это могло бы быть названием хипстерской группы или очередной песни Fall Out Boy, но нет, это всего лишь мой блог.
Когда слишком страдаешь - ты не помнишь о благодарности.
Когда слишком тяжело - ты не в меру избалован.
Когда слишком печально - ты думаешь только о себе.
Когда слишком рассержен - ты слишком нахален.
Когда слишком беспокоишься - ты не ценишь, что живешь этой жизнью.
Когда слишком много тупиков - ты не готов к неожиданностям.
Когда слишком усердствуешь - у тебя нет цели. _____________________________________________________
(с) Такахиса Нагаи, программист и солюшн-менеджер пер. с яп. ДК
Почему-то меня очень воротит, когда я, проникшись к человеку симпатией, рассказываю ему что-то окололичное (секретов у меня нет никаких особых, пооткровенничать для меня - не проблема с последствиями, а способ показать человеку, что я к нему дружелюбно отношусь), а он мне в ответ - "что-то мы слишком разговорились".
Встречала только одного такого человека в жизни, не могла поверить, что вообще можно так реагировать, поэтому натыкалась на те же грабли несколько раз. После этого - ужасный осадок, ощущение стыда какого-то, что ли.
Ответ достаточно вежливый и корректный. Но если подумать - почему этот человек так реагировал? Он чувствует себя обязанным ответить мне откровенностью на откровенность, и пресекает разговор? Почему он не мог сказать что-то вроде "ясно", если он не хочет откровенничать дальше?
Ответ один - он мне показывает границу наших отношений. Мол, "не дошла ты до этой степени доверия, не лезь". И, возможно, "мне неинтересно, что ты рассказываешь".
И именно это меня и воротит. Моё желание нравиться всем ещё в силе.
Интересно, как я буду на это реагировать после того, как отучусь от этого желания.
Автор - Нэнси МакВильямс
1. Способность любить. Способность вовлекаться в отношения, открываться другому человеку. Любить его таким, какой он есть: со всеми недостатками и достоинствами. Без идеализации и обесценивания. Это способность отдавать, а не брать. Это касается и родительской любви к детям, и партнерской любви между мужчиной и женщиной.
2. Способность работать. Это касается не только профессии. Это в первую очередь о способности создавать и творить то, что ценно для человека, семьи, общества. Людям важно осознавать, что то, что они делают, имеет смысл и значение и для Других. Это способность привносить в мир что-то новое, творческий потенциал. Подростки часто испытывают сложность в этом.
3. Способность играть. Здесь речь идет как о прямом смысле "игры" у детей, так и о способности взрослых людей "играть" словами, символами. Это возможность использовать метафоры, иносказания, юмор, символизировать свой опыт и получать от этого удовольствие. Нэнси Мак-Вильямс приводит исследование эстонско-американского психолога Jaak Panksepp, который доказал, что игра имеет большое значение для развития мозга. Он писал, что молодые животные часто играют, используя телесный контакт, и это является важным и значимым для их развития. При этом если животным не позволить играть один день, то на следующий день они будут играть с двойным усердием. Ученый провел аналогию с людьми и сделал вывод, что возможно, гиперактивность у детей - это следствие недостатка игры. Кроме того в современном обществе наблюдается общая тенденция к тому, что мы перестает играть. Наши игры из "активных" превращаются в "отстраненно-наблюдательные". Мы все меньше сами танцуем, поем, занимаемся спортом, все больше наблюдая за тем, как это делают другие. Интересно, какие это несет последствия для психического здоровья?..
4. Безопасные отношения. К сожалению, нередко люди, обращающиеся в психотерапию, состоят в насильственных, угрожающих, зависимых - одним словом, нездоровых отношениях. И одна из целей психотерапии помочь им это исправить. Чтобы лучше понять причины и природу этого явления, мы можем обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Он описал три типа привязанности: нормальную, тревожную (сложно выносить одиночество, поэтому человек "прилипает" к значимому объекту) и избегающую (человек может легко отпустить Другого, но при этом остается с колоссальной тревогой внутри). Впоследствии выделился еще один тип привязанности - дезорганизованный (D-тип): люди с этим типом привязанности часто реагируют на ухаживающего за ними человека как на источник одновременно тепла и страха. Это свойственно людям с пограничным уровнем личностной организации, и часто наблюдается после насилия или отвержения в детстве. Такие люди "прилипают" к объекту привязанности и одновременно "кусают" его. К сожалению, нарушения привязанности - весьма распространенное явление. Но хорошая новость в том, что тип привязанности можно изменить. Как правило, для этого хорошо подходит психотерапия (от 2ух и более лет). Но возможно изменение типа привязанности и при наличии стабильных, безопасных, длительных (более 5 лет) отношений с партнером.
5. Автономия. У людей, обращающихся в психотерапию, часто отмечается ее недостаток (но огромный потенциал, раз они в терапию все-таки пришли). Люди делают не то, чего на самом деле хотят. Они даже не успевают "выбрать" (прислушаться к себе), чего же им хотеть. При этом иллюзорно автономия может смещаться на другие области жизни. Например, пациенты, страдающие от анорексии, зачастую пытаются контролировать хоть что-то, что им кажется доступным, выбирая при этом вместо своих желаний собственный вес.
6. Постоянство себя и объекта или концепция интегрированности. Это способность оставаться в контакте со всеми сторонами собственного Я: как хорошими, так и плохими, как приятными, так и не вызывающими бурной радости. Это также способность чувствовать конфликты и при этом не расщепляться. Это контакт между ребенком, которым я был, тем, кто я есть сейчас, и той личностью, которой я буду через 10 лет. Это способность учитывать и интегрировать все, что дано природой и то, что я в себе сумел развить. Одним из нарушений этого пункта может быть "нападение" на собственное тело, когда оно бессознательно не воспринимается, как часть себя. Оно становится чем-то отдельным, что можно заставить голодать или резать и.т.п.
7. Способность восстанавливается после стресса (сила Эго). Если у человека достаточно силы Эго, то, когда он сталкивается со стрессами, он не заболевает, не использует для выхода из него только одну ригидную защиту, не срывается. Он способен самым лучшим способом адаптироваться к новой ситуации.
8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация (характерная для США) - наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и "лучших" детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.
9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о "моральном безумии", что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.
10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции - значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями - своей рациональной частью.
11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.
12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что Другие - это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле Другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.
13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.
14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.
15. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.
16. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет.
Делая в прошлом неописуемые глупости, иногда вспоминаешь данные события и, анализируя свои ошибки, думаешь: "Ну да - вот я был тогда дурак".
Или тебе говорит это кто-то другой, и после больших-пребольших обид на него ты признаёшь, что он был прав, и действительно ты был дурак.
А есть люди, вообще не способные сказать "я дурак". Будут даже в абсурдной уже ситуации выкручиваться до последнего, только бы не сказать эту магическую фразу.
Хуже них - только их же пассивно-агрессивная разновидность: "Да, я дурак, да, вот такой вот, презирайте меня, ну же!" и при этом на самом деле они своих ошибок упорно не признают, а только провоцируют негатив в свой адрес и упиваются им.
Это способ защиты такой: после такого агрессивного признания люди обычно тушуются и оставляют в покое, что и нужно на самом деле такому "дураку". А если не отстают и таки вываливают на него обвинения и ненависть, то у него образовывается повод обидеться и почувствовать себя униженным и оскорблённым, что тоже есть способ ухода от своей истинной проблемы.
(с)
По-чешски кочка - это кошка, а коте - котёнок.
Черствый - это свежий.
А овощи - это фрукты.
А злодей - это вор, а вор - это плот, а плот - это ограда.
Урода - это красота, дыван - ковер, кавяр - икра, люстше - зеркало.
Тваж - лицо, запомнечь - забыть.
Черствы потравины - свежие продукты.
А зеленина - овощи.
Духи - вонявки, запах - вонь, а вунь - запах в хорошем смысле слова, аромат. Вунь жены - аромат женщины.
Позор слева - внимание, скидки.
______
Кажется, я хочу уехать в Прагу.
Не позволяйте кому-то заставлять вас что-то думать. Думайте сами. Откажитесь от всех вещей, которые не делают вас лучше или умнее. Ищите вещи, которые заставляют вас думать, вынырнуть из привычного образа мыслей. Мы все спим, и нам необходимо проснуться. Наша эпоха сама по себе не имеет практически никакой ценности. Мы живем очень быстро, не имея возможности подумать, очнуться. Нам дают жвачку, но не пищу, чтобы мы ее быстро выплюнули и шли за новой. Были эпохи, когда люди жили медленнее, и, как следствие - осмысленнее. Не смотрите телевидение, читайте бумажные книги вместо электронных, не переживайте о ситуациях, которые переживают все. Не ешьте фастфуд. Не в прямом смысле, конечно, хотя и так тоже можно. Все, что создано на потребу современности, эпохе, той секунды, в которой мы сейчас живем и которая пройдет через мгновение, исчезнув - не имеет никакой ценности. Драйв, экшен, эффекты - напускное и бессмысленное.
С другой стороны, у меня давно большой вопрос к врачам святой [императрицы Александры Фёдоровны], которые всю жизнь лечили ее только так, как ей было приятно. А именно: не хочется двигаться - будут катать на кресле. Не хочется выходить к людям - сиди дома со справкой. И так далее. Ее лечили тем, чем она разрешала лечить. Тех, кто предлагал иное, тут же убирали.
И вот это, наверное, как раз то, что я долгие годы пыталась схватить в ситуации. Ведь к духовникам и Распутину, с точки зрения вразумления императрицы, по большому счету претензия та же. А именно. Никто не учил даму тому, что ей было неприятно. Никто не заставлял ее делать то, чего она не хотела. В частности, работать над своей душой, - а там, как у всех нас, очень есть над чем поработать. Ее всего лишь утешали. Гладили. Успокаивали.
(с) anna_y.livejournal.com
Tell me
Why do we fall
Again and again
From the highest wall
For the greater pain
Чёрт возьми, ну это же ненормально - никогда не иметь опыт влюблённости в нормальных реальных людей. Доктор, это лечится?
Где долбанутый мудак, по которому можно настрадаться?
Я стала слишком раздражительной. Слишком поверхностно эмоциональной. Фраза "как это меня бесит" вылетает чуть ли не каждый день, а ведь - внимание! - это всегда неправда. Я просто это говорю, чтобы… меня поняли? перевожу на доступный язык для большинства?
Не правда ли, для вас фраза "меня это так бесит" настолько понятна и хорошо знакома, что порой работает лучше, чем самый логичный из аргументов?
Меня, как прежде, ничего не колеблет. Наверное. Надеюсь. Возможно, камни уже прыгают по воде, но я не чувствую расходящихся на ней кругов.
И я не пойму никак, красива ли я или только зеркало говорит мне правду.
В голову лезут мысли, которых там не было слишком давно. Мысли двухлетней давности заправляют пиром душестервятников.
И, кажется, только они мешают потянуть за красную нить, сковывая пальцы.
Хотя порой мне кажется, что всё это бред, но этому вот не прикажешь. Сколько бы ни казался себе выросшим, взрослым и умным - не отпускает.
И грудь разрезает нож.
Как глупо.
Emilie Autumn – Marry Me
The Cranberries – Not Sorry
Jonas Brothers – Tell Me Why
Caro Emerald – The Other Woman
I Love You But I've Chosen Darkness – If It Was Me
Love Lost But Not Forgotten – It Never Happened
В институте надо чувствовать себя как дома. И на работе тоже. Тогда появляется ощущение, что ты всё это делаешь не зря.
Завтра напишу сюда большой пост, в котором расскажу, где я теперь пропадаю с головой и почему я окончательно поняла, что рисовать - это моё.
Не знаю, как начать.
Пора избавляться от многочисленных присказок-вводных слов, говорить мало, чётко и уверенно.
Так вот - скормлю вам, оставшимся немногочисленных читателям меня, такую вот байду.
—--
Когда я была маленькая, у меня были мама и папа.
Мама всегда была со мной. Она водила меня в детский садик и музыкальную школу, в допцентры образования, на рисование, гимнастику и бассейн.
Папа появлялся по выходным. Он работал. Но как сейчас помню - по воскресеньям он ходил с друзьями в баню. И по вечерам субботы у него тоже что-то было. А утром в субботу у меня была флейта.
Один раз папа помог мне склеить какую-то бумажную фигурку из журнала.
Он всегда настраивал компьютеры, - их у нас было три штуки - если что-то ломалось.
На всех семейных праздниках он был дома.
Но это не отменяло тот факт, что видела я его очень редко.
Когда мне было шесть лет, папа собрался уходить. Мама ругалась с папой, заставляя его уходить из квартиры. Я повторяла за мамой. И папа ушёл.
Я вспоминаю этот факт без какой-либо боли, но сейчас почему-то слёзы набежали. Ладно, продолжим.
Мама бросила работу в институте, где до сих пор преподаёт папа, выучилась на риэлтора и сейчас зарабатывает нормальные деньги, чтобы прокормить нас двоих.
С папой они сейчас нормально общаются. И я с ним общаюсь нормально. Но нормально - не значит хорошо.
Все эти двенадцать лет я звонила ему, только если ломался компьютер. А сказать в трубку: "Пап, может, ты приедешь? Я соскучилась. Поговорим, чайку попьём", - я догадалась только год назад.
Итог: толком-то папы у меня и не было. Мастер по ремонту компьютера разве что.
—--
Что из этого вылилось?
Первое и самое главное - я не умею общаться с парнями. Вернее, можно сказать, почти не умею. Последний год я научилась с ними как-то контактировать.
Но вы представьте - подростковый возраст и абсолютное неумение общаться с противоположным полом. Разумеется, куча комплексов, стеснительность, зажатость.
На это можно списать и отсутствие у меня влюблённостей за всю мою жизнь.
В детском саду мне нравился мальчик (мне было 5), в подготовишках нравился мальчик (было 6), а потом… В ноль. Просто полная апатия к мальчишкам. Ну, не считая той дурацкой "интернет-любви", пф.
Но парней, кроме моего лучшего друга, я всегда стеснялась, мне проще с девчонками. Хотя, по сути, чем мы таким глобальным отличаемся? У всех похожие проблемы и загоны.
Мне сложно представить, как это, когда отец принимает деятельное участие в твоей жизни. Может, я бы тогда научилась всякой разной байде, больше бы интересовалась историей, читала его книги, которые он пишет.
С другой стороны, в доме было бы куда больше ссор и скандалов. Мои мама и папа плохо совместимы в быту. Один - неряха, другая помешана на чистоте.
Но мне жаль маму - она же наверняка чувствует своё одиночество в личном плане. Она, наверное, многим со мной не делится, как и я с ней. Мы обе - натуры, больше отдающиеся логике, и свои чувства и переживания предпочитаем держать при себе. Ну и, конечно, я ж маленькая и не пойму.
Мама часто предпочитает закрывать глаза на какие-то отрицательные вещи, говоря, что всё это пройдёт.
Я бы хотела, чтобы она была не одна, но ей легче заработать много денег, чем построить личное счастье. Может, ей и так норм, кто знает. А возможно, мама всё равно несёт свою маленькую трагедию в душе и не вполне отошла от давних событий.
Кто знает.
Самые популярные посты