Winter Soldier

Под такую музыку хочется лежать и медленно, медленно умирать. От счастья.

♪♫♪

As heavy as a history book can be,
I will carry it with me, oh Lord.
And maybe when the bitterness has gone,
There'll be sweetness on our tongues once more.

We'll soon forget our parents' names,
Like dogs will drive the wolves away.
And weep with fingertips opposed,
Like a church where nobody congregates.

But sweetness sings in the pasture,
We throw ourselves on the mercy of the earth.
If sand and salt have the answer,
Then the act itself will be louder than the word.

And I'll be on your side.

Основная мысль, которую я уяснила, когда завела кошку - всегда прячь наушники. И чем дальше, тем лучше. В холодильнике, в шкатулке из-под украшений, в коробке со старыми игрушками, в кошельке, на полке - самой высокой - между книгами. Да хоть в стиральной машинке - там и то целее будут. Жаль только, что уяснила это поздновато. Завтра вот пойду покупать третью пару.

половинно, неврастенично, по проспекту чеканя шаг,
одиночество шло, комично свою ношу вертя в руках.
в сумке лампочка, пачка писем, две футболки, его портрет,
томик бродского, клетка с крысой, чашка битая, пять монет.

одиночества мёрзнут руки - мелко дергаются ключи,
открывается дверь со стуком. дом не рад ему. дом молчит.
и уходит оно со вздохом - после этого людям верь?
говорят, что с тобой не плохо и указывают на дверь.

© Кукла Саша

©

Я что-то говорила про полные занятости вечера? Только не сегодня, оказывается. Буквально за полчаса до выхода из дома психанула, разревелась, позвонила на работу и заявила, что не выйду. Не могу туда идти, не хочу, истерика сразу начинается.

Завтра пойду на собеседование в другое место, уже позвонила и договорилась. Очень страшно, причем не собеседования боюсь, нет, и не нового коллектива; во мне достаточно обаяния, да и язык подвешен так, что я умудряюсь скрыть собственную робость. Нет, я боюсь, что что-то не выйдет и придется остаться на прежнем месте.

И в то же время, вместе со скручивающим все внутренности страхом, под грудью как будто что-то сжимается в предвкушении хоть каких-то перемен. Перемены - это то, что именно мне сейчас и нужно. Поняла, наконец, ну надо же.

Blind Pilot - The Story I Heard

Hey JoJo
Don't you forget your name
Might try to keep you
From the man you have been
So don't go that way
Don't go that way

♫ ♪ ♫

Зато я нашла очень хорошую песню. Жизнь все-таки не без замечательного.

Как-то я говорила уже, что я - спринтер, так вот. Кажется, я взяла слишком большой разгон, и теперь никак не могу остановиться. Жизнь зациклилась в сплошной круг из "учеба-работа-учеба-работа…", и из него едва удается вырваться. Я даже дом не могу вписать в этот алгоритм, потому что появляюсь там лишь для того, чтобы переночевать. Час ночи - вернулась, восемь утра - ушла, и так изо дня в день. Сегодня, правда, счастливое исключения, и у меня выдались целых три - три! - свободных часа после пар.

Я ненавижу такое состояние, когда, кажется, стоит тебя только задеть случайно - и ты просто-напросто взорвешься на миллионы атомов. Ну или разрыдаешься в голос. Оно меня угнетает, не дает спокойно спать-есть-двигаться и вообще нормально функционировать. Я обычно очень позитивно отношусь к жизни (честное слово, несмотря даже на все это нытье в блоге), и свалившаяся камнем депрессия буквально размазала меня по стенам. Осень не виновата - осень я люблю, зато виновата вновь возникшая в моей жизни она, напряженный рабочий график, из-за которого я похожа на вечно сонное привидение с красочными кругами под глазами, и куча долгов по учебе, которые я просто не успеваю разгрести хоть как-нибудь. Моя пушистая хулиганка сгрызла мой зарядник от телефона, одногруппник сегодня пытался утащить в туалет с воплями "Я тебе докажу, что я не такой, у меня как раз презервативы с собой есть!" (кажется, не нужно было говорить, что у него нос, как Горбатая Гора, застебала бедного пацана а ибо нефиг быть таким гомофобом.) , за окном +6 и дождь, выходной лишь в пятницу и… да и вообще. Я даже умудрилась полюбить маршрутки: там, среди незнакомых угрюмых людей, жмущихся по углам, у меня появляется время, которое можно занять чтением, Viewy и трепом в ВК. Про музыку молчу.

Я ужасно хочу просто вставить в уши наушники и пойти гулять. Пешком; пешком я могу исходить километры. Желательно подальше от дома, чтобы выбраться из этих блочных зданий туда, где будут незнакомые районы и широкая набережная. (В идеале бы я куда-нибудь уехала. Как же мне хочется куда-нибудь, хоть на три дня, но не сейчас, нет. Позже - обязательно.) Мне даже компания не особенно-то и нужна; я вполне обойдусь музыкой. Возьму кофе и схожу в кино, или нагряну в ТЦ и куплю часы (вишлист, я тебя исполню), или забреду в книжный и обзаведусь очередным блокнотом, или просто буду ходить-ходить-ходить, пока не потеряюсь, и тогда призову на помощь все шесть своих установленных навигаторов тяжело быть топографическим кретином. Единственное, что мне действительно нужно - это время. Свободный день; мне правда хватит, чтобы хоть как-то выдохнуть. Пятница, я на тебя так надеюсь.

В общем, я чувствую себя сейчас оголенным проводом - реагирую на самое малейшее раздражение. Еще чуть-чуть - и воспламенюсь.

И где-то, наверно, хранится копилка таких мелочей, что не стоят ни цента. Окраина города, столб и развилка, на ней Некто с лёгким нездешним акцентом готов перечислить сто восемь привычек, по полкам раскинуть характера пункты. Тебя изложить без пробелов, кавычек. Такую как есть:

- ты считаешь минуты без сна до подъёма, когда среди ночи проснёшься в окрашенной пепельным спальне;
- имеешь округлый размашистый почерк;
- и слово "последний" меняешь на "крайний";
- ты спишь даже летом, укрывшись до носа;
- ты слушаешь сингл весь день на репите, по вкусу пришедшийся [пусть смотрят косо];
- твой угол укромный - застуженный Питер;
- ты с кошками ладишь подружек умелей, чем с теми, кто дарит цветы |комплименты;
- ты любишь дожди, но не любишь метели;
- ты ленишься долго искать аргументы и выбор решений чутью доверяешь;
- твоя эйфория - чужие столицы и страны, и рейсы [наш мир впечатляющ];
- тебя вдохновляют поступки и лица;
- бензина и времени было б в избытке, каталась бы в аэропорт и обратно. Особенно осенью - кроны так гибки, и листья летят в лобовое абстрактно;
- и множество прочих бессмысленных фактов.

Когда достаёшь из большой морозилки замерзшее сердце от долгих антрактов, твой Некто вручает шкатулку-копилку тому, кто сумел растопить эту наледь, а после с улыбкой стоит-наблюдает, как ты начинаешь быть мягче и таять, от мысли, что кто-то тебя понимает.

© Лёша Самолётова

Ну надо же, никогда не думала, что моя жизнь станет настолько похожа на слезливую мелодраму, в которой никто никогда не будет счастлив - просто потому, что по сюжету не положено. Но нет, пожалуйста; кажется, еще чуть-чуть - и я буду читать на заборах титры, в которых мое имя фигурирует в главных ролях. У нее уже новые отношения, которыми она, кажется, вполне довольна, а я за это время успела влюбиться и, вроде бы, разлюбить. Он гуляет со мной часами, совсем недвусмысленно намекает о симпатии, но при этом не делает никаких шагов ближе, а я медленно, но верно чахну в отсутствие хоть какой-нибудь близости. Моральной, физической - да любой, мне уже не суть важно.

Вчера мы разговаривали много и долго - ну, по нынешним меркам, конечно. Что-то такое проскользнуло - прежнее, теплое, но, едва я успела затаить дыхание, чтобы продлить момент, как оно тут же исчезло. Я никак не могу избавиться от засевшего где-то под грудиной чувства своей ненужности, а ее советы "да не парься" не помогают ни капельки. Как можно "не париться", когда пытаешься заново найти ключик к некогда близкому человеку? Я не могу иначе, и ведь она это прекрасно знает.

А, кстати. Она почти что предложила мне приехать - просто так, чтобы увидеться. А я почти что согласилась. Не знаю, кто из нас большая идиотка.

Ты не влюблен в меня. Ты привязан чувством трагизма. ©

Не помню, где я вычитала эту фразу, но она настолько въелась в память, будто ее выгравировали прямо под коркой мозга. Я смакую ее весь вечер, верчу так и эдак, примеряя ее на себя то с одной стороны, то с другой; повторяю на разные лады, черкаю на листах блокнота снова и снова - у меня чернила скоро будут расплываться перед глазами.

Страшно признаться самой себе, но да: я бы смогла жить одними воспоминаниями. Я знаю ее другой: красивой, потрясающе умной, сочетающей в себе жестокую язвительность и сбивающую с дыхания нежность; рассудительной, но в то же время безбашенной настолько, чтобы в один миг сорваться к билетной кассе аэропорта лишь ради пары суток, проведенных вместе. Те моменты, когда я сжимала ее руки в холодном автобусе, пытаясь согреть и согреться, я считаю одними из счастливейших в своей довольно-таки скучной жизни, и мне так хочется похоронить их где-нибудь подальше в памяти, чтобы не запятнать ничем.

Я считала ее лучшим другом, но кто бы только знал, как бы мне хотелось ответить взаимностью и как я пыталась. Чертов мозг, чертово сердце, чертова ориентация, которую я всегда считала чем-то из разряда "неважное", за что и поплатилась. И что в итоге? Попытки понять, как теперь вообще разговаривать, что мне делать с ней, такой непривычно-отстраненной, доводят меня до слез в ванной, и мысль "А нужно ли все это вообще?" хочешь - не хочешь, а посещает.

Вот только выбора у меня нет. Я слишком бесхребетная для того, чтобы разом прекратить внезапное хрупкое перемирие, оказавшимся таким бесполезным; да надежда на прежнее тепло все никак не хочет угаснуть.

Впервые в жизни я настолько не знаю, что мне делать.

Как-то вышло – уже отболело, ушло на покой.
И зачем-то в ее горький кофе я лью молоко.
Это просто какой-то нелепый душевный прикол -
Память шутит над сердцем, когда ему так нелегко.
И так горько и грустно, что хочется биться башкой.

На какой-то заезженный фильм. На последний сеанс,
Чтобы вспомнить, что есть еще мир, окружающий нас.
С ней иначе. Я снова запуталась в именах.
Так бывает. Целуешь мой лоб, говоришь, что больна.

Мой обычный сентябрьский вечер: вино и фундук.
Я нечаянно бросила фразу, но снова не ту.
Поцелуй твой осенний Снежинками тает во рту.
Только как получилось, что в этом типичном бреду,
Я по старой привычке, зачем-то целую не ту…

© Саша Бес

И вот именно тогда, когда я окончательно решила, что плевать - у меня все хорошо, когда перестала чувствовать вину каждый раз, стоило ему мне улыбнуться, когда перестала пропускать в плейлисте песни Сплин (удалить их не получалось точно так же, как и фотографии: больно почти что физически), когда почти равнодушно листала список друзей, не обращая внимания на такое щемяще-знакомое имя… Вот именно тогда она возьми и напиши "Привет".

Блять, карма, что я тебе сделала-то?

Ох, прогресс. Меня - наконец-то! - сгребли в охапку и поцеловали. В щеку, правда, но после безответной влюбленности даже это вызвало дрожь в коленках и спутало в клубок все мысли. Жаль только, что легче не стало, и я теперь гадаю, было ли то просто дружеской вежливостью, или же…

Причем поцеловал он меня после моего красочного рассказа о том, как каждый мой поход к плите заканчивается локальной кухонной катастрофой. Хм. Может быть, все-таки "или"?