Крик где-то в тишине. Не зови меня - Я не повернусь И прости меня. Больше не вернусь.
Торопись захлебнуться весной
Подойди, я тебя подтолкну
На идею погибнуть со мной
Забудь весь мир и просто будь со мной, люби весь мир со мной, и ты умри со мной. Ищи мой голос на своём fm ведь я твой бешенный пульс по ночам… Я говорю забудь весь мир со мной, ты просто будь со мной и умирай со мной. Но я уйду в другую жизнь, оставив бесполезный шрам…
Дожилась….я делаю себе физически больно, чтобы не чувствовать душевную боль. Кто-нибудь убери все острые предметы из моего дома….
Сижу на унитазе, точнее на крышке унитаза, в чьей то хате, в которой уже года два не живут и тут незаконяенный ремонт. А все почему?А потому что, у папы брат долбоеб. Я пила с теткой и тут заявился бывший муж. А мы с ним не ладим. И мне пришлось капитулировать, чтобы не получился скандал. Потому что я трезвая неадыкват, а пьяная вообще пиздец.а он тип мерзкий. Кухонный тиран, мать его.
Мой Ильин заболел. И не хочет пить лекарства. А сейчас написал, что ему еще хуже. Я хотела прийти, но он меня останавливает. Да и Богдан дома.Будет странно если я припрусь. Выздоровеет….таких пиздюлей получит.
Все две недели прошло, а уже так нервничать заставляет.
Меня майор уже задолбал. Я уже ясно выразилась, что нафиг он не нужен мне. А он все равно звонит. И сейчас опять. Хочет встретиться и поговорить. Может действительно поговорить, сказать в живую, что все, баста карапузики.
Как мне без него тяжело, Господи….кто бы только знал…..За столько времени услышать его голос…..я должна быть счастлива, но мне почему то так плохо.
Боже, я до ужаса скую по Александру. Я каждый вечер думаю о нем. Вспоминаю время проведенное вместе. Мне душу раздерает мысль, что я не могу его увидеть, обнять, услышать. Мысль о том, что он внедосигаемости убивает меня. Я не могу даже написать….Я превращаюсь в размазню, когда думаю о нем, начинаю реветь и пропадает желание что либо делать. Это страшно когда ты живешь человеком год, два или больше, а потом хоп и его нет рядом. я за этот год наверное, сума сойду. Мне очень плохо без него.
Съездив домой, я поняла, что все…как раньше уже ничего не будет. Жизнь остается прежней, только вот люди меняются. Все стали взрослыми, строят семьи, планируют детей, а я по прежнему смотрю сериалы, няньчусь с кошками и боюсь остаться одна. При этом отказываюсь осознавать, что я уже одна.
Половину своего времени провожу на работе. Живу в месте, которое меня не принимает. Там где нет друзей, нет родных.
Еду с Красноярска и еле сдерживаю слезы. Я люблю свой город. Я никогда не думала, что буду так скучать по нему.
Почему то в поездах/электричках всегда столько мыслей.
А еще я безумно скучаю по Александру. Вчера разговаривая с Дашей, я заметила что у них схожа мимика, особенно это читается по глазам. Я сойду сума за этот год… Потом может будет легче, но главное пережить этот год.
Я хочу домой.
Я устала.
Мне грустно.
Я хочу плакать.
Я задолбалась делать вид, что все хорошо.
Мне одиноко.
Я хочу выспаться.
Мне нужен кто-то надежный рядом….
говорил, что в субботу приедет…гоеворил, что в субботу ко мне на чай придет…Как я устала разочаровываться в них…Я же как дура…сегодня купила продуктов, к чаю вкусного. Весь день при параде. Хотя наряжалась я на работу. КОроче, вывод такой….нахрен всех. Кутаюсь в халат, смотрю очередную серию сериала и спать.
Самые популярные посты