Это просто Вьюи блог

Знаешь, в чем проблема? В том, что мне катастрофически не хватает любви. Я стремлюсь поймать ее от тебя в каждой мелочи. Я завидую тем девушкам, которые ждут парней, а они в свою очередь показывают всю свою любовь к ним в различной ерунде. Я хочу, заходя в вк, видеть твое сообщение. Красивое сообщение со словами любви. И чтобы я тебя об этом не просила. Хочу, чтобы ты оставлял комментарии к моим фото. Это же участие в моей жизни. Пусть пока пассивное. Хочу видеть песни, видео, картинки от тебя на моей стене. Хочу этой показухи. Да, может я и ребенок 21 века, но я хочу, чтобы весь мир вокруг видел то, как ты меня любишь. Хочу этих дурацких писем. Хочу фото тебя такого далекого. Я хочу всего этого. Это же реально. Ты почти ежедневно бываешь в сети. Хочу чувствовать, что меня любят даже на расстоянии. Не хочу смотреть со слезами на глазах чужие страницы с признаниями в любви от солдат. Чувствую себя совсем одинокой и потерянной.

Накатила апатия ко всему. Абсолютно нет настроения. Только закопаться в саму себя. И да. Оставьте меня в покое.

Думала, что мои выходные пройдут примерно так.

Надеюсь, хоть когда-нибудь уже это случится.

У меня постоянный вопрос не знаю к кому.

Чем мы отличаемся от остальных? Почему твоих друзей отпускают в увольнение, а тебе это, кажется, не светит? Ведь ты также заслуживаешь этого, как и остальные. Может разные роты, командиры…или что там еще, я не знаю.

Ну просто обидно до слез. Хотя прекрасно понимаю, что нам и так повезло, что мы хотя бы изредка видимся. Некоторым и это не удается.

Просто я с каждым днем понимаю, что мне только сложнее. Что время не заставляет смириться и просто жить в ожидании. А наоборот. Только больнее от того, что сроки до дембеля все еще большие. И никаких новых привилегий. Тяжело. Очень тяжело. Особенно знать, что тебе тоже совсем нелегко.

Сидя сегодня на одной из пар, подумала о том, что хотела бы прожить две жизни.

В одной из них я бы была такой как сейчас, ходила на пары, училась, мечтала о будущей карьере, стабильности и прочее.

Во второй… Я хочу плюнуть на все. Хочу, чтобы ты схватил меня в охапку и мы свалили туда, куда пожелает сердце. Чтобы каждый день за окном новый город, или деревня, или река, или горы. Чтобы каждый день нечто новое. Чтобы мы отрывались в клубах, не задумываясь о завтрашнем дне. Чтобы чувствовать себя свободно. Танцевать легко, зная что на тебя никто не смотрит из знакомых. Только твой любимый рядом. Странное желание, но хочу провести ночь так, чтобы на утро проснуться с больной головой и хорошими воспоминаниями. Хочу, чтобы вставать с утра можно было в любое время и не лететь на пары. Хочу делать что-то, чтобы в голове бурлил адреналин. Чтобы прохожие кричали "да они сумасшедшие!" Хочу просто сорваться и проснуться утром на берегу океана. Мне не надо шикарных отелей, 5 звезд и ресторанов. Хочу быть дикаркой на пляже.

Единственное, что остается неизменной в любой моей жизни - любовь к тебе. Она именно такая. Сумасшедшая и дикая.

Я так скучаю. Невыносимо. Как будто ножом по сердцу. Я не могу привыкнуть к этому расстоянию между нами. Я плачу взахлеб, понимая, что не увижу тебя завтра. И даже послезавтра. Сколько нужно времени, чтобы свыкнуться? Хочу хотя бы на денек прикоснуться к тебе. Я не могу с собой справиться. Все. Снова истерика.

У меня снова были проводы. Знаете, я снова провожала родного человека. Может мы с ним и не виделись так часто, может мы вовсе и не так близки, как может показаться. Но он реально дорог. Мой дядя, с которым разница в возрасте всего-то 3 года.

Но, честно, суть даже не в том, что я его не увижу год. Просто было снова как-то больно. Больно от того, что я смотрела на его девушку, которая просто еле сдерживала себя, потому что он запретил плакать. Причем всем. Иначе он бы тоже начал.

Больно от того, что мне еще целых 7 месяцев. А как будто вечность. Как будто время не убывает, а стоит на месте.

Больно от того, что в этой толпе знакомых-незнакомых людей я не могу держать твою руку.

Больно от того, что я смотрю на то, как они не отходят друг от друг. И смешанное чувство. С одной стороны они не увидятся еще целый год, когда мне на несколько месяцев меньше. С другой - они все еще рядом. Все еще могут обнимать друг друга, смотреть в глаза. И в них столько любви, которой мне сейчас так не хватает.

И все это время я думала только о тебе. О том, как мы проводили последние часы. О том, как вообще строятся наши отношения. Интересно, а со стороны мы выглядим также мило? Наверно… Нам не раз говорили, что мы офигенная пара.

И мне предлагали делиться опытом. Как? Какой опыт? Зарыться лицом в подушку и не хотеть никого видеть? Проклянать все вокруг? Ценный опыт.

Нет..ну на самом деле, нужно просто быть сильной. И знать что где-то твой родной мальчик думает о тебе, любит тебя и надеется, что ты ждешь. Самый ценный опыт - не предавать даже мысли о нем.

А вообще было круто. Особенно песни под гитару. И очередные слезы на глазах.

А вообще не хочу больше никакие проводы. Хочу тебя домой. И все.

Знаешь что поняла? Меня притягивает, что вот уже два года я вижу в твоих глазах помимо любви еще и восхищение. Восхищение, когда я стараюсь выглядеть лучше для тебя, когда я с утра с растрепанными волосами и сонными глазами улыбаюсь тебе, когда я в платье на каблуках и когда я в толстовке и кроссах. В любой момент вижу восхищение. Ты меня видел любой. И заплаканной и больной, но ты не отворачиваешься, а продолжаешь смотреть влюбленными глазами. Даже когда ты не говоришь об этом, я чувствую, что для тебя я самая лучшая.

Люблю звуки такой старой "плановой" в наушниках, запах сигаретного дыма от прохожих и снег в волосах. Как будто все снова. Как будто ты рядом.

Разговаривали в универе с девчонками об отношениях. У одной реальные ненадуманные проблемы со своим молодым человеком, связанные с военным училищем, разными городами и незнанием дальнейшего будущего. И тут я понимаю насколько я не ошиблась, выбрав тебя. Ты мой первый и единственный мужчина. И я рада этому. С каждым днем все больше и больше. Ты мужчина, с которым я уверена в завтрашнем дне. Мужчина, которому я доверилась и правильно сделала.

К одному из моих постов был оставлен комментарий: "Неужели можно так любить?"

Хочу пожелать искренне тебе именно того, что чувствую я. И это обязательно у тебя будет.

А любить так… Невозможно. Я сама не верю в то, что это происходит. Порой я думаю, что это снится. Но я не могу по-другому. Если любить, то только так. Моему мальчику, наверно, тоже. Невозможно представить, что наши отношения могут быть другими. Мы через столько прошли. Через такое проходят не все пары, живущие вместе несколько десятков лет. И я ни разу не задумалась, что может быть как-нибудь иначе.

Я без ума от него. Он удивительный. Нежный. Волшебный. Он такой, о котором я мечтала в детстве, читая сказки. В нем я чувствую поддержку и опору даже сейчас, когда он так далеко. Он и по телефону беспокоится о том, как я поеду на машине по плохой погоде, о том что я задерживаюсь и мне нужно возвращаться по темноте. Он очень заботливый. Он такой, что захватывает дух.

Он может постоять за себя. Он очень дерзкий, но со мной он другой. И это я в нем нереально люблю.

Он поздравляет меня с днем рождения, пусть немного с опозданием, это все почта России, но со стихами, своими стихами. Понимаете? От него у меня буря эмоций. Каждая буква до слез.

Он невыносимый. Он доводит меня, что я начинаю злиться. И тут же делает вещи, от которых вся злость пропадает. И я не понимаю, как я могу обижаться, ругаться на него. Он потрясающий.

Он принес столько радости. Он показал, как это по-настоящему жить. Как ждать каждый день, зная что он будет прожит не зря. Столько слов любви, столько вещей, которые я даже не представляла, что можно сделать.

И эта дрожь от прикосновений, от поцелуев, это чувство..я честно не знаю таких слов. И столько любви в нем. Я не знала, что парни способны на такое. Все удивляются нам.

Он сказочный. Он принц, который появился в моей жизни из ниоткуда. Как в самых красивых историях о любви. Когда я кому-то рассказываю о нашей истории знакомства, все улыбаются. Так по доброму, с легкой завистью, но с радостью.

Он лучший. Таких людей я просто не встречала. У меня самый лучший парень. И для меня это самое большое достижение по жизни. Ничто не сравнится с этим. Ни хорошо закрытая сессия, ни золотая медаль в школе, ни какие-то другие успехи. Именно это делает счастливой.

Он моя жизнь. Каждую его победу или поражение я проживаю как свою. Я отдаюсь полностью. И чувствую эту отдачу в ответ. Он много какой. Я могу бесконечно говорить о нем. Главное, он мой.

Разве можно так любить? Конечно, нет, думаю многие. Такого не бывает. Это ненормально. Но желаю именно этого чувства всем.

Разве можно так любить? С такой самоотдачей. С такой искрометностью. С таким разрывающимся от чувств сердцем. КОНЕЧНО, МОЖНО. РАЗВЕ МОЖНО ТАК НЕ ЛЮБИТЬ? По-другому не бывает.

Как это круто, когда ты говоришь, как мы встретили бы зиму, новый год. Как сидели бы на диване с непонятной новогодней едой, с дурацкими тв-передачами и пледом. Или кидаться друг в друга снежками. Блииин. Слушаю тебя и слезы наворачиваются..

Когда-нибудь, когда все будет не столь важно, я хочу включить ноут, открыть свой блог и перечитать его от начала до конца вместе с тобой. Чтобы видеть твою реакцию на мои слова, чтобы я, наконец, передала тебе все. Ну и пусть, что все было написано давно. Даже тогда я хочу, чтобы ты знал.

Не жалею ни об одном слове, написанном здесь. Даже о тех, которые были написаны со злости или от тоски. Готова все повторить от начала до конца. Хочу прожить каждую строчку с тобой рядом.

Возможно, это будет интересно.

Вчера не могла уснуть до тех пор, пока не услышала твой голос в трубке. Причем неожиданно. И моментально уснула после. Была бы моя воля, я засыпала на твоих ручках под твои сказки ежедневно, как малыш.

А еще я продала письменный стол. И так хорошо. Радует пустота в комнате.

Завтра пойду за новым. Маленьким и уютным, а не таким, что был еще сегодня.

Избавляйтесь от ненужного, старого, да и вообще того, что вам разонравилось и просто лежит мертвым грузом в вашей жизни. Пусть то будут мысли или вещи. Избавляйтесь! Станет легче! Всегда! Беспроигрышный вариант.

Хотя бы чуть-чуть мое настроение приподнялось на пару уровней из-за такой ерунды.

Жду теперь обновлений в своем логове.