Секреты

Никогда не хотела использовать блог в качестве личного дневника. Но в определенный момент нужно кому-нибудь выговориться.

Невозможно определить, в какой момент тебе перестает быть все равно. Когда это состояние душевного спокойствия начинает колебаться? Почему, почему я начала задумываться над вещами, которые всегда считала слишком "девчачьими". Ох уж это раздражающее чувство пустоты, словно рядом кого-то не хватает. Нет, ни кого-то определенного. Кого-то очень, даже слишком, абстрактного. Просто не хватает слов поддержки, любящего взгляда, крепких объятий. Как человек, в принципе, может нуждаться и хотеть того, о чем не имеет и малейшего понятия? Да уж больно привлекательно это все выглядит на экране, в книгах и, наконец, у друзей.

Когда у меня спрашивают, почему к моим годам (нет, мне уже пять лет как не четырнадцать) у меня ни разу не было парня, я отвечаю… Что ж, я так и говорю: не знаю. Не было ни первой несчастной любви, ни жестоких разочарований. Хотя, начиная самоанализ, я все-таки нахожу какие-то события, которые могли как-то на мне отразиться. То ли мальчик в четвертом классе, который посмеялся над моим "любовным письмом"; то ли дело в парнях которые даже не одаривали меня взглядом, а я спустя неделю-две "душила" свою симпатию; а, может, речь о том, как я приказала себе, чтобы мальчик мне разонравился, потому что он нравился моей подружке когда-то, а с другой они друзья, и вообще не разберешь. Несложно догадаться, что проблема тут явно не в мальчиках. Никак не могу понять, как я превратилась в комок комплексов и большого количества глупых псевдоинтеллектуальных раздумий.

Вроде выговорилась.

На деле я стесняюсь целоваться, а в мыслях перетрахалась со всеми, кто мне просто улыбается. Можно было бы списать на весну, но эти мысли в голове уже год. Нужно поступать, нужно готовиться, а я что-то как-то иногда совсем не о том думаю.

Хочу лишиться девственности с парнем, но понимаю, что удовольствия ни от этого акта, ни от последующих не получу, только париться из-за задержек начну.

Простите, что пишу тут такие ужасныи весчи, пошласти, все такое, но мне не с кем обсудить этот интимный вопрос, а накипело ужасно. За год-то…

Окей, ребята. Мне больше некому рассказать весь этот накопившийся шлак, поэтому от безысходности я-таки решила прибегнуть к помощи чудо-блога.
На пороге последний звонок, экзамены, выпускной… А я влюбилась в своего одноклассника. Думаю, не стоит даже писать, что взаимностью тут и не пахнет (разведала, что он в другую влюблен, парапарапа-пум.). Мне вообще такие чувства чужды, ибо как только мне начинает кто-то нравиться, я изо всех сил стараюсь игнорировать этот процесс - не обращать внимания на человека.
Или еще один выход - не влюбиться, так возненавидеть.

В этот раз не удалось. На последнем звонке я буду танцевать с ним вальс. Каждую репетицию жду как манну небесную - от его прикосновений прям дрожь по всему телу. Я за ним как за каменной стеной (это не только потому, что я вешу 40, а он со своими мышцами все 80, да девчат, да, фигура у него что надо, тут уж не попишешь), но нет, тут другое. Просто человек такой. Надежный. Сказал-сделал.

Иногда, правда, перед репетицией ведет себя как мальчишка, все не дозовешься его. Поэтому я беру его за руку и сама веду танцевать. Ощущаю на его ладонях мозоли, легонько провожу по ним указательным пальцем, спрашиваю, откуда. Говорит, что после штанги так всегда. Мы встаем в пару, я изо всех сил пытаюсь соблюдать дистанцию, а он притягивает меня ближе. Танцуем, я оступаюсь и неловко падаю в его объятия. Он придерживает, не дает упасть. Чувствую себя маленькой неуклюжей девочкой, извиняюсь, а он смотрит на меня, улыбаясь, и говорит, что ничего страшного. Ох, сколько бы я отдала за эту улыбку.

Боже, влюбленность, как ты не вовремя. Я уже начинаю себя ненавидеть за все это.

Спасибо, что выслушали
Занавес

Я врала о том, что мне плохо, когда не хотела что-то делать. И теперь у меня действительно появились проблемы.

Мораль такова: думайте о том, что вы говорите - все может вополоитться в жизнь.

У меня есть проблема. Если это можно так назвать.

Короче, есть у меня парень. Я его очень люблю. Мы встречаемся уже полгода. И есть у меня друг, которого я тоже, кажется люблю. Я знаю его уже два года, мы столько пережили вместе. И вот, в последнее время он все чаще занимает мои мысли. Я хочу его. Очень. Хочу переспать с ним. Только он наводит на меня такие мысли. Я бы даже минчик ему сделала. Я конечно не совсем знаю как это. Я девственница еще. И хочу потерять её именно с другом. Не с парнем. И от этого чувствую себя шлюхой. Вчера мы даже целовались.

Это считается изменой, да? Что мне делать?

Это можно назвать как-то вроде примирительного посыла. Совсем недавно (мне кажется, что уже прошла целая вечность) я поссорилась со своей сестрой. Зная ее характер, бессполезно ей писать и звонить, т.к. она очень упрямая, но справедливая. Мы поссорились из-за моей детской прихоти. Да, я не права. Да, я не заслужила. Я это осознаю. Но мне не хватает её, её нравоучений и упоротостей, которые мы с ней творили. Уже прошел почти месяц, и я очень скучаю! Я уверена, что она это прочитает. Если ты уже разобиделась, пришли мне какаху в вк.

Иногда я чувствую себя настолько одиноко, что безвыходность, которая просто съедает меня изнутри, сподвигает меня даже на самые негативные мысли.Иногда мне хочется просто взять и уйти из этой гребанной жизни, ибо в такие моменты я считаю, что никто не заметит этого и что всем будет все равно, но тут же понимаю, что есть моя семья, они не смогут этого пережить, а я не могу доставить им такую боль. Я просто ложусь в кровать и плачу, столько, сколько могу, проходит еще пару часов и я расцениваю свое одиночество по другому.Я начинаю любить его, я начинаю понимать, что время просто не пришло, что меня окружают не те люди, что я когда-нибудь попаду туда, где буду по настоящему счастлива и что когда-нибудь я не буду одинока. Цените жизнь такой, какая она у вас есть, и не не важно, 100500 -ли у вас друзей, пару лучших подруг или вы одна, это ваша жизнь, и судьба точно уготовила вам что-то шикарное, а все это. просто жизненные испытания. Спасибо, что дали выговориться, я не знаю вас, вы не знаете меня, но я вас люблю.

Привет девчонки! А у меня история про друзей.
Мне 14 лет, но через месяц будет 15. Нас 5 лучших подруг. Дружим мы все вместе очень-очень давно. С двумя девочками (они родные сёстры и пусть одну из них зовут Лена, а другую Света.им обеим по 15 лет.мы одногодки) общаюсь с дет. сада. (11-12 лет вместе). С другой девочкой (пусть её зовут Таня и она моя троюродная сестра.ей 16 лет) я общаюсь тоже довольно таки долгое время (около 8-9 лет), и ещё одна девочка (к примеру Соня.она младше меня на год, как и Лену со Светой.они троюродные сёстры) мы вместе ходим в одну школу и раньше вместе на акробатику ходили, но тоже общаемся долго (около 5-6 лет).
Вот тут то и начинается наша история.

Я очень хорошо общаюсь с Леной, мы с ней самые лучшие подруги. Со Светой у меня не такие хорошие отношения, как с Леной. Я не могу назвать её лучшей.Лена тоже считает меня своей лучшей подругой. Мы с ней постоянно вместе.вместе гуляем, ходим в кино и всё такое. Ну как нормальные лучшие подруги. А Света ближе по отношению к Тане. А Таня в свою очередь считает своей лучшей подругой Лену. Наша маленькая Соня вообще с нами очень редко гуляет и мы почти не видимся, хотя живём все очень близко (вы даже не представляете как близко). Ну в общем, раньше мы очень хорошо общались с Таней, но потом она нас кинула ради пьющих и курящих подруг из класса. Это очень бесило, но мы всё-таки её отвоевали и она теперь снова с нами. А пока она там бегала за девочками из класса, мы успели очень хорошо подружиться с Дорой (это настоящее её имя, а то я так запутываюсь с именами). Дора уже закончила школу и пошла учиться в мед. можно её уже назвать второкурсницей.

И только сейчас мы поняли что судьба ошиблась, сначала она подарила нам не того человека, но исправила свою ошибку. Сейчас мы просто очень хорошо общаемся с Дорой. А Таня ревнует. Но ее (Таню) нам тоже не очень хочется отпускать, привыкли мы к ней. Мы в трудном положении, они друг с другом не очень общаются. Но мы любим их обеих. И не знаем что делать.

С "Таней" мы прошли столько всего, с детства не расстаемся. Но у нас много проблем. А Дора это спасательный круг, она дает нам возможность забыть про всё и проводить дни в ярких красках.

я не хочу чтоб время шло вперед.

да. это странно, но я не хочу чтоб что-то менялось, потому что мне страшно оставлять папу одного и уезжать из дома, создавать семью.

мне очень жалко, что он будет жить один. это ужасно…

Привет, читающий это! Как твоя жизнь? Моя просто умопомрачительна! Когда мне становится особо херово я покупаю кока-колу в утреннем маке, а потом сажусь на лавочку и плачу под стеклами солнцезащитных очков. Выглядит смешно, какая то девочка плачет, пьет кока-колу и улыбается. Зато внутри меня никогда нету каких-то плохих мыслей, они уходят с утренними слезами, а потом я травлю их кока-колой. Однажды я стану жиробасиной, а еще у меня будет язва желудка ИБО НЕХУЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КОЛУ ПИТЬ.

Всем бобра!

Привет. Меня бесит человек, который меняет установленную тему на другую.

Создатель.

Это очень старая и заезженная история, как по мне. Но все же, мне или нужна помощь, или мне уже ничего не поможет. Рискнем. В течение последних двух лет, моя жизнь была вполне насыщенною разными занятиями и всякой прочей ерундой. Еще голова была забита как всегда какими-то не сложившимися отношениями и блаблабла. Честно говоря, у меня не было отношений дольше трех месяцев. Но как бы это не звучало, мне и этого хватило с головой, чтобы все время последующих отношений крутиться на поворотах, не иду ли я уже одна; ни одели ли мне розовые очки. Я везде искала подвоха. Это не паранойя. Просто доверия к людям у меня больше нету. Еще с подругой много проблем. Так как я больше не могу ей доверять. Чтобы я ей не рассказала, она не может держать это в тайне. И если я ей чего-то не договариваю, она сама все найдет и прочтет. Ну ладно, сейчас не об этом. К чему я веду все эти пустые разговоры. Возможность серьезно встречаться с нормальным парнем уже третья. Но я опять держу его на расстояние вытянутой руки. Тем более я уезжаю на все лето за границу. Что за отношения это? Я сложностей не боюсь, я боюсь боли, которая последует за этими сложностями. Почему мне сложно доверять, так потому, что все мои отношения заканчивались ложью и моим сарказмом. Двойная порция граблей в лоб - это было феерически! И я никак не пойму, разве я похожа на полную дуру, что ложь их настолько была пуста и видна?
И тут я уже не знаю. Боюсь ли я отношений/боли? Или же мне просто человек не нравится? Как это определить, если я в полном замешательстве!

формально, мой первый раз был…пальцами.

парня, но "романтики" это не прибавляет.

первый раз "по настоящиму" был быстро. и я боялась.

когда рядом любимый - остальное не важно. уверенна, что у 5% из 100 был крутой первый раз.

такие мелочи. (хотяя тогда я обижалась за это)

просто с высоты своего возрата позже поймешь и посмеешься над ситуацией

Некоторое время назад, можно сказать, был мой первый раз. Хотя девственность все еще при мне. Потом снова была попытка, но как-то скомкано, неправильно. После этого я отходила еще пару дней, жалела. Хотела красиво, а получилось как в дешевой мелодраме. Стыдно пиздец. Парень любит очень, обещает, что мы все исправим. Я верю, но бляяя, иногда накрывает. А еще усложняет все тот факт, что я, блять, всегда была высокоморальна и была уверена, что до свадьбы ни-ни. А тут ж сносит крышу прям нереально. Приходится переделывать свои принципы. Скажите мне, что не так все страшно, пожалуйстааа

НАПОМНЮ Я ВАМ ПРАВИЛАААА!!!

Привет. Этот блог создан для всех нас, чтобы мы могли высказать здесь то, что обычно держим в себе.

Стоит обозначить несколько правил:

Список правил может дополняться и изменяться. Надеюсь, будет не слишком трудно их соблюдать!