последнее время все протекает именно так: я ничего не даю миру окружающему, ничего от него не получаю. Я существую настолько внутри своего мирка, что сложно сказать что меня вообще связывает с реальностью. То что я существую все еще в ней, вовсе ни о чем не говорит, ничего не дает, ведь существую я особо для себя. во мне происходят периодические нервозы, внутренняя паника и переживания, внутренние радости каким то внутренним глупостям, но внешне все то же. Почему так.. я не знаю… мне по-настоящему хорошо только с другом (потому что мы очень духовно близки) и тут в интернете(потому что тут я живу мыслями). Еще в моей жизни периодически появлялась радость едой. Это ужасная губительная радость. Она не позволяет возвращаться из мира внутреннего в мир внешний. Она ужасна. Ты сидишь дома, тупая булимичка не имеющая ничего, ты боишься выйти потому что в первый же день диеты сорвешься, потому что живешь вечным завтра, толстеешь. Ты противна сама себе.. так было. Но сейчас я делаю все что бы этого больше никогда не было. Потому что я ненавижу эту убивающую меня скрытую жизнь! Потому что я хочу радоваться тому что в зеркале а не тому что в тарелке. Так должно быть. Меня убила булимия, депрессивная, тяжелая и нервная, гадкая медленно убивающая в тебе личность болезнь. Твой перфекционизм становится кастрированным не способным на результат чувством. ты не идеальна-ты не выходишь из дома, оставаясь дома тебя преследует еда-ты срываешься и ты опять не идеальна. Сейчас я выхожу из порочного круга, я слежу за собой, я работаю над своей внешностью находясь дома. я вижу в своей жизни одну единственную цель которая ничего мне не даст, но которая доводит до слез-быть худой.Я маниакально помешана, но слишком часто чувствую что верх берет болезнь. я точно знаю что должна, обязана самой себе просто прогрессивно худеть, я должна терять килограммы, они мне как минимум никчему. я нихочу ничего, я только сидела бы и худела. я не хочу быть просто худой, я хочу быть долбанной дистрофичкой, это мой максимализм, мой больной катарсис навязчивых мыслей.