когда то я могла сказать себе, увидев в зеркале то что вижу сейчас, что это очень не плохо и что можно больше и не худеть. Теперь все наоборот… я вижу то что я хотела видеть, но понимаю что это еще не идеал, что я еще полновата… мне еще буквально килограмма 3 и я будто понравлюсь себе… маленькая уцелевшая часть меня говорит что я не понравлюсь себе, а вся остальная часть громко и уверенно заявляет что только так и понравлюсь! Только в 35килограммов я могу полюбить себя
считать себя толстой.. нет..я просто как все, ну чуть худее. Мне противно от этого. Раньше я была полнее чем сейчас, но я любила себя как то, а тут вот вдруг решила так и все…и все.. больше не люблю. Я любила много бантиков, кружева и легкий блузочек в тонкую клеточку и горошек, в мелкий цветочек и бабочку, но сейчас мне кажется будто я полная для всех этих нарядов… я буду так выглядеть, очень хочу, когда ко всему этому прибавится анарексичная худоба. Я хочу стать такой же легкой как все мои любимые блузки, юбочки и платьица из модельных магазинчиков. Вернуть легкий не пошлый загар и длинные светлые волосы, они скоро отрастут, и я как раз похудею. казалось бы все меняется но часто меня накрывает такая грусть которой со мной не было давно. Я боюсь что либо делать, одевать, покупать… я настолько не совершенна что будто могу наделать глупостей во всем..Я стала не любить черный цвет, странно. Он ассоциируется у меня с неаккуратностью. Одеваю его по минимуму, предварительно вылизав вещь до пылиночки. Я стала аккуратной, потому что чувствую свою вину, хочу что бы все близкие видели что я люблю их.
Сегодня со мной случился ужасный провал. Я пришла домой, по диете 600калорий. я собралась поесть рис, но решила что необходимо снизить количество углеводов в нем.Хотела выпить блокатор и пошла в комнату. Мама собиралась уходить и услышала как я шуршу фальгой от таблеточной упаковки. она зашла в комнату и увидела блокатор. Из-за всех моих проблем с едой у нее здорово накопилось. Она сильно обиделась на меня за то что я еще и пью таблетки, что гроблю без того свое ужасное здоровье, она волновалась. Я сорвалась на крик в объяснениях что заебалась есть и могла бы без еды, что есть я не буду. Ей было все равно, она была злая и ушла куда собиралась. На меня нахлынуло чувство вины. Ситуация во всем должна мною контролироваться, контроль утерян, и? Мне это не нравилось, я сердилась на себя, виновата только я! Я стала убираться будто это поможет восстановиться мне дисциплинированность. Я все мыла, чистила, раскладывала. Я хорошо убралась и очень устала. Я весь день считала калории там все очень с неточностями. Мне не нравится это, я хочу во всем видеть систематизированные точные данные. И я стараюсь систематизировать мир вокруг. Я хочу быть идеальной. Желудок просит есть даже если я вот-вот покормила его, причем здоровой пищей с нормальным содержанием полезных питательных веществ. Он хочет жрать и жрать, что бы восстановить утраченный жир, он категорически против моей задумки. В общем, я иду против себя, подавляя то, что раньше мной не рассматривалось, поощрялось. я могла не делать домашнего задания, теперь делаю с удовольствием. Я очень стараюсь. Готовлюсь учить второй язык. Все стало лучше когда я взяла себя в руки и теперь очень, слишком боюсь выпустить