Секреты

вот знаете, бывают в жизни вещи или люди которые ненавидишь больше всего.в моей жизни это МАТЕМАТИКА -ЦАРИЦА НАУК.что я хочу сказать этой сучке?я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ больше чем. .А Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО Я НЕНАВИЖУ МЕНЬШЕ ЧЕМ МАТЕМАТИКУ!, оооо КОНЕЧНО ЖЕ МАТЕМАТИКА, в жизни мне несомненно пригодятся ЛИНЕЙНЫЕ ФУНКЦИИ, ТЕОРЕМЫ, ПРОГРЕССИИ, Я БУДУ ВЫЧИСЛЯТЬ СКОРОСТЬ АВТОМОБИЛЕЙ С ПОМОЩЬЮ ЗАДАЧ, БУДУ НАХОДИТЬ УГЛЫ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДА ЧТО УЖ ТАМ МАТЕМАТИКА НУЖНА МНЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ КАК ВОЗДУХ ПРОСТО НЕОБХОДИМА!!!В МОЕЙ ЖИЗНИ МЕНЯ ОКРУЖАЮТ ОДНИ ЛЮДИ КОТОРЫЕ ХОТЯТ ВЫБРАТЬ ВСЕ ЧТО БЫ НИ БЫЛО ПОДЕШЕВЛЕ А Я ДОЛЖНА СЧИТАТЬ КАК БУДЕТ ИМ ЛУЧШЕ, КОГДА Я СДАМ ЭТОТ ЭКЗАМЕН ПО МАТЕМАТИКЕ, Я БУДУ РВАТЬ КНИЖЕЧКУ С ТЕСТАМИ МЕДЛЕННО РАЗРЫВАЯ КАЖДУЮ СТРАНИЧКУ И ПРИГОВАРИВАЮ ПРИ ЭТОМ СМАМЫЕ ЗАМЕЧТАЕЛЬНЫЕ СЛОВА В ЕЁ АДРЕС.ОДНА МЫСЛЬ О МАТЕМАТИКЕ ВЫЗЫВАЕТ У МЕНЯ БУРЮ НЕГАТИВНЫХ ЭМОЦИЙ!

Всю свою СОЗНАТЕЛЬНУЮ жизнь я отказывалась от любых возможностей как-то проявить себя, как бы меня не уговаривали и как бы мне этого не хотелось. Я отмалчиваюсь в сторонке, пока другие высказывают свое мнение, не стесняясь его. Я просиживаю свой зад в кресле, пока у других жизнь бьёт ключем. НАДОЕЛО. Привет ПЕРЕМЕНАМ)

Не хочу на эту чертову учебу. Хочу миллиард и махнуть на Гавайи.

Всё.

извините, за эту типичную историю. просто наболело. я встречалась с парнем чуть меньше года.(пусть будет Рома). мы безумно любили друг друга. (раньше мне так казалось). все было хорошо.

спустя неделю после того как мы начали встречаться нарисовалась его бывшая девушка (Алёна). (до этого он встречался с ней год и она бросала его 4 раза из-за любой мелочи.) и начала говорить ему, что безумно сильно любит его, чтобы он бросал меня и возвращался к ней. он отказал ей и встречался со мной. (это был октябрь 2011). .ближе к НГ она начала встречаться с близким другом Ромы Лёшей. но в марте 2012 она объявилась снова..писала ему, звонила. он был со мной. в мае 2012 он решил встретится с ней, чтобы окончательно прекратить все общение с ней. и чтобы она продолжала строить отношения с Лёшей. но когда они встретились она сказала ему, что смертельно больна. что, если не лечится, то она вскоре умрёт. он очень переживал по этому поводу. ему стало её жаль и общение не прекратилось. о её болезни я узнала только в июне 2012. Рома рассказал мне. я очень сильно переживала за нее. даже думала оставить Рому, чтобы он был с ней и она была счастлива, но все же не сделала этого. в сентябре 2012 Рома встретил меня со школы..проводил до дома и сказал, что нам нужно расстаться т.к его прошлое не отпускает его. что он любит меня, но так как я постоянно переживаю из-за его бывшей девушки..он считал, что он приносит мне только боль. мы расстались, но я усердно верила, что он одумается. все наладится и будет хорошо.Алёна бросила Лёшу.и через неделю я узнала, что Рома гуляет со своей бывшей девушкой (не как парень и девушка, а как друзья). ещё через месяц они начали встречаться.мне было безумно больно, обидно…я плакала каждый день. пропал аппетит. сильно похудела. два месяца сидела на антидепресантах. при этом многие знают, что Алёна ненавидит меня, а при Роме строит из себя божий одуванчик. что только и добивалась того, чтобы мы расстались.

сейчас март 2013. прошло 5 месяцев, а легче мне не стало. ужасно больно ещё то, что они оба учатся со мной в одной школе.и я вижу их вместе каждый день. при нашем последнем разговоре с Ромой он сказал, что очень расскаивается. ненавидит себя за то, как поступил со мной. что к нему все ещё это вернется. что он пожалеет.

я очень хочу, чтобы он вернулся ко мне. хочу, чтобы они расстались. но я корю себя за такие мысли т.к напоминаю себе Алёну. но я другой человек. я лучше. и не должна думать о таком. осознаю, что очень плохо хотеть их расставания. на чужом несчастье своего счастья не построишь. но я очень люблю его. и в первую очередь хочу, чтобы он был счастлив.

девочки, возможно я не в тему это напишу, но все же хотелось бы с вами поделиться этим. Думаю вы все смотрели или смотрите сериал "Сплетница"?)
Так вот, сегодня я провела прекрасную ночь! Мне часто снятся сны, но снится полная фигня. Всего раз в жизни до сегодняшнего дня мне снился такой сон, который я никогда в жизни не забуду, но учитывая сегодняшнюю ночь-таких снов уже два! Я никогда не забуду этот сон! Первый сон, мне снился с Джонни Деппом, думаю все знают кто это!) Это один из моих любимых актеров, и сама я из Украины потому мечтать о нем могу только в снах! в моем сне он очень сильно заливал ко мне, и это было на съемках новых "Пиратов Карибского Моря" в которых я снималась. Что может быть лучше этого?!)
Во сне мы же вроде видим и чувствуем все как в реальности, да?) Так вот, его прикосновения, моменты когда он просто напросто брал своими руками мое лицо и мою руку были незабываемые. Это как будто было на самом деле, в живую. Это был первый сон который я наверное никогда не забуду!
ну а второй сон приснился мне этой ночью! Мне приснился Эд Вествик (кто не знает это герой сериалу "Сплетница" Чак Басс)
оо, этот сон я буду помнить всегда! Ну в общем суть сна в том, что я целовалась с Эдом. Боже, девушки, теперь можно и в Америку не спешить, это было как в реальности. Я до сих пор будто чувствую его прикосновение губ, его взгляд, который сбивает с ног!Боже, спасибо тебе и всем сверхъестественным силам которые дали возможность мне такое почувствовать!)
Ну а еще мне снился мальчик который мне нравится, и которого я уже очень давно не видела, так вот, он дал знать о себе во сне, ну но это уже второстепенный сон!)
Еще у мамы сегодня день рождения, и будет много вкусно пищи, так вот, ахуееное начало дня!) !

Полгода назад в моей жизни появился один молодой человек, (допустим его будут звать Саша). Мы познакомились через одну мою подругу, если её, конечно, можно назвать подругой. (К примеру, Аня). Она уже полтора года сходит с ума от ного м. ч. (например, его зовут Максим). А Саша как раз-таки друзья с этим Максимом. И так получилось, что мы стали поддерживать общение с Сашей, но оно было основано только на сексе. Конечно же, я влюбилась в него, ну или как это называется. А у него была девушка, и я об этом прекрасно знала, (допустим её зовут Вика). Ну вот в конце концов, настал тот день, когда мне пришлось окончательно распрощаться с Сашей, т.к. он стал задумываться о своих чувствах к Вике. Ну вот так всё и закончилось. 1,5 месяца я пыталась его забыть: плакала в подушку, пила в клубах водку, писала стихи и переслушивала песни, записанные для него. С "подругой" Аней мы тоже перестали общаться, отношения заметно испортились. Наша с ней дружба была построена на взаимной выгоде или на её выгоде от меня, пока не знаю. И вот буквально на днях, я переписывалась с Максимом, (и, кстати, это не впервые, мы иногда с ним общаемся). В этот момент я выпивала дома, а он позвал в клуб. Я согласилась. Там напилась до пере-кандиции, и в конце концов, так получилось, что мы уехали к нему… нууу… иии, переспали. Сейчас меня мучает совесть перед Сашей, который вроде бы, сам предпочел быть только со своей Викой. И еще больше перед Аней, хотя подруга из неё херовая, и ничего хорошего я от неё не получаю. Максим без проблем согласился оставить это между нами, и я, в принципе, верю, что это не уйдёт дальше, НО кто его знает, и тем более всё тайное всегда становится явным! Я знаю, что в этой ситуации хреновая я: потому что изменила своему выбору и предала "подругу". Посоветуйте что-нибудь, а то меня моя совесть скоро всю выгрызет.

Прошлая неделя прошла как ни странно замечательно. Но эта превратилась в что-то, на подобие кошмара. Знаете, я чертова истеричка. Чуть что не так и я сразу в слезы. Хочу избавиться от этого. Но не в этом дело.

У меня была подруга, ещё неделю назад. Мы 10 лет дружили. И наши семьи дружили, а летом мы ездили отдыхать к её бабушке. Но у меня появился парень и я стала меньше проводить времени с ней. Откровенно говоря, забивала на неё. То есть я не ездила с ней за шмотками. И пару раз не сходила по делам, хотя обещала. Но я никогда не бросала её в трудных ситуациях, ни разу. Короче она перестала со мной общаться. Просто выкатила бочку дерьма. Господи, серьёзно не знаю, что я чувствую. Но мне не так больно, как предполагалось. На самом деле мы всегда всё преувеличиваем. Всё равно паршиво оставаться без чего-то, что казалось вечным, понимаете?

Мой парень постоянно пытается меня изменить. Я уже не знаю, что мне делать. Терять его страшно, но потерять себя ещё страшнее. И вообще разве это любовь, если человек тебя не устраивает такой какой есть? Я не знаю, что будет, не знаю, что делать. Я запуталась. Когда я меняюсь, меня тошнит от себя. Такое чувство, что я предаю себя. А ради чего? Ради человека, который не может меня принять? Не может поддержать? Не может помочь мне? Столько людей советуют что-то, и у всех своё мнение. И я уже не могу понять, где мои мысли. Меня сейчас просто с головой заглатывают. Раздирают на части. Со всех сторон "Ты не такая, ты делаешь не так, сделай так как мы сказали, ты то, ты сё". Твою мать, я не настолько паршивый человек. Все мы не идеальны. Но я - это ещё не катастрофа. И как бы я не менялась, всё равно находят что-то, к чему ещё можно придраться. Меня душат. Я задыхаюсь. Я постоянно стараюсь выдавить что-то из себя, чтобы казаться лучше\веселее\интереснее. Какого черта?

Люди, вас прикалывает менять других, подминать их под себя? Так вот знайте, когда-нибудь людям очень надоедает прогибаться и они уходят, и вряд ли их можно уже вернуть.

У меня есть две подруги. Пусть будут Настя и Вика.
С Настей я учусь уже пять лет. Оющаемся мы хорошо. Не так чтобы лучшие друзья, но хорошо. Никогда не ссорились.
А Вика перешла в мою школу только в этом году. Сначала мы с ней не очень хорошо общались, но потом подружились. Она хорошая, с ней интерсно, весёлая всегда.
Настя и Вика они тоже сдружиись. Очень даже хорошо. Можно сказать лучшими подружками стали.
И тут Настя стала наезжать на меня и на Вику. Будто бы мы с Вкой стали так хорошо общаться, а она нооборот стала общаться меньше.
Они разругались. Настя обосрала не только меня, но и других девочек. И вот что самое интересное: она сказала, что я просто использовала Вику потому что мне было скучно и потому что на некоторое время уехала, девочка с которой мы, ну пусть будет, что лучшие подруги, я с ней общаюсь больше и лучше всех. И вот вообще это бред. И нихрена это неправда. Я по сих пор продолжаю общение с Викой, хоть и Марина приехала. И хорошо общаюсь. И не потому, что мне было скучно, а потому что мне интересно с ней.
Вика с Настей сегодня помирились. А я не знаю, как мне теперь быть. После такого как-то не хочется. Неприятно, что она так мне сказала. И даже не знаю, хочу ли я с ней мириться.

Что же длать то?

Я встречаюсь с парнем чуть больше, чем пол года. Знакомы с начала лета. Мне казалось, что я знаю его. Когда он влюбился в меня я видела такого милого и доброго мальчика, что моё сердце растаяло. Но сейчас идиллия обернулась кое-чем другим.

Серьёзно. Как только ты даешь понять человеку насколько сильно он тебе нужен, тот расслабляется и дает волю своим эгоистическим желаниям и плохим поступкам. Как только знает, что ты никуда не денешься начинает испытывать тебя. А что я ещё могу такого захерачить? - думает он. И херачит, сука, херачит.

А потом как то всё утихает. Сначала ты бьешься в истериках, пытаешься вернуть былое, топчешь себя, топчешь свои принципы, свою гордость, хватаешь себя за горло и душишь, душишь, душишь. А потом раз….и ничего. То есть что-то есть, неприятный осадок быть может, но не более. Ты просто устала. Ты просто хочешь быть счастливой. Ты просто понимаешь, что можешь найти счастье в чем-то другом.

Итак, задача:

Дано: я (весьма заурядная внешность - 1штука; комплексы - 100500штук; разбитое сердце - 1штука); парень (обычная внешность - 1 штука; безграмотность - 1 штука; симпатия ко мне - 1штука).

Когда ты долго без отношений - голова начинает мысли по-другому. Понимаешь, что быть одной хуже, чем не быть одной. Я ни разу не начинала отношения без ужасной влюбленности или маленькой симпатии. Посему нужно

Найти: стоит ли встречаться без этой дурацкой влюбленности?

Сейчас я безумно люблю одного человека. И тут такая просблема, что я не знаю доконца, как он ко мне относится. Когда он мне только понравился, я сначала боялась сказать ему об этом, но потом решилась и сказала. И тут началась фигня. Он как-то странно стал ко мне относиться. То он улыбается мне, смотрит на меня своими глазками, флиртует со мной. То он вообще не обращает внимания, даже не здоровается. Он мне передлагал дважды встречаться, а потом замолкал, забывал про меня. Как только я думаю, что хочу его забыть, он снова появляется и напоминает о себе. Это повторяется и повторяется. Я пыталась что-то делать. Но теперь, как это бывает, я боюсь быть навязчивой. И в общем я запуталась. Я не знаю, что мне делать, как мне себя вести?
Дайте мне хороший совет..

Я не хочу писать здесь огромной текст, я просто не знаю, что я сейчас ощущаю. Мне просто страшно. Страшно, что я никто. Что я не нужна своим друзьям. Что я не нужна никому. Что мои мечты никогда не исполнятся. Я боюсь делать выбор. Я боюсь всего

Не знаю почему я сюда пишу, это просто единственный шанс можно так сказать. Что я расскажу и не кто меня критиковать не будет.
Начну с того что мне, остахренело так жить, каждый день сплошная банальшина.
Проснутся, позавтракать, институт, пообедать, по спать, вьюви, и опять спать.
И так практически каждый день, а если есть какие-то исключения, то это пойти с подругами погулять, и не что бы нормально погулять, а просто выслушивать нытье.
Так у моих подруг столько всего накопилось за выходные, и я все это должна выслушать и дать совет. А мои дела и проблемы им как-то мимо ушей, и все что сказать могут это "решай сама".
Да я понимаю дело выбора за мной, но несколько советом можно дать, а не сразу. И главное их проблемы всегда важны, и они всегда одинаковые. А я же хочу что бы меня просто выслушали.
Вот поэтому я наверное и здесь.

И да спасибо добрейшому человеку которое создал этот блог, ты скорее всего Бог! И теперь я буду здесь часто.

Я обещала молчать, но как все прекрасно знают, девушкам не легко сдержать свое слово в данном вопросе. Приступим непосредственно к делу.
Я обычная старшеклассница. И вот моя история.
Года два назад мне нравился один парень, мне мало кто нравится, но при виде его у меня бабочке в животе и все прочее. Мы тогда в течение 3х месяцев каждую ночь с субботы на воскресенье проводили у меня: я, подруга, он и его друг. Пиво, танцы, фильмы, засыпали в обнимку, но дальше дело не пошло.
Дальше мы виделись крайне редко, пару раз в полгода.
Сейчас же, с нового года, каждые выходные я провожу у него. Я была полна надежды. Но в одним прекрасный вечер, изрядно выпив вина, он мне рассказал о своей личной жизни. Все бы ничего, но он уже в течении 3х лет испытывает любовь/привязанность к своему лучшему другу. Шансов ноль, было видно сразу. Я немного огрчилась, но решила, что не буду прерывать с ним связь — друзьяшки, все дела.
Но на след. выходных меня ожидал «сюрприз»: он признался своему другу и с гордостью сказал мне, что больше его не мучает привязанность к нему. Я искренне за него радовалась, да бы все знают, как тяжело приязнаться человеку в своих чувствах.
Потом мы накурились.
А теперь представьте: ванна с пеной, свечи, музыка. И мы вдвоем. Естественно, был поцелуй, который никак не вылетает у меня из головы, но дело дальше не пошло. Наверное, во мне проснулся разум. Все было потресающе, не передать словами. Один из самых запоминающихся дней в моей жизни. Я ни о чем не жалею.
С того дня прошло три недели. Мы не перестали общаться, но…он стал меня воспринимать теперь не только, как друга, но и девушку. Долгие взгляды в глазах, какие-то комлименты с подколами, драки, провокационные вопросы…И я, наверное, должна радоваться, начинает сбываться давнейшая мечта, но теперь он для меня только друг, к которому я очень сильно привязалась.

P.S. Я надеюсь, что это кто-нибудь прочтет и скажет что-нибудь одобряющее. Пожалуйста без реблогов.

Я не думала, что буду сюда писать, но наверно, это единственное место, где я могу выговориться… Мою историю вряд ли тут найдут знакомые, но все же я изменю все имена, так будет легче.

В общем начну с того что мне 19 лет, и я поругалась с подругой. Вам покажется банальным, но тут все не так просто. С Юлей (пусть будет так), мы учились с 1 класса вместе, но сначала дружбы особой не было, сдружились мы классе в 7. Тогда нас дружило трое, я, Юля и Ксюша. Все вроде казалось замечательно, но в сило того, что Ксюша и Юля жили в одном подъезде, и постоянно у друг друга зависали, больше общались и как-то были ближе взглядами я всегда чувствовала себя третьей лишней. Очень редко им звонила, гулять почти не звала, ну в общем периодически мы ссорились, потому что им казалось что мне все равно на дружбу, хотя я просто чувствовала что мы разные, чувствовала лишней себя. Мы мирились, ссорились и дошли так втроем до 11 класса. Все было отлично, но потом как то сама получилось, что Ксюша начала общаться с другой компанией и я очень сблизилась с Юлей. Мы достаточно близко общались, но все же я чувствовала, что мы как будто на разных волнах. Мы часто ссорились от недопонимания, опять стало повторяться то, что я редко звонила, куда-то звала ее, все в основном было на ней. Я сама по себе не люблю куда-то выходить, и очень часто она куда-то звала меня именно в то время когда совсем-совсем никуда не хотелось… С горем пополам мы закончили школу и поступили в один вуз на одну специальность (апогей моей глупости!). Девочки, милые, запомните, хотите сохранить отношения с подругой, никогда, НИКОГДА не поступайте в один вуз на одну специальность! Вы испортите все что можно испортить. Теперь с каждым почти днем наши отношения становились все хуже. Мы учились в разных группах, но так как одна специальность, то лекции были вместе и часто совпадало, что начало занятий тоже было в одно время. Она предлагала выезжать вместе, но проблема была в том, что я живу близко к одной остановке, а она ближе к другой. Мы постоянно спорили откуда уезжать, когда я шла до нее (а это было дальше чем мне уехать почти от дома) я естественно опаздывала, как следствие мы ругались. Ладно, такие мелкие конфликты это еще чепуха. Дальше я совершила самую ужасную глупость.

Ей предложил парень выйти замуж, они встречали уже давно и как бы все к этому и шло, но черт меня попутал и на ее предложение стать мне ее свидетельницей на свадьбе, я сказала нет. Просто разговор об этом шел давно и я маме рассказала, что скорее всего мне она предложит стать свидетельницей, на что мама мне ответила "будь осторожна, потому что есть поверье, как сложится жизнь у поженившихся, так и сложится у свидетелей"… а я очень суеверна и так как еще у меня в личной не клеилось, сказала подруге нет, причем нет бы соврать, что это слишком ответственно, что я не смогу выдержать столько внимания и ответственности быть свидетельницей, так я ведь выложила ей слова своей мамы… Она решила, что я сомневаюсь в ней и ее чувствах к парню и опять ссора.. мы не общались 2 месяца, потом уже наши одногруппники на нас косо смотрели да и мы поняли что глупость все и опять помирились. Дальше хуже…

Я в своей группе почти ни с кем не находила язык, но тут как то все само получилось начала общаться хорошо с двумя девочками, пусть будет Катя и Даша. Они как и я с Юлей вместе пришли учиться со школы. Мы стали общаться вчертвером, но опять моя гребанная неуверенность в себе все погубила. Я стала замечать, что они втроем общаются лучше чем я с ними. Опять я начала чувствовать себя лишней, замыкаться в себе, реже звонить, в общем общались мы трудно, но общались. Я не буду раскрывать всех карт, скажу только что по обстоятельствам работы после свадьбы, Юля с мужем должны были переехать в другой город, она собиралась перевестись на заочное и уехать. Вот тут все начало портиться окончательно. Когда они уехали, я почувствовала, что нам просто не о чем говорить, мне было скучно, у нее семейная жизнь, дела какие-то, хлопоты по дому. А у меня сон до обеда, август, каникулы, интернет и ничего больше интересного… Я не находила времени даже позвонить ей в скайпе, потому что я просто его не люблю, неприятно мне разговаривать с компьютером или по телефону, я люблю живое общение, а так как тут это невозможно, все свелось к минимуму. В конце сентября она должна была приехать сдавать сессию, (хочу еще заметить что новости ее, я узнавала через Катю которая с ней общалась больше чем я). Так вот я дабы немного загладить то что не писала ей, договорилась, что приеду на вокзал ее встретить, так как это было учебное время, я решила что не пойду на пары, посплю подольше и к часу дня поеду на вокзал, но мой учебный недосып сказался и фейл всех фейлов я проспала… проснулась от ее звонка что она не может найти меня на вокзале, а я просто спала дома…. В общем она расстроилась, я чувствую себя гавном, но вечером все же я пришла к ней, все как бы нормально. Она была в городе, но так как я знала что у нее очень много дел, я не хотела лишний раз звонить и беспокоить ее, в конце концов я поняла, что она просто отдала предпочтение Кате и со мной так для видимости созванивалась сама иногда.. Дальше хуже.. У меня не клеиться с парнем, я впадаю в деперессию, нихочу совсем никого видеть, притом что и так не общалась. На очередной звонок я это объясняю ей, что у меня нет ни на что настроения, что я не хочу ничего. Она принимает на свой счет, обижается, но я предлагаю встретится на выходных и пройтись по магазинам. Она говорит что еще не знает, может поедет с мамой и подумает в общем. Я забываю про то, что договорилась с ней встретится, и назначаю девочке фотосессию как раз в тот день что мы должны были встретится (да я фотограф, но это банальность, так что опустим издержки моей профессии). Хочу кстати заметить, что в куче обидок на меня было то, что я отказалась быть фотографом на ее свадьбе, потому что хотела побыть нормальным гостем, а не думать о работе.. В общем после того как я ей говорю, что у меня фотосессия и мы не можем поехать гулять и начинается пиздец. Она мне высказывает как ей надоела вся эта тягомотина короче все мои косяки припоминает, и мы в прах ругаемся она говорит что больше не хочет меня видеть и знать, чтобы я такая сука исчезла если я не дорожу дружбой… Она удаляет меня из друзей, и уезжает к мужу в другой город. Позже она и муж добавляют меня в черный список, показывая, что даже не хотят, чтобы я следила за ними, я делаю тоже самое в порыве злости.. Это было в середине октября. Сейчас уже февраль и мы не общаемся почти 4 меяца.. Еще до нового года, я убрала ее из черного списка, потом заметила, что и они решили смиловаться и открыли страницы. Благодаря нововведению Дурову, а именно статистике страницы я вижу, что она заходит ко мне почти регулярно (потому что город у нее довольно редкий и я не думаю что это совпадение). Все бы ничего, я вроде смирилась что мы не общаемся, но в последний месяц меня мучают сны, что мы миримся, то она мне звонит с извинениями, то просто где-то встречаемся и общаемся, в общем по разному, но суть одна -миримся. Я понимаю что это мое подсознательное чувствует вину и хочет все исправить, но я боюсь, точнее знаю, что она не примет меня обратно, потому что будет тоже самое все, я не буду звонить/писать, потому что будет просто не о чем говорить, мы уже стали слишком далекими и разными… Но мне все это не дает покоя, все таки столько лет, столько прошли вместе и тут… Мне грустно, мне ее не хватает, но я так виновата и знаю что она вряд ли это простит. Когда мы ругались она мне ясно дала понять что все, дружбы больше нет, она меня вычеркнула из своей жизни.. Мне просто больно что из-за своих тараканов я потеряла такую хорошую подругу, но я не знаю как поступить правда не знаю..

Спасибо, если дочитали до конца, я знаю что это все сопли, но мне надо было где-то рассказать.. Я очень сильно переживаю, а эти сны, где все хорошо просто выкашивают напрочь, я хочу все вернуть как было, но ведь знаю, что чудес не бывает…