505

*смотрим фотографии из Harat`s*

— У меня на этой фотографии лицо такое, словно я уже несколько дней там бухала.

—…

—…

— Вообще-то ты и так там несколько дней бухала.

— А, ну да…

Влюбиться в парня за сутки, скучать по нему и в конце концов расплакаться? Да это же я

Загуляла я последнюю неделю. Почти каждый день в пабе, почти каждый день пьяна. Был всего один день начиная с воскресенья, когда я была трезва. Вчера вновь пошла в паб. Там познакомилась с мальчиком. Он похож на Эвана Питерса и улыбается невероятно мило. И картавит немного, да так, что хочется слушать его бесконечно. И он понравился мне. А я понравилась ему. Мне понравился мальчик. Мне.Понравился.Мальчик. Это настолько редкое явление, что дух захватывает. Мы всю ночь гуляли. И целовались. Мы целовались с ним всю ночь напролёт.

Мы решили сфотографироваться, время уже было около часа ночи. Мы встали на хорошо освещенное подобие площадки, и я его поцеловала… Затем, когда мы поняли, что мы целуемся под большой освещённостью и нас все видят, мы схватились за руки и побежали оттуда. Бежали через дорогу, несмотря на машины. Я даже усталости никакой не чувствовала, хотя бежали-то мы меньше минуты в принципе. Но на тот момент так легко было. Добежали до малоосвещённого места и вновь целовались. И мы целовались всю ночь. И всё было чудесно. До тех пор, пока не осознали, что я из Нвк, а он из Нск. Что между нами километры расстояния. Вчера мне было хорошо. Сейчас уже не так хорошо. Я не видела его несколько часов, а уже соскучилось. А что самое ужасное - скорее всего больше и не увижу. Я неудачница.

прочитала книгу - захотела покраситься в синий

Только что узнала, что "50 ддмс" написала шестнадцатилетняя дева из Норильска, обучающаяся сейчас (ей уже девятнадцать) по профессии стоматолога. Больше мне сказать нечего.

Уже поздний вечер, приближается ночь, а я всё ещё отхожу от "50 ддмс". Ну что за книга! Никогда бы не подумала, что такое меня зацепит. Мне так комфортно было "в ней". Сначала было здорово, затем ситуация совсем не понравилась мне и я мечтала вернуться в прошлое, а затем мне стало комфортно и в нынешнем положении. Господи, говорю как не о простой книге, а как о каком-то своём реальном сказочном путешествии. Самой становится противно от своей сентиментальности и привязанности.

Только что закончила читать "50 дней до моего самоубийства". Я плакала.

Последний раз книга доводила меня до таких эмоций, когда мне было около пяти и я читала "Серая шейка". О, как мне было жаль уточку! Я плакала посреди ночи, а мама меня успокаивала, приговаривая, что в книге всё хорошо закончилось и мне незачем плакать.

И вот, спустя пятнадцать лет, я вновь расплакалась, перелистывая страницы книги. Читать её сначала было интересно, потом было интересно, в средине было интересно, ближе к концу было уже не так интересно, а в конце я плакала. Казалось бы книга об обычном шестнадцатилетнем подростке с проблемами в жизни, который не находит более лучшего выхода, чем смерть. И правда, в начале книге проблемам девушки можно только посочувствовать. Но под конец книги ты понимаешь, что то, что было в начале - сущие пустяки. Благодаря этому и в реальной жизни начинаешь понимать, что не всё так плохо, как может казаться. Стоит расслабиться и наслаждаться мгновениями жизни.

Мы влюблены в свою свободу.

Мы в бегстве от самих себя.

Мы в поисках надежды и блаженства.

Мы счастливы и свободны.

Я - телец, моя подруга - стрелец.

— Эй, слушай, что тут про меня, тельца, пишут в "плюсах и минусах". Ну, тут не всё интересно, но конец такой: 50% тельцов с разбитым сердцем - алкоголики.

— Но я же не с разбитым сердцем.

— Ты и не телец.

— А, ты про тельцов, а не стрельцов.

—…

—…

АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХА

— Это называется "подчеркни нужное".

Я становлюсь "повёрнутой". Я просто схожу с ума. Помните я рассказывала вам о том, как мне чуть ли не со стопроцентной гарантией дерматолог поставил меланому? Так вот, я теперь стала помешанной. Я на столько тогда испугалась, на столько до сих пор переживаю всю эту ситуацию, что любое изменение на моей коже приводит меня в ужас. На днях я обнаружила новую родинку на теле. В тот же день стала звонить дерматологу. Я просто не могу уже ни о чём другом думать, кроме как об этом. Пытаюсь постоянно отвлечься, но всякий раз возвращаюсь к этому. Я и раньше была беспокойная насчёт здоровья, но до такой степени. У меня чуть ли не истерики случаются, когда мне кажется, что что-то не так. До сих пор слёзы на глазах наворачиваются, когда вспоминаю, как была в онкологическом центре. Любая мелочь вводит меня в дикую панику. Этот дерматолог что-то во мне сломала. Вернее - в моей психике. Я всегда думала, что в плане психического здоровья у меня всё в порядке, но не сейчас. Я в самом деле стала помешанной на своей коже. И походу дела, у меня в самом деле психическая травма. И я даже не знаю, что делать теперь.

Мы в детстве с братом играли в "Могучие Рейнджеры". Он был рейнджером, а я почему-то всегда была женщиной-кошкой не то из Человека Паука, не то из Бэтмена.

Он говорил мне: Лин, почему ты женщина-кошка, а не кто-то из Рейнджеров?

А я говорила ему: заткнись.

Так я и была женщиной-кошкой.

Не могу серьёзно относиться к людям с чёлкой.

Вот знаете, что хреново?

— Ты скучал по мне ?

— Я вспоминал тебя)

— Вспоминал, но не скучал. А я скучала.

Вот что хреново.

Я на столько скрытный человек, что даже в своём анонимном блоге не могу быть до конца откровенной.

ТОЛЬКО ЧТО УВИДЕЛА СПОЙЛЕР К ПОСЛЕДНЕЙ СЕРИИ "ТЕОРИИ" В БЛОГЕ ЮЛИ. Я ХОЧУ СТЕРЕТЬ СЕБЕ ПАМЯТЬ И НЕ ВИДЕТЬ ЭТОТ СПОЙЛЕР НИКОГДА. НИ.КОГ.ДА. НЕНАВИЖУ. ЗА ЧТО?????

Расскажу вам историю о своих последних днях. На ноге у меня татуировка. Несколько месяцев назад на ней вылезла родинка. Затем у меня стали появляться родинки дальше, и, как мне показалось, в большом количестве. Я решила пойти к дерматологу, показать ей родинки. Первым открытие стало, что родинки проверяют не все, а лишь некоторые, которые меня беспокоят. Разумеется, первым делом я показала осьминога. И знаете, что получила в ответ?

— Это скорее всего меланома.

— Что?

— Это скорее всего меланома. Родинка точно плохая. Скажи, надо было тебе вообще это делать?

— Да, мне это нравится.

*цоканье, закатывание глаз, недовольство*

— Скорее всего это меланома. Родинка слишком тёмная. Да и вообще, как я тебе её посмотрю?! Тут пигмент повсюду! Скорее всего это меланома.

— Но у меня есть и другие тёмные родинки.

— Другие нормальные. А эта точно плохая. Похожа на меланому. Иди к онкологу.

В общем, меня безоговорочно отправили к онкологу, запугивая меланомой. В тот же день поехала к онкологу. Спасибо замечательной девушке из регистратуры, что успокаивала меня. Да ко мне и вторая хорошо отнеслась, но Екатерине Анатольевне (даже имя её запомнила) спасибо отдельное. Она не просто поддержала меня, она дала мне конфетку и стояла обнимала меня, целовала, разговаривала со мной, пока я там рыдала. Если по дороге в клинику я ещё держалась, то оказавшись в центре онкологии всё изменилось. Рыдала так, что вся больница слышала. А Екатерина Анатольевна обнимала меня как дочь родную. На столько чисто и крепко, что я уже забыла, когда меня в последний раз так обнимали. Впервые встретила такого работка больницы, которая в самом деле испытывала бы эмпатию к пациенту. Которой в самом деле было бы не всё равно. В общем, записала меня на 15 число. Вышла я из клиники онкологии, села на лавочку неподалёку. Вот что произошло дальше: мимо меня проходила девушка лет 27 и, она обратила на меня внимание.

— Почему ты плачешь? Может тебе чем-то помочь? Что случилось?

Присела она ко мне, смотрю, а у неё у самой руки забитые. Рассказала всё как есть. И (!) её брат оказался успешным онкологом, работающим в Москве. Успокоила она меня более-менее, посоветовала подать в суд на дерматолога, так как она бестактно сообщила мне о таком серьёзном заболевании. Вчера я полдня проревела. Кстати, у меня вчера день рождения был, но думать я могла только об онкологии. Всю ночь не спала. Сегодня наконец пошла в клинику. Какие же там очереди! Я люди крикливые такие, злые. Зачем кричать друг на друга в центр онкологии? У вас же и так проблемы в жизни. Зачем ещё и ссориться? В общем, в онкоклинике атмосфера не из лучших. Наконец пришла моя очередь. Перед кабинетом я уже и плакала, и ходила туда-сюда, и лицом в стену вжималась, лишь бы не обращать внимание на окружение, на то, где я есть. Зашла к врачу. И слава богу у меня нет рака! Господи, как я рада! Причём онколог сразу сказал, что онкологии нет. Меня принимал не просто врач онколог-хирург, а заведующий отделением.

Вот так прошли мои дни. К дерматологу этому я больше не пойду. Хотя разве только что бы устроить скандал, хм.