у меня есть пару своих целей на эту неделю, наверное потому что я просто хочу более интенсивных изменений. даже тяжелые испытания пробной версии этой жесткой моно диеты, этих болезненных переживаний и постоянных неприятных самочувствий не помешали мне разубедиться в своих желаниях, я наоборот стала еще больше хотеть этого, я еще сильнее верю в свой успех, потому что теперь знаю на опыте как поступать в тех или иных ситуациях. Наверное теперь мне гораздо проще, я уже научена каким никаким а опытным путем. На опыте всегда лучше делать выводы. Итак у меня две цели
минимум 2.5 за эти 4-5 дней
полностью изменить свой взгляд на еду и научиться оценивать ее слишком низко что бы пускать в свою жизнь
в следствии последней цели я хочу избавиться от булимии
Я зарегистрирована на сайте где пишут люди с подобными проблемами, а итоге ничего не решается, просто делится, и это становится легче переносить. я никогда не смогу в открытую твердо поставить себе этот диагноз, да и наверное кто я такая что бы ставить диагнозы. Знаю. Но я все чаще понимаю что это не оправдание моим срывам, часто таким нелепым и бессознательным. Я очень переживаю за это. Я не могу в открытую сказать об этом даже (о ужас!) моей близкой любимой подруге. Наверное просто потому что вообще признать это не могу. Я образно упоминаю мои булимические приступы, но то что это давно носит серьезный психологический характер во мне и то что это оказывает на меня сильнейшее давление я признать не могу. Недавно, я заметила в себе еще кое что новое- мне стыдно после приступов настолько что я ищу причины не выходить из дома пока не скину вес. Все определяется визуально. У меня дома сейчас нету весов. Они никогда не были больше нужны со времени моей выписки из больницы в детстве. Я вчера смотрела на мою справку и все что я поняла это что толком из как таковой больницы я ничего и не помню. Вернее, воспоминания конечно есть, но все это не дает мне единой картины. Этот кусок словно вырван изо всей моей памятной жизни. Мама никогда не следила за своим весом, потому что никогда не была полной (впрочем как и чрезмерно худой). Она была стройной и мне всегда нравилась ее фигура, она ей идет, но не мне. Себя я вижу в идеале совершенно другой. Гораздо другим типажом. Это не мое, не то что соответствует мне внутренней. итак, то что вещественно говорит мне:да, ты поправилась, это весы у моей подруги. Но я боюсь к ней пойти и взвеситься после срыва. пока я не скину хотя бы полкило я не могу выйти и взвеситься у нее. Кажется что она мгновенно заметит на мне мои набранные граммы, а после того как она видела мой первый существеный успех после шоколадной диеты, я вообще дико боюсь показаться ей поправившейся. Но я буду очень стараться скинуть в два раза больше чем было тогда.
Завтра я наверное сделаю вид что поела утром, потом сошлюсь на свое плохое самочувствие и буду иметь право отказаться от еды. Весы я очень боюсь купить. Мама обязательно попросит меня взвеситься при ней, а я не хочу что бы она видела мой вес, она сразу забьет тревогу, затаскает меня по врачам, растрещит всем какая я ненормальная, больная, что могу скоро умереть и мне не будет житья в этом мире. я наверное уйду в отшельничество тогда))) ))