Я не думала, что буду сюда писать, но наверно, это единственное место, где я могу выговориться… Мою историю вряд ли тут найдут знакомые, но все же я изменю все имена, так будет легче.

В общем начну с того что мне 19 лет, и я поругалась с подругой. Вам покажется банальным, но тут все не так просто. С Юлей (пусть будет так), мы учились с 1 класса вместе, но сначала дружбы особой не было, сдружились мы классе в 7. Тогда нас дружило трое, я, Юля и Ксюша. Все вроде казалось замечательно, но в сило того, что Ксюша и Юля жили в одном подъезде, и постоянно у друг друга зависали, больше общались и как-то были ближе взглядами я всегда чувствовала себя третьей лишней. Очень редко им звонила, гулять почти не звала, ну в общем периодически мы ссорились, потому что им казалось что мне все равно на дружбу, хотя я просто чувствовала что мы разные, чувствовала лишней себя. Мы мирились, ссорились и дошли так втроем до 11 класса. Все было отлично, но потом как то сама получилось, что Ксюша начала общаться с другой компанией и я очень сблизилась с Юлей. Мы достаточно близко общались, но все же я чувствовала, что мы как будто на разных волнах. Мы часто ссорились от недопонимания, опять стало повторяться то, что я редко звонила, куда-то звала ее, все в основном было на ней. Я сама по себе не люблю куда-то выходить, и очень часто она куда-то звала меня именно в то время когда совсем-совсем никуда не хотелось… С горем пополам мы закончили школу и поступили в один вуз на одну специальность (апогей моей глупости!). Девочки, милые, запомните, хотите сохранить отношения с подругой, никогда, НИКОГДА не поступайте в один вуз на одну специальность! Вы испортите все что можно испортить. Теперь с каждым почти днем наши отношения становились все хуже. Мы учились в разных группах, но так как одна специальность, то лекции были вместе и часто совпадало, что начало занятий тоже было в одно время. Она предлагала выезжать вместе, но проблема была в том, что я живу близко к одной остановке, а она ближе к другой. Мы постоянно спорили откуда уезжать, когда я шла до нее (а это было дальше чем мне уехать почти от дома) я естественно опаздывала, как следствие мы ругались. Ладно, такие мелкие конфликты это еще чепуха. Дальше я совершила самую ужасную глупость.

Ей предложил парень выйти замуж, они встречали уже давно и как бы все к этому и шло, но черт меня попутал и на ее предложение стать мне ее свидетельницей на свадьбе, я сказала нет. Просто разговор об этом шел давно и я маме рассказала, что скорее всего мне она предложит стать свидетельницей, на что мама мне ответила "будь осторожна, потому что есть поверье, как сложится жизнь у поженившихся, так и сложится у свидетелей"… а я очень суеверна и так как еще у меня в личной не клеилось, сказала подруге нет, причем нет бы соврать, что это слишком ответственно, что я не смогу выдержать столько внимания и ответственности быть свидетельницей, так я ведь выложила ей слова своей мамы… Она решила, что я сомневаюсь в ней и ее чувствах к парню и опять ссора.. мы не общались 2 месяца, потом уже наши одногруппники на нас косо смотрели да и мы поняли что глупость все и опять помирились. Дальше хуже…

Я в своей группе почти ни с кем не находила язык, но тут как то все само получилось начала общаться хорошо с двумя девочками, пусть будет Катя и Даша. Они как и я с Юлей вместе пришли учиться со школы. Мы стали общаться вчертвером, но опять моя гребанная неуверенность в себе все погубила. Я стала замечать, что они втроем общаются лучше чем я с ними. Опять я начала чувствовать себя лишней, замыкаться в себе, реже звонить, в общем общались мы трудно, но общались. Я не буду раскрывать всех карт, скажу только что по обстоятельствам работы после свадьбы, Юля с мужем должны были переехать в другой город, она собиралась перевестись на заочное и уехать. Вот тут все начало портиться окончательно. Когда они уехали, я почувствовала, что нам просто не о чем говорить, мне было скучно, у нее семейная жизнь, дела какие-то, хлопоты по дому. А у меня сон до обеда, август, каникулы, интернет и ничего больше интересного… Я не находила времени даже позвонить ей в скайпе, потому что я просто его не люблю, неприятно мне разговаривать с компьютером или по телефону, я люблю живое общение, а так как тут это невозможно, все свелось к минимуму. В конце сентября она должна была приехать сдавать сессию, (хочу еще заметить что новости ее, я узнавала через Катю которая с ней общалась больше чем я). Так вот я дабы немного загладить то что не писала ей, договорилась, что приеду на вокзал ее встретить, так как это было учебное время, я решила что не пойду на пары, посплю подольше и к часу дня поеду на вокзал, но мой учебный недосып сказался и фейл всех фейлов я проспала… проснулась от ее звонка что она не может найти меня на вокзале, а я просто спала дома…. В общем она расстроилась, я чувствую себя гавном, но вечером все же я пришла к ней, все как бы нормально. Она была в городе, но так как я знала что у нее очень много дел, я не хотела лишний раз звонить и беспокоить ее, в конце концов я поняла, что она просто отдала предпочтение Кате и со мной так для видимости созванивалась сама иногда.. Дальше хуже.. У меня не клеиться с парнем, я впадаю в деперессию, нихочу совсем никого видеть, притом что и так не общалась. На очередной звонок я это объясняю ей, что у меня нет ни на что настроения, что я не хочу ничего. Она принимает на свой счет, обижается, но я предлагаю встретится на выходных и пройтись по магазинам. Она говорит что еще не знает, может поедет с мамой и подумает в общем. Я забываю про то, что договорилась с ней встретится, и назначаю девочке фотосессию как раз в тот день что мы должны были встретится (да я фотограф, но это банальность, так что опустим издержки моей профессии). Хочу кстати заметить, что в куче обидок на меня было то, что я отказалась быть фотографом на ее свадьбе, потому что хотела побыть нормальным гостем, а не думать о работе.. В общем после того как я ей говорю, что у меня фотосессия и мы не можем поехать гулять и начинается пиздец. Она мне высказывает как ей надоела вся эта тягомотина короче все мои косяки припоминает, и мы в прах ругаемся она говорит что больше не хочет меня видеть и знать, чтобы я такая сука исчезла если я не дорожу дружбой… Она удаляет меня из друзей, и уезжает к мужу в другой город. Позже она и муж добавляют меня в черный список, показывая, что даже не хотят, чтобы я следила за ними, я делаю тоже самое в порыве злости.. Это было в середине октября. Сейчас уже февраль и мы не общаемся почти 4 меяца.. Еще до нового года, я убрала ее из черного списка, потом заметила, что и они решили смиловаться и открыли страницы. Благодаря нововведению Дурову, а именно статистике страницы я вижу, что она заходит ко мне почти регулярно (потому что город у нее довольно редкий и я не думаю что это совпадение). Все бы ничего, я вроде смирилась что мы не общаемся, но в последний месяц меня мучают сны, что мы миримся, то она мне звонит с извинениями, то просто где-то встречаемся и общаемся, в общем по разному, но суть одна -миримся. Я понимаю что это мое подсознательное чувствует вину и хочет все исправить, но я боюсь, точнее знаю, что она не примет меня обратно, потому что будет тоже самое все, я не буду звонить/писать, потому что будет просто не о чем говорить, мы уже стали слишком далекими и разными… Но мне все это не дает покоя, все таки столько лет, столько прошли вместе и тут… Мне грустно, мне ее не хватает, но я так виновата и знаю что она вряд ли это простит. Когда мы ругались она мне ясно дала понять что все, дружбы больше нет, она меня вычеркнула из своей жизни.. Мне просто больно что из-за своих тараканов я потеряла такую хорошую подругу, но я не знаю как поступить правда не знаю..

Спасибо, если дочитали до конца, я знаю что это все сопли, но мне надо было где-то рассказать.. Я очень сильно переживаю, а эти сны, где все хорошо просто выкашивают напрочь, я хочу все вернуть как было, но ведь знаю, что чудес не бывает…