satinbird

Вчера вечером думала: "мне кажется и это всё я сама себе внушила, эту симпатию и тягу", а сегодня днём В. наклонился над моим рабочим столом и пытался помочь решить проблему (забрал себе задание в итоге), и в этот момент, наблюдая за происходящим и в сотый раз смеясь с ним, я поняла, что кажись реально влипла, - сказать, что остаток смены я думала не о работе - ничего не сказать.

Больше всего не хотела превращать блог в картиночный. Но, чёрт, каждый раз, когда вот-вот чувства и мысли "переполнят чашу" и срочно нужно их выпустить, преобразовать в буквы и разложить по полочкам, я заношу руки над клавиатурой и..всё, сквозняк, всё улетучилось, будто и не было никогда этой каши в голове.

Первый рабочий день после больничного выдался не таким уж и кошмарным. Да и за последние несколько месяцев это первое рабочее число выдалось самым спокойным - звонков, конечно, меньше. Но ответственности с переходом на новую должность стало в разы больше.

Ответственности и напряженности. Ты - как крайняя инстанция, думаешь за себя, оператора и абонента одновременно. От твоего решения зависит судьба заявки или консультация. Что будет сделано и сказано - твоё решение. И это очень утомляет. Теперь осознаю в полной мере, что там, на операторском месте, у меня не было таких ситуаций, в которых бы я растерялась или самостоятельно не решила бы вопрос; отсюда была вполне логичная уверенность в том, что я знаю всё, практически всё. Но здесь и сейчас я ясно вижу, что мои знания - это лишь малая часть всего. Сколько нового открылось мне за этот месяц, а сколько ещё предстоит узнать…Сложно, даже неожиданно сложно. Предполагала, что будет тяжело, но никак не могла предположить, что буду иногда чуть ли не плакать на рабочем месте.

Впрочем, я знала, на что иду, пусть и не в полной мере.

За неделю больничного я немного "отошла". Ничего особенного, казалось бы, только кроватка, еда и фильмы, но с людьми сейчас общаюсь гораздо охотней, и привычного "сквозняка" в мыслях тоже нет. Чаще улыбаюсь.

А впрочем, с каждым днём будет всё легче и легче.

И я ещё удивляюсь чему-то и недоумеваю в своей личной жизни.

Вот так сидишь, надеешься и думаешь: "ну, когда же? когда?"

Скептичность, потребность в отстаивании собственных установок, упорство, противодействие обстоятельствам, которое носит защитный характер. Практичность и трезвость суждений, рационализм, тенденция к системному подходу при решении проблем. Опора на накопленный опыт. Ориентировка на собственное мнение, сопротивление внешне-средовым воздействиям. Зрелость жизненной платформы.

Пассивность, зависимость от значимых других, ощущение приниженности. Потребность в большей безопасности, в теплых отношениях, избавлении от проблем.

В связи с обстоятельствами, ограничивающими свободу действий, вынужденный отказ от самореализации.

Неудовлетворенная потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость; ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше. или знали, но не могли ничего поделать.

Михаил Шишкин "Письмовник"

не понимаю, за что можно любить жару. это же абзац. сидя на абсолютно любой поверхности в практически невесомом лёгком платье всё равно ощущаешь под собой лужу, и даже невротически вскакиваешь проверить, чё ж там за фигня происходит.

мерзость

сначала мне было тааак всё равно и наплевать, что даже веселило. если б мне кто-нибудь сказал тогда, весной 2015, сколько слёз будет пролито, нервов потрачено и времени убито, я б ни за что на свете не поверила бы. я же такая охуенная баба, и всяким Маленьким принцам меня не сломить и не наебать.
в итоге- год и три месяца. ровно. потому что кроме "дружбы" я ничего не дождусь и не добьюсь. ну, чего поделать-то.
а самое смешное, что я даже не знаю, любила ли я в действительности, или это злая шутка моего чувства собственности, потому как что-то "моё" пытались явно или скрыто забрать назад. тогда, в прошлом июне, когда меня дико бесила ника.
да-да, ника, и если вдруг, что маловероятно, но ты всё же это читаешь, то знай, что подводным камнем и, как следствие, разрушением наших, не твоих уже давно, отношений была именно ты. я ненавижу тебя за это. за то бешенное и необузданное чувство ревности, которое выжигало меня изнутри и проедало плешь в его голове, за все те ссоры из-за тебя, потому что он не такой уж и плохой человек и, что правильно, становился отчасти на твою защиту, когда я перегибала палку, и это меня бесило еще сильнее. за то, что сломала его, что он искал во мне не только друга и возлюбленную, но и клин, которым можно было бы выбить тебя со своей души (подсознания? почему бы и нет), и возможно и вероятнее всего, сам этого не осознавал. за общение осенью за моей спиной, будучи самой в отношениях с другим. за то, что не забрала его с собой, не помогла сбежать в америку, чего он хотел, уверена. за то, что предала его. за это всё, и ещё за многие другие "хорошие" вещи тебе большое спасибо.
тогда же, в прошлом июне, я отчётливо осознала, что не хочу терять этого человека, что мне страшно, если он уйдет из моей жизни, хоть и не так давно в ней появился. но, увы, эмоциональность сыграла свою роль, ссоры продолжались. на фоне всего этого было его периодичское равнодушие, что задевало и вызывало очередные поводы для скандалов. "я тебя не люблю". Канев (чудо). снова ссоры, те же причины, другие внешние раздражители, 13 ноября, пятница 13-го, начавшаяся в лучших традициях жанра…
сейчас понимаю и осознаю(!), что после слов "не люблю и не полюблю" можно сразу уверенно ставить точку, ведь если ничего не держит, если пострадают только отношения, т.к. разрушатся, то зачем терпеть и жить в самообмане. обоюдном. но, к сожалению(?), это длилось до 14.07.16. долго. и сейчас очень мерзко оглядываться назад на всё это. как так вообще можно было всё уничтожить. если что-то было, конечно.

в любом случае, написала. выговорилась. буду писать ещё. возможно, много. потому что знаю себя, потому что нет сил держать всё в себе. быть губкой, впитывающей всю грязь. потому что я не разобралась в себе ещё со времён Мирона, или ещё более давних. потому что не знаю, кто я.

в поисках бложиков для изрыгания своего нытья пришла к выводу, что этот проще и удобней
буду здесь, что поделать

здесь я точно не смогу писать, если как-то я потом обнаружу этот аккаунт, то вот напоминание "не стоило искать то, что не была готова увидеть и принять"

какой-нибудь другой бложек будет мб

или нет

всё равно этот создан в день конца 14.07.16

зи энд

для моих попыток разобраться.бумажные дневники или находила мама, после чего я не могла туда писать, или перечитывала и разрывала в клочья я сама.это будет попыткой в электронном варианте.