Блог

Жил на свете рыцарь бедный

Хочется зимой в Чехию.

Чувствую в себе желание продолжить вести блог. Он стал уже дневником, только в электронном виде. Так приятно пролистывать его, читать старые записи)

За эти два месяца (сентябрь, октябрь) я сильно изменилась. Это получилось как-то само собой. И мне захотелось сказать несколько вещей. Хотя бы сюда, в свой блог. Мне все равно, кто это будет читать, хоть все отписались бы. Мне кажется, через это проходит каждый - через взросление. Еще мне кажется, что Россия - страна, которая каждого заставляет задуматься. Две такие главные вещи.

Бросайте интернет. Интернет был и останется мертвым. Вы себе даже не можете представить, как компьютер влияет на человеческую жизнь… Не только физиологически, а психически… Это страшная вещь, очень страшная. Страшная, что незаметная.

После того как бросите, приглядитесь к своим близким… Вглядитесь в их уставшие лица… Вглядывайтесь в лица людей, задумывайтесь. Задумывайтесь над собой.

Читайте Достоевского, задумывайтесь. Будьте самостоятельны, будьте сильнее. Будьте сильнее того, что вам навязывает интернет, а после и общество. Слушайте свое сердце… Выберите правильные ценности. Будьте одним из тысячи, не бойтесь. Не бойтесь того, что вы человек.

Поверьте, что это не впечталение от произведений Достоевского. Это небольшой, но навсегда изменивший мою жизнь опыт. Я хочу, чтобы хоть один человек нашел силы действительно поверить мне. Но я не в праве вам это навязывать… Еще раз… будьте сильнее. Не побойтесь быть сильнее.

Когда становится совсем плохо, так что… сами собой вспоминаются эти слова: "Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить - только жить!".

"…то лучше так жить, чем сейчас умирать! Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить - только жить!.. Экая правда! Господи, какая правда! Подлец человек! И подлец тот, кто его за это подлецом называет"

"Преступление и наказние", Ф.М.Достоевский.

Не все получают то, что чего хотят. Жизнь есть жизнь, а наши желания.. Знаете, я не имею в виду материальное. Есть такие желания, на которые так надеешься и в глубине души не ждешь, что они исполнятся, просто потому, что жизнь есть жизнь.

Чувствую себя ни на что не способным дерьмом. У меня ничего не получается, ни к чему нет таланта. Даже хоть мало-мальской способности к чему-либо. Такая "рана" каждый день болит и напоминает о себе. Все люди чего-то добиваются, к чему-то стремятся. А я не могу ни с чем определиться. Что-то делаю, что-то пытаюсь делать, но ничего, ничего не выходит. Я пытаюсь, пытаюсь и еще раз пытаюсь. Потом у меня происходит нервный срыв, и я рыдаю непонятно от чего, просто потому, что перенервничала. Говорю себе, что я не никто. Но никаких аргументов в эту пользу. Та же сама математика или химия. Я плачу над учебниками, переспрашиваю учителя по несколько раз, но не могу понять или понимаю не до конца и не в силах решить простейших задач. Ничтожество. Сижу здесь, жалуюсь, хоть и понимаю - если жалуешься, ситуация все равно не изменится. Просто не понимаю, в чем моя проблема. Что-то с памятья, концентрацией? Да что вообще это такое. В неприятом ожидании завтрашней пары химии. Опять буду сидеть и ни во что не врубаться, а учитель меня жалеть и снисходительно смотерть. Как мне это все надоело. В конце концов, чего я от себя жду? В растерянности, я не знаю, что мне делать. За что ни возьмусь, да за не важно что, - провал, провал, провал. Настраиваю себя, что все будет отлично, и снова провал. И так по жизни. Неудачник.

Трудно оставаться самой собой.

Плохо себя чувствую. Меня очень, очень сильно беспокоят мои успехи в математике, а точнее их полное отсутствие. Я завидую тем людям, которые схватывают все налету, им плевать, какой у них учитель - они все понимают и решают. И я злюсь. Сама на себя. Наверно, все остальные ученики правы - учителя прекрасные, надо стараться, читать учебник. Учитель не старается, а ты из кожи вон лезешь, чтобы понять сложный материал без какой-либо помощи. Надо стараться, они, конечно же, правы. Ненавижу, просто терпеть не могу свою школу. Сколько разочарования в людях она мне принесла. Самое большое и гадкое - то, что учителя не научат тебя просто так, если хочешь чему-нибудь научиться - все за деньги, нанимай себе репетиторов, ходи на курсы. Учителя думают, что это их заслуга, если ученик сдал экзамен на хорошую оценку. Нет, нет и еще раз нет. Это НЕ ваша заслуга, не надо приписывать себе лавры. Ненавижу эти улыбающиеся рожи по праздникам, а по будням только и слышишь замечания и видишь лицемерие. Ненавижу этих мертвых внутри людей с восковыми масками вместо лиц. А еще боюсь набрать низкий балл и не поступить на бюджет, не представляю вообще, что будет если… Пока, конечно, рановато беспокоиться - еще впереди два уч.года - но я уже нервничаю и ничего не могу с собой поделать. Просто кошмар. Обычно, когда я не могу успокоиться, я иду в парк и гуляю там подолгу. Сейчас такой возможности из-за школы нет. Почему я не гений.

Круто. Каждая серия Доктора Хауса как мини-фильм. Даже не так грустно, что успеваешь смотреть только одну серию в неделю - на выходных. В остальные дни мой Доктор Хаус это учебники и пособия по биологии. Интересно так же, но нет драмы и сюжета.

Песенка гусараКогда мы были на войне, Когда мы были на войне, Там каждый думал о своей Любимой или о жене. И я бы тоже думать мог, И я бы тоже думать мог, Когда на трубочку глядел, На голубой ее дымок. Как ты когда-то мне лгала, Как ты когда-то мне лгала, Как сердце легкое свое Другому другу отдала. А я не думал ни о ком, А я не думал ни о ком, Я только трубочку курил С турецким табаком… Когда мы будем на войне, Когда мы будем на войне, Навстречу пулям понесусь На молодом коне. Я только верной пули жду, Я только верной пули жду, Что утолит мою печаль И пресечет мою вражду.

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Полистала несколько страниц в своем блоге и нашла одну запись, которая меня рассмешила. Ну конечно, мы (я и моя подруга) забыли про обещания, диету и проч. Мне жаль только об одном - о заброшенных занятиях на велотренажере, который был рад непродолжительное время, что его используют по назначению, а не как вешалку для одежды. :) И хотя у меня остались эти четыре килограмма, набранные за лето.. Да я сама виновата: сидела перед телевизором и ела так, как кормят кроликов на убой. :) Нечего расстраиваться - я же вспомнила про велотренажер. У меня даже нет теперь цели похудеть, просто заниматься спортом ради здоровья и удовольствия. Я за женственность, а не за худобу до истощения. Но аааа! если три килограмма бы ушли, это было бы здорово)

Недавно я поняла, что прогулки в одиночестве в парке - то, что мне нужно. Общение с людьми, кроме родных, заметно истощает мои силы, поэтому два-три часа наедине с природой приводят меня в гармонию. Как раз осень, и гулять вдвойне приятней… До этого момента число моих друзей приводило меня в уныние: мне казалось, их должно быть больше. Сейчас я этому радуюсь, т.к. эти люди - самые настоящие друзья, и большего мне не надо.