Это просто Вьюи блог

я часто думаю о тебе и каждый раз обещаю себе, забыть тебя. слушая тебя, я понимал, что это конец и я на правильном пути, но каждый раз, может ты и не понимала этого, ты давала надежду и все в пустую. фейерверки закончились - наше небо погасло

А мне всегда всего было мало. Любви, тепла, тебя. Твоя улыбка, всегда для меня была радостью, я думал, что это моя заслуга, от части это так и было, но часть её - была чисто из-за любви ко мне. Ты была не такой влюбленной как я, но твои подарки всегда были с частичкой тебя, а я этого не видел. И все, что ты мне оставила - приятные воспоминания нашей любви, спасибо тебе за это. Я рад, что все это, было именно со мной.

Нахуй. Ненавижу. Мне тобой напиться мало. Ты моё счастье. Успокой мои чувства. Залечи мои раны. Почему мы всё рушим, когда надо строить?

я буду держаться, пока боль не пройдет. бывает вечерами жутко больно от пустоты, которая внутри тебя. и ты не знаешь как её приглушить, как утешить себя вещами которые есть, людьми которые тебя окружают. говорят, когда поплачешь легче и я чувствую, что хочу, но не могу. я не такой сильный как он, но я хочу быть как он. как можно было быть таким слепым и не видеть его любви. главное в его жизни были дети, а я так и не сказал ему самого главного. эти слезы пропитаны болью и пустотой. прости.

одинаковые родинки, на двух разных людях - словно знак, что их связывает нечто больше или просто случайность? я не знаю, зачем ты это делаешь. словно ждешь моего звонка, провоцируешь или что? все укроется пылью, ведь никто не сделает первый шаг. я почему-то верю в эту киношную любовь, когда люди спустя 20-30 лет встречаются и понимают, что вот она любовь всей моей жизни. только я не знаю пока, кого мне ждать?

— С ней может быть хорошо. Мне кажется, у вас получилось бы, дай ты ей шанс. Хотя мужчины редко дают чему-то шанс. Не знаю почему.
— Потому что мы точно знаем, чего хотим, и не боимся одиночества.

и все потому, что я любил её образ, а не её саму. она знала мои слабости и она пользовалась этим, ей нравилось видеть как я плыву в её руках. она не хотела общаться, но продолжала писать там, где знал только я.

И даже через пару десятков лет я буду помнить твоё имя и все, что с ним связано. Ты как камень на дне океана, ты всегда будешь там. Такое нельзя забыть, вырезать, стереть. С этим начинаешь учиться жить, оно было, но как бы и нет. Перестаешь так часто думать об этом, но не забывать. Даже начинаешь улыбаться. Чтобы забыть человека, нужен другой человек. Только тогда ты начинаешь любить, что-то новое, а не прошлое. Ты знаешь, у меня почти получилось, но она не поверила мне, а ведь у меня уже были краски к ней, я мог рисовать. А ты все так же суешь ножи в спину.

не могу нормально жить, меня мучает прошлое. каждый день оно меня настигает, мысли в любой момент могут взорваться внутри и эту боль никак не получается забыть. каждый день думаю, почему именно со мной все это было, почему у меня забрали этих людей. я чувствую огромную пустоту внутри себя, она пожирает меня не только изнутри, но и снаружи. я не знаю сколько нужно рассказать, сколько выплакать, чтоб это все отпустило, я не хочу забывать это, но хочу начать жить без этой боли. мне нужно время, чтоб упасть на землю и лежать слушать музыку, рассказать тебе все, хоть ты и не слышишь, но я уверен, что ты рядом. ты не мог просто вот так оставить меня одного.