.. и через тень сытости лезет мнимый голод. Да, он хочет еще, но я не стану помогать ему. Во первых-уже поздно, после этого времени я обычно не ем, это вошло в привычку, надо сказать в достаточно хорошую, и я не жалуюсь)

и вот… да, мои ноги заметно похудели, да, я становлюсь потихоньку довольна собой… но! завтра 600калорий и я чувствую что очень важно хорошо распланировать свой рацион. что бы он не ушел в пустую. Я думаю это будет что то полезное, иначе, я просто сорвусь или рискую набрать если просчитаюсь. Я исключу мучное, его быть не может. Буду планировать, а сегодняшний день прошел хорошо, без соблазнов

Как это случилось.. очень сложно подумать… я позволила себе немного не полезного… не того.. но это умещалось в калории..да… но…я сорвалась.. почему? я знаю, относительно моей диеты это не так страшно, завтра я вновь буду разгонять обменку. я отсидела 1 круг диеты с хорошим результатом и видимо слишком обрадовалась. Как мне противно от себя самой! Что за тупые оправдания? Да я не должна была! Я ненавижу себя, и я знаю я не остановлюсь пока не увижу на весах утешающие меня цифры, я стараюсь. Теперь не будет ничего что может хоть немного навредить тому как я выгляжу. я должна делать все для себя самой. и вот..я сидела и глотала горстями тупой блокатор калорий, пытаясь что то убить во мне, наверное то существо которое постоянно просит есть. я должна сделать все что бы оно ушло из меня… или хотя бы стало чуть разумнее

результат есть, вес пошел на убыль, но дело не в том. Я теряю привычку жесткого контроля над своими действиями и я понимаю что должна вновь утвердить ее в себе. Это ведет к прошлому пахнущему проблемами, а проблемы мне не нужны. Создав новую жизнь важно не вернуться к старой и я прекрасно понимаю это. Но стоит ли объяснять что завтра я стану еще больше следить за всем что делаю, а начну это уже сейчас. Ничто не даст утратить мне зарождающуюся внутри анарексия. Я буду стараться делать все, что бы контролировать себя полностью. Я не буду позволять себе сладкое и жирное даже если это умещается в калории разрешенные мне на день, все это направлено на более интенсивную утрату веса. И я сделаю все что бы эта утрата была максимальной.

о господи! лишних 79 калорий от алкоголя.. как же я надеюсь что все получится. Всегда очень стараюсь. Сегодня увиделась с другом которого не видела около месяца. Он заметил как я изменилась внутренне. Но я поняла важную вещь-я ненавижу алкоголь. раньше я была не против выпить, сейчас это вызывает немалое отвращение…Это лишние калории, мутное сознание и дурное самочувствие. Зачем мне это нужно? Это не для меня, я не буду пить..Это не вписывается в мой идеализированный мир.

сегодня 200калорий. Нет это не голод, но очень хочется порой что то замять, хочется не физически, нет, морально. не хватает осознания того, что я ем. Не хватает даже не мне, нет, не хватает моему мозгу. Сознание признает "я не ем", а подсознание боится, оно паникует, морально не хватает ощущения пережевывания. Я скучаю по еде, но я не хочу опять иметь с ней дело)

Со многими людьми я общаюсь иначе, иначе воспринимаю действительность, в основном на учебе или в местах где отношения между нами не близкие. Я боюсь лишний раз открыться кому то чуть глубже, а раньше с легкостью. Я не хочу знать чужих тайн, меня стали раздражать сплетни. Многое что раньше я любила послушать и обсудить теперь мне не интересно. Да, это наверное потому что я сейчас больше всех заинтересована собой. Потому что есть своя жизнь, теперь мне не нужна чья то чужая, ни кусочка. я переполнена самой собой. Перфекционизм во всем. Я стремлюсь становиться лучше во всем что мне близко. Для близких друзей, для мамы и родственников, для отношения к учебе я делаю все что бы было лучше. Я стала более обязательной перед всем вышесказанным и я не собираюсь останавливаться, я люблю искренне только тех, кто близок мне, и я не хочу тратить ни каплю любви и светлой радости на других более отдаленных мне людей. Я очень хочу стараться, хочу быть лучше! с каждым днем я хочу быть полезной, может потому что я осознаю свою вину за то что я гроблю свое здоровье, но я чувствую только хорошее от того что я делаю. Я стала лучше, обязательнее, я словно очищаюсь, сбрасываю лишнее не только с весом, но и из своей жизни, из своей души. Те, кто был лишний больше никогда не приблизятся ко мне. Я очень люблю близких друзей, мне другие не нужны, никто не нужен, они лишние, остальные. я часто думаю перед тем, как что либо сказать не близкому мне человеку, я заранее понимаю- меня не поймут.

На учебу я стала ходить что бы учиться.. странно… мне нравится делать что то, что бы это давало эффект, выражать огромную жажду видеть эффект от диет ни только в диетах. Я люблю уборку, она делает чище все вокруг. Я люблю что бы те кто рядом, чувствовали только хорошее, не ущемляли себя ни в чем. Мне пофигу на тех, кто со мной учится, они другие, не понимают, а если меня и слушают так только что бы потом обсудить. Это блажь. у них и самих есть мечты подобные моей, но они слишком слабые что бы начать воплощать их.

я не боюсь анорексии, я вижу плюсы в ней. Она приносит дисциплину, а дисциплина нормализует все вокруг. Это таблетка активированного угля в мире дерьма. Это сильнейший в мире абсорбент- худоба.

у меня есть план! Мне нужно совместить диету для разгона калорий с полезной пищей и тогда я получу что так хочется… на этот раз 2468. Три круга! Я смогу, я уверена!

я понимаю, что я могу а желудок пока не совсем. Я купила блокатор. Неделя на овсяной или гречневой диете мне предстоит. Я не знаю почему встал вес и ушло всего полтора килограмма! Это меня очень волнует и потому я сначала скину 2кг еще в течении недели, т.е достаточно медленно, а потом буду питаться одними детскими пюре. Я буду употреблять диету только на завтрак и с блокатором калорий, а весь день ничего не есть. Я очень надеюсь что на этот раз я на правильном пути. Я никогда не верила раньше диетам, я думала что пока не ограничишь себя в пище ничего и не произойдет. Ну теперь я вникаю в суть происходящего и пробую на себе все что могу. Ноги немного ушли, все вроде ничего, но я знаю, мне еще долгий путь. Эти 5кг дадутся мне не легко, потому что для организма они не лишние, но я буду стараться. Ведь и от них избавляются. В любом случае ограничить себя в еде абсолютно я успею всегда.

вот уже второй день мой вес находится у переломного момента. Его сейчас сложно скинуть, ведь если я скину он стремительно покатится вниз. Возможно уже завтра я проснусь с заветной цифрой на весах. Я очень стремлюсь к этому.. мне уже все равно… еда перестала приносить мне всяческое удовольствие..я очень не люблю ощущение оседающее после нее.