Это просто Вьюи блог

жить для себя это наверное когда тебе весело наедине с собой, странно наверное, но это не совсем про меня, хотя я не всегда нуждаюсь в большой компании друзей. Мне важно быть уверенной в себе, и я все для этого делаю. Наверное очень важно понимать что только ты сама способна дать себе долгожданную отдачу от своих действий. А именно, не нужно, например, выглядеть хорошо чтобы все восхищались тем как ты выглядишь, нужно выглядеть хорошо настолько чтобы ты собой восхищалась. только ты знаешь свои максимальные возможности внешности и характера. И потому наверное сложно говорить себе до последнего " я могу лучше". и я стараюсь делать именно так, и знаю что я прогрессировала до неузнаваемости во всех смыслах этого слова за последние два года! нет, даже год.. это меня радует. Но желание быть черной истощенной лошадью меня не покидает. с загаром сейчас все идет неплохо, а вот с едой сомнительно, у меня уже нет того пыла как раньше. я просто хочу выглядеть хорошо. ну и килограмма три думаю уйдет само по себе в результате моих стараний

Я, как человек, не столь глубоко, но все же смыслящий в психологии осмелюсь предположить, что если диеты и упражнения, а как следствие и красивая тоненькая фигура всего лишь некоторый способ самореализации личности?

Попытаюсь популярно объяснить это в моем сегодняшнем посту. Живет на свете девочка всем таки довольная, быть может и так, что даже страдает синдромом отличницы, и она привыкла к тому, что родители и учителя в восторге, в восторге и все все члены семьи и друзья родителей. У девочки быть может и подружка есть, но они обе еще малы. И пока они малы- им хватает друг друга. Но девочка вырастает. И вскоре обнаруживается что у замечательной этой девочки нету совсем не собственных интересов, не компании друзей, пускай и близится ее золотая медаль (а может и не близится, не важно). И девочка то уже настолько взрослая, что казалось бы и все хорошо, но зарождается в ней недовольство. Что то все не то, и грустно каждую минуту, и пойти ей некуда, хотя все знакомые девочки быть может где то не одни и дома вечерами бывают поздно. И ни то чтобы зависть, но ведь она самая лучшая? Как так вышло, что отныне всем наплевать на это? И нужно ей быть в чем то лучше. Через учебу самовыражение оказывается уже не перспективным, и девочка думать долго не пытается, ведь мысль в голове может быть только одна: "во мне что то не так! да вроде же я не уродина?" но смотрит девочка в зеркало и понимает что шоколадки перед трудными контрольными были чрезвычайно лишними, и быть может сейчас страдает она именно по этому. Тем более девочке подсознательно сейчас необходима та уйма внимания добиться которой сложно. Ведь внимание приходит к нам когда наши результаты превышают предыдущие, а ее результаты всегда были высоки. И девочка решает, что немного похудеть- то что надо, ибо исправит ситуацию в корне. Ну конечно, девочка старается, ведь она привыкла, а так же старый опыт в прилежании на учебе делает свое дело. Девочка находит себя красивой, воспылает гордостью стоя на весах. Минус пять килограмм! Чудесно. Но, увы, не идеально! и так далее.. и вот через год или полтора девочка получает все больше и больше внимания с каждым днем, только не того, которого нужно, не внимания мальчиков и других девочек, а зависть последних и волнения в семье. Отчего то она и учиться стала хуже, да и вообще уже не та. Но она не довольна. И продолжает. И теперь внимание уже совсем не то! И она это видит! Никто не восхищен, а отчего то наоборот, все ругают ее, грозят врачами, но она же здорова? ну как!

И ОТЧЕГО САМОРЕАЛИЗАЦИЯ ПРИХОДИТ ИМЕННО В ТЕ МОМЕНТЫ КОГДА МЫ НАИБОЛЕЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ В САМЫХ ПАГУБНЫХ ДЛЯ НАС РЕЗУЛЬТАТАХ? перед написанием изложенного я вовсе не думала, а мысль сама постигла меня… я не та самая девочка, и училась я всегда плохо, до тех пор пока всего год назад не решила твердо контролировать свою жизнь. Получила и высокие результаты и 38 килограмм, счастья не прибавилось, появилось ЕД, когда я чувствую себя неидеальной я бессознательно иду исправляться. Я поругалась с мамой, бегу делать уборку, домашнее задание, перестаю есть. И нету ни контроля, ни счастья, нету ничего. я часто замечаю что так много ищу оценки других что перестаю жить собой, а правда, как это?

я задумалась, а стоит ли это того, попробовать несколько раз появлявшуюся в голове идею дробного питания? что если например питаться дробно и утром есть сложный углевод, в течении для фрукты, на обед маленькую порцию белка… завтра попробую и обязательно напишу об ощущениях первого дня

наконец то хожу в солярий, это очень порадовало сегодня, в этом чудесном месте отдыхаю как никто другой) вот так) буду регулярно расслабляться таким образом и получать загар, дада, хочу быть худой и загорелой курицей)

я впервые в жизни осознаю как это сложно-просто идеально жить. это вопрос не только лени или ее отсутствия но и элементарных сил, которых кстати нехватает гораздо чаще чем кажется. нет, я так либо скурюсь либо еще что то! я просто каждую секундочку понимаю-надо хорошо учиться, а скоро и хорошо работать, и хорошо выглядеть и хорошо зарабатывать. вот так, ага, и сил моих больше нету! как чувствую себя на шее у родителей мелкая дрожь по телу. а смотреть в свое собственное будущее ужасающе страшно. какие же мы все теперь взрослые! просто не все это еще поняли. что уже пора иметь собственную копеечку в кармашке, а лучше и две, да таких чтобы называться "независимым", "самостоятельным" и бог весть каким еще! нет, вес- не самая ужасная проблема, да и не проблема это, а обыкновенный барьер, который придется преодолеть на пути к собственному жизненному комфорту. вот так вот.. с этой мыслью я как мужик истинный завтра буду сидеть на жесткой штуке, после чего на авс. да поможет мне кто нибудь, и да сложится все так, что нас окончательно не загрузят языковыми дисциплинами, аминь)))

я стала странная, с самого появления дисциплины питания в моей жизни. я начала мыть все вокруг, как только приходила с учебы, учиться так, как раньше мне казалось невозможным, я стала внимательной, собранной, и слово "надо" преобрело очень высокий приоритет в моей повседневности. вот и сейчас с началом учебных занятий я просто напросто собралась с первой минуты в первый же день. я должна не пропускать ни одного занятия, учиться по каждому предмету так, чтобы использовать весь имеющийся потенциал, я очень боюсь быть незаслуженно нижеоказавшейся что ли… а приходя с учебы время лимитировано- я должна все помыть и вычистить, все выучить, убраться на столе, что нибудь съесть, уделить час общению с друзьями в интернете (только час) или на прогулку и отправившись приводить себя в порядок скоропостижно уйти в сон. система сбивается только в еде, и это задевает мое самолюбие, рискует сломать сложившийся образ об идеале.. и потому я все отчаяннее стараюсь доказать самой себе как все стабильно, и тогда… я обрету душевное равновесие и спокойствие.. наверное. и теперь я подошла к своей булимии наиболее разумно. я буду ждать на правильном питании теряя в весе, не превышая 800ккал в день, пока психика моя успокоится, и сяду на авс, которую отсижу полностью- не иначе)

утро- йогурт и кофе

днем и вечером куриная грудка 150-200гр и листья салата.

день второй

утро- йогурт

день-яйцо

вечер- салат и зеленый чай

день третий

утро-творог обезжиренный

креветки днем

йогурт вечером

буду считать что грамотно вышла из зажора, ибо пью опять как лошадь, и при этом учусь! печальная печаль.завтра с Анечкой идеально сяду на авс и никакого алко, а если и пить-то не есть.вообще. Аминь

я сегодня сильно превысила нормы потребляемого из-за алкоголя.. поэтому завтра начну все таки как ни в чем не бывало с загубленного второго дня. это очень печально, но отсутствие кп радует, потому не могу сказать что все разительно плохо, было и бывает хуже. осознанность дела в том числе, радует что все под контролем)

лето не увенчалось успехами. алкоголь и тусовки свое дело сделали. килограммы заметны. сегодня второй день авс. сидим с анечкой, и кому интересно, вот еще один дневник https://sweetanalove.mmm-tasty.ru/, приходите и читайте нас. но дело не в этом, а в том что и учиться нужно успевать отлично и худеть, что я и пытаюсь делать, и надо сказать-получается! сегодня две пятерки у нового преподавателя, да-да синдром отличницы. все будет идеально- я верю. сегодня съела:

• йогурт и банан утром- 160 ккал
• в обед кусочек красной рыбы и овощи-200ккал
• на ужин будет йогурт или фрукт.

ушла учиться)

сегодня сдала самый трудный экзамен, остался один легкий. я уверенна что все прекрасно будет. осталось перестать есть, ну. поэтому уеду на дачу, где буду соблюдать свои законные принципы питания. пора уже быть загорелой и худой!

Сегодня:
йогурт 58 ккал
хлебец 30 ккал
креветки 88ккал (100гр)
творог 40ккал (125гр)
хлебец 30 ккал
и…*барабанная дробь* 1 нелепый финик :DDD
Итог:276

мы с Анечкой решили что теперь употребляем до 300ккал. есть начинаем только тогда когда желудок уже изнемогает от отсутствия еды, утром не едим (так продержаться легче), порция не должна превыщать 200ккал и 200грамм. вот так, товарисчи ;) а сейчас я еще выпью вечерочком)

ПЕРЕЕЛА На 100ккал! 400 где то съела(( (по первости по глупости, ну) больше так делать не буду, благо хоть все съеденное полезное и ничего жирогенного а то бы повесилась. Кстати, со вчерашнего дня убавилось целых 100грамм!!!!!!!!!

мое меню на завтра

утром йогурт, днем листья салата и креветки, вечером немного спаржи.

как и следовало ожидать и мне и анечке от нашей шоколадной затеи стало плохо))) завтра съем немного спаржи и творожок. немного креветок. теперь буду питаться мало мало, и всякими такими вкусными и некалорийными штуками. Брокколи, спаржа, баклажаны, креветки, мидии, и прочие морские дряни, немного йогурта и творожка, можно фрукты, но в день 300ккал. все получится. жду жду жду

первый шоколадный день только начался. масса энергии и хорошего настроения в том числе. ни на что пока не жалуюсь. на этот раз, жироискоренительный марафон проходит с моей хорошей девочкой Анечкой, страдающей анорексией (нашли друг друга). вот и посижу думаю на шоко сколько смогу. а там буду кушать на 300ккал и все будет пучочком)))

но есть одно но пересекающее мою идилию! это все те же близкие мне люди, умные и взрослые и конечно уж все понимающие и видящие в моих нелепых неуклюжих детских изворотов, попыток избежать что либо с их стороны. Они идут мне на уступки и наверное играют в глупых детей, но что если я действительно качусь туда, куда хочу… что тогда они будут делать? я не знаю, знаю что опять постараюсь запудрить мозг благой сессией и делами, которые делают только хорошие девочки, часто в конце концов конченные анорексички конечно