сегодня 200калорий. Нет это не голод, но очень хочется порой что то замять, хочется не физически, нет, морально. не хватает осознания того, что я ем. Не хватает даже не мне, нет, не хватает моему мозгу. Сознание признает "я не ем", а подсознание боится, оно паникует, морально не хватает ощущения пережевывания. Я скучаю по еде, но я не хочу опять иметь с ней дело)
Со многими людьми я общаюсь иначе, иначе воспринимаю действительность, в основном на учебе или в местах где отношения между нами не близкие. Я боюсь лишний раз открыться кому то чуть глубже, а раньше с легкостью. Я не хочу знать чужих тайн, меня стали раздражать сплетни. Многое что раньше я любила послушать и обсудить теперь мне не интересно. Да, это наверное потому что я сейчас больше всех заинтересована собой. Потому что есть своя жизнь, теперь мне не нужна чья то чужая, ни кусочка. я переполнена самой собой. Перфекционизм во всем. Я стремлюсь становиться лучше во всем что мне близко. Для близких друзей, для мамы и родственников, для отношения к учебе я делаю все что бы было лучше. Я стала более обязательной перед всем вышесказанным и я не собираюсь останавливаться, я люблю искренне только тех, кто близок мне, и я не хочу тратить ни каплю любви и светлой радости на других более отдаленных мне людей. Я очень хочу стараться, хочу быть лучше! с каждым днем я хочу быть полезной, может потому что я осознаю свою вину за то что я гроблю свое здоровье, но я чувствую только хорошее от того что я делаю. Я стала лучше, обязательнее, я словно очищаюсь, сбрасываю лишнее не только с весом, но и из своей жизни, из своей души. Те, кто был лишний больше никогда не приблизятся ко мне. Я очень люблю близких друзей, мне другие не нужны, никто не нужен, они лишние, остальные. я часто думаю перед тем, как что либо сказать не близкому мне человеку, я заранее понимаю- меня не поймут.
На учебу я стала ходить что бы учиться.. странно… мне нравится делать что то, что бы это давало эффект, выражать огромную жажду видеть эффект от диет ни только в диетах. Я люблю уборку, она делает чище все вокруг. Я люблю что бы те кто рядом, чувствовали только хорошее, не ущемляли себя ни в чем. Мне пофигу на тех, кто со мной учится, они другие, не понимают, а если меня и слушают так только что бы потом обсудить. Это блажь. у них и самих есть мечты подобные моей, но они слишком слабые что бы начать воплощать их.
я не боюсь анорексии, я вижу плюсы в ней. Она приносит дисциплину, а дисциплина нормализует все вокруг. Это таблетка активированного угля в мире дерьма. Это сильнейший в мире абсорбент- худоба.