невесомость

а я буду впервые участвовать в олимпиаде по физике добровольно, представляете? (но это скорее вопрос ко прошлой мне, которую на протяжении двух лет буквально заставляли писать эту олимпиаду, потому что "ТЫ ЖЕ ОТЛИЧНИЦА ВОТ ПРИДЁШЬ И НАПИШЕШЬ ИНАЧЕ ЗАЧЕМ Я СТАВЛЮ ТЕБЕ ПЯТЬ?!?!?!?!", а то, что до пятерки по физике мне тогда было ну так далеко, что сейчас даже больно представить…. это не было проблемой, конечно.)

ещё я хожу на очень классные курсы по физике.
в начале сентября меня не покидала мысль, что я не смогу воспринимать свою лапушку именно так, как воспринимаю её при преподавании мне этого предмета моим учителем физики, но, как выяснилось, на курсах я не менее заинтересована в решении задач и нахождении истины (ну разве не круто?).

и хотя по моему лицу не особо заметно, что я перестала меньше грустить, но, думаю, что тот, кто только и делает, что смешит меня, хвалит, заинтересовывает и вообще всё чаще находится со мной рядом, замечает это. а для меня именно это сейчас самое главное.

(ещё бы не споткнуться, выступив добровольцем, желающем принять участие в олимпиде, потому что я ведь могу, это вот прям без проблем)

(особенно учитывая мою просто невообразимую любовь к тупейшим ошибкам в математических расчетах НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ)

("но ты же молодец, все равно молодец, это только начало года и мы всему научимся, но ты все равно молодец, ведь по физике у тебя решено все верно, НО ОБИДНО БУДЕТ ЕСЛИ ОДИН БАЛЛ СНИМУТ ЗА ТО ЧТО НЕПРАВИЛЬНО ПОСЧИТАЛА ВСЕ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ")

в голове иногда проносится мысль, что до определенного момента ты пребывал во тьме. и вроде не помнишь каких-то ярких тому подтверждений, но чувствуешь, что именно так все оно и было.

сейчас эта тьма вдруг исчезла, а все вокруг озарено таким светом, что, с одной стороны, хочется зажмурить глаза, а с другой - ни в коем случае этого не делать, потому что ты боишься, что откроешь глаза и увидишь ту самую тьму, от которой так стремительно бежал.

но самое главное, что ничего уже не будет как прежде.

даже если случится так, что тьма вдруг снова поглотит тебя, ты будешь знать, что значит свет.

даже если вокруг будет самая кромешная тьма, какая только может быть.

даже если все будет гораздо хуже, чем было когда-либо.

всегда будет одно слово - лучик.

и поэтому больше ничего не будет как прежде.

да сколько же можно говорить, что я не алтант? я морально не могу держать весь тот груз ответственности и проблем, что на меня вдруг опрокинулся. или просто не хочу, хотя первое всё же перевешивает. вот как начался сентябрь, так и понеслось. а я не хочу ничего решать, я просто сижу, иду, лежу и думаю о том, какая во мне будет дыра, когда всё это закончится. и надо бы взять уже себя в руки да жить сегодняшним днём и реальностью, но, конечно, подождите, только разбегусь.

“i lived in a house, surrounded by family. but i know what it’s like to be totally alone.”

happy birthday, my hero.

а ведь ровно год назад я писала в твиттере и здесь, мол зачем я, гуманитарий до мозга костей, отправилась в класс с естественно-математическим профилем, где физики 6 часов в неделю, химии 5, а математики вообще 7. и вот спустя год я считаю, что это было самое лучшее решение в моей жизни, потому что оно привело меня туда, где я нахожусь сейчас. и такой расклад мне очень нравится, если честно.

каждый день перечитываю тот самый монолог шмосби, где он говорит: 'все крошечные детальки этой гигантской машины постоянно вращаются и трудятся, чтобы в конце концов ты оказался именно там, где должен оказаться, и именно тогда, когда ты должен был быть там. в нужное время, в нужном месте.'

читая эти строчки, обдумывая все, что случилось, я понимаю, что все началось ещё три года назад, когда судьба решила дать мне определенный знак, который я вряд ли могла понять в те времена (как будто кто-то понимает эти самые знаки). тогда я даже и предположить не могла, что окажусь там, где я есть, стремясь к тому, к чему стремлюсь.

это ли не удивительно, черт возьми?

когда лето подходило к концу, я так и представляла себе, что вот начнется учебная пора, а в моём блоге частыми гостями будут новости о том, как я устаю, скорее бы все это закончилось, как я боюсь идти дальше по лестнице, которая приведет меня в типа взрослую жизнь с огромной ответственностью и не социальной карточкой сбербанка россии, а зарплатной.

но вот наконец и начинается вся эта катавасия.

знаете, я так рада, что учителя не давят на нас. на первых уроках они спокойно нам все объяснили, рассказали план на этот год, морально подняли наш дух, сказав, что мы со всем справимся, а они нам в этом будут активно помогать. особенно понравилось то, что физик сказал: "главное - не бояться!" и тут же, улыбнувшись, посмотрел на меня, потому что весь мой вид дает понять смотрящему на меня человеку, что я ну так боюсь всего на свете, что мне бы почаще говорить подобные вещи, а вдруг подействует. даже вспомнилось, как я зашла к тому же физику в кабинет, предварительно спросив, можно ли войти, а тут вдруг вижу девочку, сидящую за первой партой. удивление на моем лице и резкий грохот на весь кабинет из-за того, что я, испугавшись, очень громко прекратила движение и как-то вот топнулось у меня, вызвало у самого физика громкий смех, а у меня минутную растерянность и попытку осознать, что же мне делать дальше.

итак, судя по всему, этот пост писался не с целью сказать, что я даже немного жду момента, о котором говорю в начале, сколько о том, чтобы рассказать историю, которая полностью раскрывает то, насколько я боюсь неожиданных поворотов.

именно поэтому сейчас я строю план на будущее, в котором, судя по всему, есть только одно направление. а там будь что будет, как говорится.

ещё целый год я проведу в школе, которая стала моим вторым домом, но уже сейчас я думаю о том, что это будет самое тяжелое расставание в моей жизни, потому что уже с первых дней учебы там я понимала, что это то, в чем я так отчаянно нуждалась.

да, с одноклассниками довольно-таки напряженные отношения, ибо влиться в коллектив, который формировался на протяжении 9 лет, - дело непростое, особенно учитывая мой потрясающий талант заводить друзей и умение общаться с людьми. но, черт возьми, в стенах этой школы и с помощью учителей именно этой школы я нашла себя.

и лмл, конечно!

но чтобы не испортить этот год, нужно очень постараться избавиться от подобных мыслей. а там будь что будет. уж как-нибудь вырулим.

я надеюсь.

не могу сказать, что я старичок на этом сайте, но провела здесь вот уже чуть больше двух лет, что не мало, по-моему. так вот, соглашусь с теми, кто говорит, что сайт терпит изменения вовсе не в лучшую сторону. и да, речь идёт о популярном. сказать честно, считаю, что там творится абсолютный идиотизм.

ребят, вы можете здесь быть анонимными настолько, насколько это вообще возможно, зачем тогда вы отправляете свои "истории" на какой-то левый блог? быть может, вам нужно, чтобы вас точно прочитали, уделили вам внимание, поставили лайк и поместили в популярное? вам правда это так важно?

мне кажется, что есть определенная прелесть в том, что ты можешь писать в блог, не говоря своего имени. порой мне очень хочется создать какой-нибудь левый аккаунт, чтобы выплескивать туда то, чем я бы не хотела делиться со своими читателями (злость, например, ибо добром и милостью я готова делиться хоть в каждой написанной мною заметке.)

а если есть люди, которые считают важным делиться тем, что они, моя посуду, помыли и всю кухню… ну что уж тут сказать…

а те, кто говорит, мол хватит поливать дерьмом подобный "проект", просто возьмите и попробуйте писать чисто от себя, без каких-либо посредников. или вам и правда просто нужны зрители?

или стыдно вам писать подобное в собственном блоге?

несмотря на то, что вчера я устала как никогда раньше, мне кажется, что вчера был самый замечательный день моего лета, потому что порядка пяти часов я провела с моим лучиком, который, увидя меня, сказал, с присущей ему интонацией: "прииивеет", расплылся в довольной улыбке. а ответ ему было не менее радостное "здрааасьте" и самая искренняя улыбка, на которую я вообще способна.

а затем были разговоры-разговоры-разговоры, точнее, его многочисленные рассказы, которые я слушала как маленький ребенок, пытаясь запомнить всё-всё-всё, о чем только поведывал мне лучик (а тут и технология сварки (кхм), и рассказы про то, как он "незнайку на луне" перечитывал, и про животных истории, и про то, куда я вообще хочу пойти учиться дальше (что меня бесконечно радует, потому что я очень хотела этим с ним поделиться).)

а ещё были переглядки, которых в моей жизни давно не было. знаете, те самые переглядки, когда вот просто встретились взглядами, а уже оба улыбаетесь и дооовольные такие сразу. и в то же мгновение чувствуешь, как тепло распространяется по всему телу и понимаешь, что был прав, думая об особой связи между вами. она есть, ты это чувствуешь всем сердцем и видишь невооруженным глазом.

и "ксююшк, смотри какой клоп! а у нас там-то жуки воооот такие, прикинь."

и "вот я бы сейчас в это время пил чай с плюшкой какой-нибудь! а потом бы поспал, да!"

и "ыоцтало, какие огуречки мне привезли!" (+ была задействована мимика, что вообще переселяет в страну умиляндию, честное слово.)

и даже снами мы поделились! (что для меня, например, в новинку)

а потом начало холодать и его заботливое: "ты не замерзла? может кофту пойдешь оденешь?"

затем пошёл дождь. сначала моросило, из-за чего лучик мне сказал спрятаться, а то промокну. потом хлынул ливень и вот он уже сам летит укрываться от огромных капель с неба.

и вот сидели мы на лестнице или помогали немного, а в этом время было так хорошо, что даже не описать.

лмл

Наверно, у каждого есть такая книга, которую ты полюбил уже за саму идею, даже ещё не прочитав её. У меня это - "The minds of Billy Milligan" (у нас это "Таинственная история Билли Миллигана", или "Множественные умы Билли Миллигана") от автора книги "Цветы для Элджернона" Дэниэла Киза. Я очень долгое время не могла её приобрести, потом она долго ко мне шла, но вот именно сегодня я наконец её прочитала. И я совсем не удивлена тому, что я в полном восторге от нее. 24 человека (они не любят, когда говорят, что они личности Билли) в одном человеке! А ещё меня поразило то, как работал мистер Киз, сколько материала ему пришлось исследовать, чтобы написать эту книгу. Какая огромная это была работа! В общем, приветствую эту книгу на полочке любимых.

"Обычно это одна из причин, почему люди ложаться спать, - чтобы уйти от того, что их расстроило."

"Чтобы управлять судьбой, нужен выдающийся ум. Чтобы осуществлять планы, нужен дурак."

"Нет способа полностью избавиться от ненависти. Это цена, которую мы платим за нашу силу и агрессивность."

"Страх, что ты можешь пренебречь кем-то, заставляет тебя работать в десять раз усерднее."

"Живым ты можешь бороться и победить. Если умрешь, победит человек, оскорбивший тебя."

"Наверное, ты станешь выдающимся человеком, если будешь подавлять чувства и жить только логикой. Но ты обречен на одиночество, ты никому не будешь нужен."

"Я всегда считал, что надо слушать пожилых людей, они мудры и обладают большим жизненным опытом. Ваши знания, которые невозможно записать в книгах, должны быть переданы молодым."

К сожалению, у меня нет возможности сходить в кино на "Университет монстров", но я нашла выход и всё же посмотрела вчера этот мультфильм (слава достойным пиратским записям). Правда, я не для того открыла вкладку "написать текст", чтобы просто сказать, что это чудесный мультик, который поднял мне настроение, скорее я хотела сказать, что он подтолкнул меня на следующие мысли: я почувствовала себя Майком Вазовски, который, благодаря определенным обстоятельствам, нашёл себя и свою мечту. Он начал делать всё возможное, чтобы добиться своей цели. Он, можно сказать, уперся в то, что так сильно греет его сердце. Вот почему я увидела в нём себя. Я наконец-то поняла, кто я есть и чего я хочу. В те моменты, когда я понимала, что приближаюсь к так называемому моменту истины, я плакала. От счастья, конечно.

Я не слышала своими ушами, когда my ray of light in a dark kingdom сказал, что я упертый ребенок. Прошло довольно-таки мало времени с нашей первой встречи, а он уже сделал такой вывод обо мне. С тех пор, как я узнала, что он сказал это именно обо мне (!), в моей голове очень часто звучат эти слова. Что уж говорить про его "молодец" и прочее, что способно озарить моё лицо улыбкой и заставить глаза вспыхнуть тем самым светом, который я и увидела в глазах маленького Майки.

i will try to do my best, i promise

чувствую себя наркоманом, у которого вдруг отобрали его дневную "дозу".

знаю, что преувеличиваю, но становится действительно тяжело дышать, когда определенные обстоятельства встают на пути, не позволяя получить мне ту самую "дозу", в которой я стала так отчаянно нуждаться.