Это просто Вьюи блог

у меня есть пару своих целей на эту неделю, наверное потому что я просто хочу более интенсивных изменений. даже тяжелые испытания пробной версии этой жесткой моно диеты, этих болезненных переживаний и постоянных неприятных самочувствий не помешали мне разубедиться в своих желаниях, я наоборот стала еще больше хотеть этого, я еще сильнее верю в свой успех, потому что теперь знаю на опыте как поступать в тех или иных ситуациях. Наверное теперь мне гораздо проще, я уже научена каким никаким а опытным путем. На опыте всегда лучше делать выводы. Итак у меня две цели

минимум 2.5 за эти 4-5 дней

полностью изменить свой взгляд на еду и научиться оценивать ее слишком низко что бы пускать в свою жизнь

в следствии последней цели я хочу избавиться от булимии

Я зарегистрирована на сайте где пишут люди с подобными проблемами, а итоге ничего не решается, просто делится, и это становится легче переносить. я никогда не смогу в открытую твердо поставить себе этот диагноз, да и наверное кто я такая что бы ставить диагнозы. Знаю. Но я все чаще понимаю что это не оправдание моим срывам, часто таким нелепым и бессознательным. Я очень переживаю за это. Я не могу в открытую сказать об этом даже (о ужас!) моей близкой любимой подруге. Наверное просто потому что вообще признать это не могу. Я образно упоминаю мои булимические приступы, но то что это давно носит серьезный психологический характер во мне и то что это оказывает на меня сильнейшее давление я признать не могу. Недавно, я заметила в себе еще кое что новое- мне стыдно после приступов настолько что я ищу причины не выходить из дома пока не скину вес. Все определяется визуально. У меня дома сейчас нету весов. Они никогда не были больше нужны со времени моей выписки из больницы в детстве. Я вчера смотрела на мою справку и все что я поняла это что толком из как таковой больницы я ничего и не помню. Вернее, воспоминания конечно есть, но все это не дает мне единой картины. Этот кусок словно вырван изо всей моей памятной жизни. Мама никогда не следила за своим весом, потому что никогда не была полной (впрочем как и чрезмерно худой). Она была стройной и мне всегда нравилась ее фигура, она ей идет, но не мне. Себя я вижу в идеале совершенно другой. Гораздо другим типажом. Это не мое, не то что соответствует мне внутренней. итак, то что вещественно говорит мне:да, ты поправилась, это весы у моей подруги. Но я боюсь к ней пойти и взвеситься после срыва. пока я не скину хотя бы полкило я не могу выйти и взвеситься у нее. Кажется что она мгновенно заметит на мне мои набранные граммы, а после того как она видела мой первый существеный успех после шоколадной диеты, я вообще дико боюсь показаться ей поправившейся. Но я буду очень стараться скинуть в два раза больше чем было тогда.

Завтра я наверное сделаю вид что поела утром, потом сошлюсь на свое плохое самочувствие и буду иметь право отказаться от еды. Весы я очень боюсь купить. Мама обязательно попросит меня взвеситься при ней, а я не хочу что бы она видела мой вес, она сразу забьет тревогу, затаскает меня по врачам, растрещит всем какая я ненормальная, больная, что могу скоро умереть и мне не будет житья в этом мире. я наверное уйду в отшельничество тогда))) ))

я попробую постоянно чистить зубы, много пить, по стакану в час, даже по 2. Есть только шоколад и только с кофе и ни ни после шести, съедать большую часть шоколада утром, когда буду хотеть есть буду чистить зубы, обильно пить, я буду пить много кофе, стараться меньше находиться дома, убеждать себя что еда это редкое дерьмище, создавать свои теории отвращения от нее, тыкать себя острым в руку при мысли о еде) я завтра на шоколадную, та диета в которую у меня и так к еде было дикое отвращение и как раз начну пробовать. Да, и еще, я буду очень очень много двигаться))) )

Очень много сайтов со странными даже дурацкими советами… а я подумала… а вот что если попробовать) Интересно, что будет и будет ли что нибудь вообще?) итак, рискнем

Сама диета

Во-первых, надо определить четкие границы. Придумайте правила, от которых не будете отклоняться ни в коем случае. Например – есть лишь желтую еду по понедельникам, и лишь коричневую по четвергам. Или есть через день. Или только по ночам. Или только в дни, содержащие букву«и». Или стать вегетарианкой. Или есть только фрукты. Или создайте свою вариацию какой-нибудь известной диеты, типа Зоны, Кремлевки, диеты Аткинса или Монтиньяка. Подключите фантазию. Я знала модель, которая клялась, что секрет ее фигуры в том, что она ест только суши, конфеты, апельсины, воду и курит как паровоз.

Изо дня в день

Теперь мы переходим к ритуалам и привычкам, хитростям и уловкам, которые используют анорексички.

· Лучше съесть по 100 калорий 5 раз в день, чем за один раз съесть все 500 калорий;

· Расшатывайте обмен веществ, постоянно меняя количество потребляемых калорий. Это не позволит вашему организму запасаться жирами, как это происходит при низкокалорийных диетах – когда при уменьшении количества потребляемых калорий вес продолжает набираться;

· Спите как минимум восемь часов в день. Хотя бессонная ночь позволяет вам потратить калории, если вы не будете спать, ваш обмен веществ станет медленнее и ваш аппетит увеличится процентов на 15.

· Записывайте все, что вы едите в своем блокноте. Так вы сможете понять, что из съеденного было лишним, а также займет вас на некоторое время;

· Принимайте витамины, чтобы не портились зубы, волосы, кожа и прочая;

· Диетические кола и другие газированные диетические напитки гарантируют вам чувство полного желудка всего за одну калорию за стакан;

· Все время чистите зубы и язык. Ощущение во рту уменьшит желание чего-нибудь съесть, а пища будет иметь неприятный вкус, так зачем же есть невкусную пищу?

· Пейте как рыба. Пейте по стакану воды или газировки каждый час.Пейте, как только у вас возникнет желание кинуть чего-нибудь в рот.Лучше пейте ледяную воду – организму придется потратить на ее согрев несколько лишних калорий. Пейте во время еды, чтобы избежать переедания;

· Кофеин убыстряет обмен веществ. Пейте по две-три чашки кофе в день.

· Упражнения. Занимайтесь физкультурой. Она поможет вам сжечь съеденные калории, кожа не будет обвисать после слишком быстрого похудения, мышцы будут в тонусе, занятия спортом также уменьшают аппетит. Попробуйте бегать или купите себе скакалку.

· Будьте постоянно в движении, ну хотя бы махайте ногой, пока занимаетесь уроками или читаете, а еще сидите прямо – так вы тратите больше калорий.

· Сделайте свой распорядок дня более напряженным, чтобы у вас не было времени на срывы и объедания. Постарайтесь подольше оставаться вне дома;

· Придумайте, чем занять свой рот. Это может быть жвачка, вода, освежающие леденцы без сахара, диетическая кола или сигареты;

· Кладите в копилку деньги каждый раз, когда вы смогли устоять против соблазна, или занимались, уже валясь с ног от усталости. Так, вдобавок ко всему, вы сможете купить себе какую-нибудь вещицу, когда сбросите пяток килограмм;

· Ешьте вредности с утра. Так у вас будет впереди целый день, чтобы потратить калории, которые поступили в ваш организм вместе с этими вредностями;

· Ешьте голой перед зеркалом. Это зрелище впечатляет, и кусок просто не лезет в горло;

· Прочувствуйте голод. Не пытайтесь ему противится, просто наслаждайтесь им. Прочувствуйте ту легкость, которая ощущается после нескольких дней голодания. Полюбите голод и желайте быть голодной;

· Вы знали, что на вашем теле сейчас килограмм мертвой кожи? А когда организму не хватает питательных веществ, то есть еды, он мертвую кожуне сбрасывает. Так что придется этим заняться вам – пилинг для лица и тела, грубая мочалка – и вперед;

· Сделайте стопку журналов, которые будут весить приблизительно столько, сколько вы хотите потерять. По мере похудения, убирайте со стопочки журналы. Наблюдение потери веса подобным образом поможет вам представить, каково же будет, когда будет достигнута конечная цель.

Когда вы чувствуете себя слабой

Бывают моменты, когда сила воли покидает вас и вы готовы сорваться даже на когда-то ненавистный продукт. Вот как можно избежать срыва:

· Все-таки попробуйте себя убедить в том, что еда – это вред;

· Выйдете из дому без денег и бродите, пока чувство голода не покинет вас. Курите побольше (коли курите);

· Купите детскую зубную пасту и натрите ею язык;

· Если вам пришла в голову мысль о еде – посчитайте до ста, по ходу вспоминая, зачем вы худеете и как все будет прекрасно, когда вы таки похудеете;

· Запах кофе отбивает аппетит;

· Пожуйте еду, но не глотайте ее, а выплюньте;

· Если вы ощущаете угрозу срыва – сделайте план на ближайшие несколько часов. Убраться, написать кому-то, сделать уроки, погладить… чтобы у вас не осталось ни единой свободной минуты;

· Если вы чувствуете в себе смелость зайти на кухню – зайдите и выбросьте все потенциально-опасные продукты;

· Когда вы проходите мимо кондитерского магазина, хлебопекарни, или когда чувствуете, что срыв близок – прысните возле себя какими-нибудь духами (бывают духи, которые вызывают тошноту, что очень индивидуально…пользуйтесь ими);

· Почистите что-нибудь. Чистка чего-нибудь грязного может уменьшить ваша ппетит. Туалет или корзина для мусора, под раковиной умывальника…чистите все грязное и вонючее. Беспорядок, а также запах бытовой химии отобьют у вас аппетит на некоторое время;

· Занимайтесь творчеством – пишите стихи, сочиняйте рассказы, рисуй те анорексичных девочек, у которых выпирает хребет – это займет вас на некоторое время.

ужасно

перебрать с бисакодилом…эх) вспоминать аж страшно) ну у меня завтра второй заход шоколадной диеты. в результате кашек малашек, спасающих меня от передоза ужасного лекарства и сушек, предположим я набрала 1кг. И мой вес 39.5. за 2 полных дня у меня ушло 1.5 кг. До выходных у меня 5 дней. По моим прогнозам должны уйти 3кг. Потом я сяду на овсяную. или на гречку. Не важно куда я сяду потом, важно как я отсижу предстоящую диету и чего я достигну. Моя цель, потерять минимум 2.5 кг. Я буду очень стараться и не менее надеяться. А главное, постараюсь обойтись без бисака и прочих принадлежностей. В ходе диеты я попробую усилить эффект физической активностью и ваннами с содой и солью. Не есть в ходе диеты за 3 часа до сна. Употреблять много много жидкости. Это всегда прекрасно отбивало всякое желание что либо съесть. Эти 3 дня окунули меня в ощущение далекое от аппетита и желания есть. Еда не представляла для меня смысла, и я с каждым часом все меньше думала о том что когда то у меня периодически возникали желания что либо съесть. Теперь это казалось мне нелепым, лишним и ненужным. я действительно возвысилась над всем этим. На второй день была легкость. Достаточно долгожданное ощущение. я была очень рада что наконец чувствую на себе потерю веса. И эта потеря действительно была. я ее прекрасно чувствовала.

на третий день хотелось лететь. я встала от легкости, невесомости, прострации во мне. Я будто скользила по полу. Было настолько хорошо, но вскоре возникла слабость. Я лежала на кровати, чувствовала себя больной, окончательной анорексичкой, добившейся, в стадии того процесса который и есть мой истинный путь. Я должна была пофотографировать друзей, искала силы встать с кровати, но я не могла. я решила поесть риса… совсем немного… но я не чувствовала его вкуса, а рыба ужасно горчила, мне создавался в голове один и тот же вопрос:"а в чем удовольствие всей этой еды?"… когда вечером я бессознательно неясно для чего поела салат я совсем загнобила себя за это и вот тут был бисакодил

мой вес 38.5

сегодня утром я просто полетела. встала и с легкостью и слабостью, легкой тошнотой, ничего не соображая полетела на кухню, будто поскользила над полом делать вид что ела. Было очень легко и противно от еды. Я не хотела ничего. я была довольна худыми ногами в зеркале, впалыми щеками, мне было легко и невесомо. я больше не нуждалась в еде. сегодня вечером я непойми зачем съела салат и еще раз убедилась что не нуждаюсь в еде. завтра на 3 дня на кефир. и если результат не будет продуктивен я повторю свой горько-кофейный опыт. Я стояла на балконе 10го этажа, дома у близкой подруги. курила. Я смотрела за улетающим густым горьким дымом и думала что почти так же невесома как и он. Мне осталось 2.5 килограмма. я добьюсь. мой срок неделя. я все для этого сделаю

то что я делаю-ужасно. Но я не могу иначе! Они не поймут. Я выкидываю еду. На этот раз отношу тарелку в комнату и сваливаю все в коробочку, которую потом вычищаю выкидывая ее новое содержимое. Это кошмарно по отношению к близким, но у меня нету другого выхода. Есть на этой диете я совсем не хочу. Еда даже не вызывает во мне подобного рефлекса, что очень странно для такой как я. Надеюсь что булимия и срывы покинули меня окончательно. мне часто бывает несколько жалко выкидывать еду, но уже не так как раньше.Это не спопровождается какими то чувствами, я просто выкидываю ее и все.

Есть и еще одна проблема. у меня похудели ноги, но оно конечно замечательно, только уже в понедельник я хочу купить себе новые джинсы, что я должна сделать без родителей, только как мне поступить, если за следующую неделю диет мои ноги похудеют еще? просто на эти джинсы я хочу бухнуть сколько угодно своих средств, только бы мне они безумно нравились и подчеркивали худобу… я не знаю что делать, ровно как и не знаю на какую диету садиться после шоколадной…наверное это будет трехэтапная.. или лучше рис? я не знаю чему доверять, ужасно боюсь поправиться

весь день прошел идеально, не считая грамма марципана который настояла попробовать тетя. Ну ничего, его было совсем чуть чуть, только уже даже он сеет во мне сомнения. Видимых результатов пока нет, это ужасно. Завтра надеюсь их увидеть, но мне на ней всяко еще 2 дня. потом я наверное буду сидеть на одном кефире, либо на 3-3-3.Хотя конечно я хочу по прежнему строго ограничивать себя в еде, дабы мне очень не верится что на рисе и прочем я скину. Хотя моно-диета… я вообще не знаю что я начну после шоколадной. наверное все таки трех этапную, которую сочетаю с 2468. Или сяду на кима протасова… я даже не знаю что эффективнее… я главное хочу видеть эффект…

я вполне насыщаюсь 1шоколадкой с кофе, я исправно делаю все что предписано в диете. Я сильная, я могу. Я говорю это себе все чаще. Нужно всегда понимать, что то что ты выбрал для себя даст результаты, обязательно, но только при том условии что ты будешь стараться. Это же очень важно-старание и вера в себя. Этим утром я проснулась с нормальным настроением, я готова была делать что-то полезное. Мне предстоит многое сегодня что бы оставить малое на завтра. Оставлять вообще нельзя. Нужно делать сейчас то, что ты можешь делать, по максимуму.Жизнь настолько одна, насколько вы просто не представляете))

главная моя маленькая задача-провести выходные идеально.за них не должно произойти то, что обычно происходит. я буду ставить себе маленькие цели, по 3 дня каждая и идти строго по ним. Я должна потихоньку делать эти шаги и я все все сделаю. Я завтра должна многое выучить и уже сейчас составлю для себя план дел, которые мне необходимы, туда не будет входить еда, она вообще зря отнимет много времени.

очень странно, но я искренне не захотела доедать последние 30грамм шоколада.. завтра съем как положено. Я очень люблю то что я делаю… я не хочу есть то что мне хочется, потому что хочется мне только тогда, когда не хватает чего то от реальности. Пускай теперь деньги уходят на красоту. Близким и окружающим будет приятнее что я делаю для них хорошее красивая) Наверное и самой тогда приятнее и свободнее действовать. Перфекционизм замечателен тем, что правдив. Жизнь одна, когда мы еще сможем быть идеальными. Глупо мечтать, надо притворять каждую идею в жизнь. Не забывая об окружающих и жить таким образом, потому что на еду времени нет. А если есть, то только на нужную тебе, что бы продолжать путь к идеалу. Закон оптиума действует и на меня. Все хорошо именно в той или иной мере. Запах еды прелестен иногда и противен чаще. Нужно учитывать что то что ты видишь попадет внутрь тебя, отразится на твоей внешности. Только представь ужасная булка станет такой же рыхлой и неровной поверхностью твоей ляжки. Это просто кошмар. Про котлеты я просто молчу. А рыба она такая жирная… нельзя, она жарена в масле. масло выступит на твоей коже. Его сложнее вытащить из себя, гораздо лучше просто его не есть. Сон- замечателен, если он не слишком долгий. А по сути-ты отдыхаешь, что бы делать много нужного. Тебе так многое предстоит и тебе нужен отдых. Но только ночью, потому что в это время ты ничего не сделаешь нужного, а потом наступит день, ты должна будешь вновь вкладывать во что то свою энергию. Из чего ее получать? Точно не из пищи! Ты воплощаешь ее как бы своей неидеальностью… вот например я толстая. я же вижу что это слишком. Что все как то близко к излишку. И я буду вкладывать в то что я делаю, свою неидеальность, и тем самым, затрачивая ее день за днем стремиться к идеалу в себе и вокруг себя.

тут дневник девочки дурочки.. наверное в будущем анорексички… или надеюсь просто тощей суки… быть может. Но пока я сильная, я верю в себя и в свои силы, только благодаря вере в себя я все продолжаю и продолжаю. я буду продолжать пока не достигну результата. Диета за диетой, все будет замечательно и хорошо. я очень стараюсь. Учиться стараюсь, буду много читать, пускай время не уходит в пустую. Я хочу заботиться о своих близких, весь свой голод надо восполнять своей полезностью. Нужно брать от мира так малое, потому что он не совершенен, и давать ему многое, что бы совершенствовать вокруг себя. Постоянно надо стараться, делаться лучше и лучше. Иначе для чего идет моя жизнь? каждая ее минута должна быть насыщена чувством, целью, в ней совсем нету времени на еду. А если и есть только на ту что так же приносит пользу и в первую очередь не жадному телу и жиру а тебе самой. Еде которая помогает тебе стать лучше. Еда хороша только если применять ее правильно, это я поняла. Шоколад сам по себе бесполезен, а с кофе и по диете он замечателен. Диета-вот истинный образ жизни. Это режим питания который расчитан так, что бы помогать тебе прожить на пользу самой себе и миру, что бы жить чувством, высоким, продуктивным, сильным и замечательным чувством. Именно это насыщает истинную жизнь, делает ее не бесполезной.

я была ужасной, плохой. Приступы булимии и еда сделали из меня неаккуратную, глупую, бездумную девку. Мне противно вспоминать что я могла грубить близким. Еще противнее что режим отошел на задний план. А ведь так не должно было случиться. Я перестала учить что либо, хотя сейчас же это станет заменой моей еды, я буду делать все что только могу делать, вместо еды. Мой завтрак обед и ужин за весь день это 100гр горького шоколада. Но завтра будет молочный(пока есть только плитка молочного). Все только в сопровождении кофе. не РАНЕЕ чем через 3 часа я должна буду пить и при том в день выпивать около 2х литров воды. я должна, это та фраза которая будет сопровождать любое мое действие направленное на борьбу с едой. Я должна заменить ее всем чем только можно. На нее не должно быть не свободной минуты. Мысли должны быть постоянно заняты. Я буду писать на день план примерных действий, что бы думая о том чем заняться ни в коем случае не наткнуться на мысли о еде

сегодня я осознала ужасную вещь- мышцы в ногах, стоящий вес и ослабшую силу воли. Завтра шоколадная диета. И контроль над всем вокруг меня. Будто все все кругом теряет форму когда запускаешь это в той или иной области. Очень важно все контролировать вокруг себя, теперь то я понимаю. Я зря отступилась, но наверное благодаря этому я увереннее начну сначала. Я буду писать сюда наверное гораздо чаще чем писала когда либо, потому что я всегда должна отдавать себя отчет во всем что произошло. Я буду надуваться чаем и кофе, только бы убить аппетит. Все будет хорошо, я всегда себе это говорю… я помогу сама себе убить все что меня связывает с теми, кто заполняет улицы бессмысленными массами своих тел. я нихочу нихочу ничего кроме самого низкого веса который только совместим для меня с жизнью Да, у меня уже началась булимия, но я буду справляться, я сильнее ее, я сделаю все что могу, пока только не поздно

первый день еще конечно же не прошел, но то как он идет мне определенно нравится…я буду очень стараться. Эта моя первая монодиета. Ничего ничего не хочется кроме того, что мне позволено. Последнее время я вся будто замороженная и вот сегодня потихоньку оттаиваю. Почему так я не понимаю. Я устала от всего что меня окружает но только не от диет. Наверное если не они то моя жизнь была бы ужасной штукой. Просто кошмарной. а я стараюсь. Стараюсь только не знаю получится ли. Я очень надеюсь.

пора заканчивать! Пора точно заканчивать сидеть на каше уже не дающей эффекта тупо потому что привык к ней. Все, хватит с меня. Завтра яйцево-цитрусовая диета. Срывы гадкая вещь, булимия еще противнее, но я нашла выход, да кажется это он… Нужно просто научиться срываться правильно, коль уж срываешься. Морковка? не плохой вариант. Вы сможете с легкостью на нее сорваться, не набрать. нееет, не набрать… странно.. я никогда не умела.. а вот вас учу… но теперь я могу. Главное верить, стараться, срываться, падать. Каждый срыв-твое падение перед миллиардам. Анорексия которую ждут от тебя окружающие так и не приходит только потому что ты слабовольная дура которая борется со своим желудком.куда же тебе тогда до того что бы побороть общественные стереотипы женской красоты? социальные мерки и стандарты повсеместных дешевок? сложнее всего справиться с собой, но это отправная точка происходящего. Самая сложная. Завтра первый день новой диеты, я делаю еще раз этот шаг. О господи, я сознательно выбираю ограниченную систему питания. Видимо я не могу адекватно себя оценивать что бы самой выбирать что мне съесть, что бы исправно подсчитывать калории! я распустилась.. пока не было блога я потеряла дисциплину, мне некуда стало писать… я не могла… сейчас мы начнем заново, к идеалу. Теперь с 39ровно. вот вот и я потеряю оставшиеся килограммы. Вот-вот. Завтра будет то самое с чего я клянусь не срываться так как происходило ранее. Ана.. скоро будет долгожданная ана… если уйдет ненавистная мия