я зла именно на свою силу воли… потому что именно она слабая и поддающаяся болезни мешает мне жить. на этот раз моя цель не похудеть (конечно это в силе, но основная цель, т.е. действующая,) это продержаться как можно дольше. иначе когда я вижу что немного сбросила и вес дался мне легко я начинаю радоваться а следовательно позволяю болезни взять надо мной верх. но начинает не болезнь, начинаю я-она продолжает. я например съела лишнюю дольку апельсина, через пару минут появляется аппетит, но мне плевать, я игнорирую, вскоре появляется мия и начинаются мысли: "ты все равно не идеально поступила. ты сорвалась. так поешь сегодня чего ты хочешь, ведь тебе еще столько ограничивать себя в еде!" Это просто ужасно… я не знаю что делать… я мечусь в себе и окончательно срываюсь. я наедаюсь независимо от того хочу я или нет, ничего не приносит мне желанного состояния. руки трясутся, аналитический ум затуманен, голова вообще вся в дымке какой то, будто мозг аморфная неживая масса. и только когда мне окончательно плохо, приступ потихоньку идет на спад. но все равно стоит только чуть полегче чувствовать себя как опять мысль о еде. я подавляю ее без труда и она уходит. потом начинаются укоры совести, бесконечные. метания и слезы. я просто представляю какая жирная я буду завтра, знаю что никуда не деться. и начинаю пить слабительное. я глотаю его горстями, я сознательно иду на то, что бы вывернуться наизнанку. так и происходит. Я мучаюсь несколько часов, потом избавляюсь от побочки пару дней. худею. сажусь на диету, худею в ногах заметно. начинаю расслабляться, радоваться, и вновь…
так вот, что бы прекратить это круг- я буду ставить цель продержаться на диете как можно дольше. Это сильный приступ, злость на свою слабость, это принципиальное решение против моей болезни