Winter Soldier

Мне под такую музыку хочется ехать куда-нибудь далеко за рулем (и плевать, что не умею водить - в мечтах возможно все), и чтобы ветер из открытого окна путал волосы, и заходящее солнце било в глаза, и запах бензина, смешивающийся с ароматом цветов… А приходится довольствоваться всего-навсего трамваем, курсирующим между блочными многоэтажками.

♫ ♪ ♫

The door slammed loud and rose up a cloud of dust on us
Footsteps follow, down through the hollow sound, torn up

And you will go to Mykonos
With a vision of a gentle coast
And a sun to maybe dissipate
Shadows of the mess you made

пока осень кремирует листья, спешу домой,
словно в детской забаве - кто спрятался, тот успел…
альтер-эго заявит - родимая, мы с тобой,
как обычно, попали в табло нераскрытых дел.

от его заморочек отлично спасает рок,
чашка кофе, стихи, почитаемый мною Пруст.
я твержу себе - люди, конечно, не мой конек,
но я в них, вероятно, когда-нибудь разберусь.

у меня все отлично - покуда и ем, и сплю.
правда, ночью накатит - хоть вой ему, хоть кричи.
альтер-эго занудно твердит "я люблю, люблю "
а я только прошу "по-хорошему, замолчи".

© Кукла Саша

А еще я медленно, но верно претворяю свой вишлист в жизнь. Хотя, конечно, тут заслуга не моя, а моих одногруппников. Они точно знали, что мне подарить. Радужно-акварельная радость.

Слишком много нулей и двоек в моей жизни. Двадцатого сентября мне исполнилось двадцать лет, а я до сих никак не могу отделаться от ощущения, что я что-то упустила, что нечаянно перелистнула календарь слишком далеко вперед. Хочу назад в восемнадцать - чудесный возраст. Хотя конкретно мне он ничем не запомнился, абсолютно ничем; я бы даже сказала, что все самое хорошее - и не очень - происходит как раз сейчас, но… Но восемнадцать.

Впервые за последние три года я отмечала… Тут даже заканчивать не нужно, достаточно того, что я отмечала. Обычно дни рождения у меня не отличаются разнообразиям: любимый мамин шоколадный торт, новая книга и обязательный выходной от всего и всех. Но вы этом году захотелось чего-то такого… чего-то того, что обычно делает большинство. Поэтому я собрала одногруппников и сняла часный кинозал. Мы смотрели ужастики и поедали суши и пиццу; я впервые попробовала курить кальян (гадость несусветная, я вам скажу) и сделала целый глоток вина (еще большая гадость). И было весело и вполне себе замечательно, не зря, оказывается, я люблю этих человечков.

Долго думала, звать ли мне его… и, в конце концов, отказалась от этой идеи. Мои друзья и он - два абсолютно разных мира, которые мне не хочется смешивать между собой, хотя я и рассказваю с удовольствием им о нем и наоборот. Да и не готова я еще к такому, если честно. Сама не понимаю, что я имею в виду под "таким", но в день своего рождения не хотелось мучиться вопросом "возьмет ли он меня за руку хотя бы в этом раз?".

А вот сообщения - хоть одного слова - от того, кого больше всего хотела видеть/слышать/читать я так и не дождалась. Одно радует: все переживаемое постепенно меркнет, и мне даже не пришлось очень сильно стараться для того, чтобы выглядеть беззаботно и весело.

Ты всё объясняешь одним выразительным словом, нанизанным столбиком ртутным на главные оси, подчеркнутым, сделанным жирным, залитым медовым - затейливым шрифтом в душе твоей нежится осень.

В душе твоей осень становится старше и слаще. Вы ладите. Ты с Ней на "ты" [год не первый знакомы]. Вы обе ведете себя как нельзя надлежаще: Она моросит, ты почти не выходишь из дома.

Стук капель о стёкла | стук сердца - тождественны, парны, и этот дуэт изнуряет тебя вечерами. Ударные слоги - Её, все твои - безударны. Смягчаешь осенние ритмы шарфом, свитерами. Зовёшь себя Alice, пьёшь чай от стола до дивана, считаешь потрепанных зайцев [всё лучше, чем овцы]. Сюрреалистическая золотая нирвана. Ты видишь во сне темноту, в темноте - незнакомцев. И комната кажется зыбкой и странного цвета, колючие тени ползут, изогнувшись в вопросе. Как будто и не было августа, не было лета. Ты сходишь с ума. Это осень. Обычная осень.

Ты слушаешь музыку, текст остаётся за дверью. Осенняя вата набита под веки, в сосуды, белеют сквозь пряди волос чуть заметные перья от старой подушки. Ты - ангел сентябрьской простуды. Казалось бы - кашель, чего там? Вставай, одевайся, беги по делам. Город ждёт на кольце, в гастрономе. А ты всё летаешь в неспешном невидимом вальсе с кроватью, микстурой от кашля в дневной полудрёме.

И вот телефон на беззвучном - facetimы, whatsappы… Оставь в резюме социальность и прочие бредни. Отбрось от матраса все тапки|халатики|трапы. В конце то концов этот день [может быть] не последний. И это всё осень. Укутаться в плед до макушки - всего лишь попытка спастись от больших меланхолий. Смотреть из окна на залитые желтым верхушки деревьев, домов, магистралей, и волей не волей любить этот город, любить эту осень бездумно. Включить себе "Сладкий ноябрь" и "Осень в Нью-Йорке". Такая вот классика жанра. Уютно, цензурно. И целых два дня до будильника, пробок, планёрки.

Ты всё объяснишь выразительным кодовым словом. И этот ответ адекватен, логичен и сносен. Находишь себя каждый год и теряешься снова. Пусть мир подождёт. У тебя начинается осень…

© Лёша Самолётова

***

Невероятно мое.

Вот так и спим.

Я уже постила чуть ниже одну из песен этой группы, но да и пусть. Они волшебные.

Любителям инди посвящается. И да, внутри много хорошей музыки.

♫ ♪ ♫

Tumblr угадывает паршивость настроения с точностью до пикселя.

Из разряда "что-то хорошее". День, наполненный солнцем, ветром и шелестом книжных страниц. Прогуляла пары (с почином меня, что ли), не закрыла больничный (потому что лень), зато утащила подругу гулять. Много бродили, много разговаривали и много смеялись; замерзли так, что не чувствовали щек и кончиков пальцев, а потом грелись в огромном книжном магазине, листая русско-французские разговорники и пытаясь повторить слова из японского словаря. Видели толстенного рыжего кота с совершенно бандитской мордой, уличных художников, "интеллигентные" подворотни и залитые солнцем мансарды. А еще я, как самый-самый "турист", еле заставила себя уйти от сувенирных лавок. Но шамбалу и сувенирный браслет из кокосовой скорлупы я все же прихватила с собой.

у каждого из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

у каждой из нас в кошельке - последние деньги.
и нервная мама и мерзлые руки в карманах.
и каждая осень горчит на финальном забеге,
в попытке найти океан за обычною ванной.

©

Каюсь, я не помню автора.

Сказала сегодня одногруппникам, что хочу работать обниматором. Профессиональным. Предоставляла бы теплые дружеские объятия всем в этом нуждающимся. У меня бы даже свой прайс-лист был. Например: "приятельские обнимашки + бонус: похлопывание по плечу". Или вот: "Поддерживающие объятия, включающие в себя поглаживания по спине и обещания, что все обязательно наладится". А еще - комплексное предложение: "особо теплые обнимашки". Оно обязательно включает в себя совместный просмотр сериалов, пушистые пижамы и горячее какао. С ценами я, правда, так и не определилась, но, подозреваю, что дело мое будет ну очень малоприбыльным. Но да и ладно.

Короче, у меня тотальный дефицит тактильного контакта. Пообнимайте меня хоть кто-нибудь.

We got lost in the travels in the spiritual book
Missed the beaches from nirvana and the way that they look
And the crooks they’re on the island they’re killin’ to keep runnin'
They’re running severance on the plastic and it seems to be working

Is that the best that I can do?
As I watch as your head turns full circle

♫ ♪ ♫

Я влюбляюсь снова и снова с каждым прослушиванием.

Чувство ответственности просыпается у меня всегда чертовски не вовремя. Я дописала все неоконченные лекции, я вышла на работу, я много улыбалась и много разговаривала, и даже, кажется, приносила совершенно равнодушному обществу совершенно ненужную ему пользу. А взгляд то и дело скользил на застывший циферблат; стрелки там, наверное, кто-то в шутку - или не в шутку - склеил вязкой карамелью: иначе никак не могу объяснить, почему время тянулось так медленно. Я даже и не представляла, что, оказывается знаю так много стихотворений наизусть: я успела повторить все самое любимое, пока изображала якобы бурную деятельность, а на деле же - отчаянно скучала.

А еще незнакомый парень, который только-только устроился, спросил, почему у меня "такое одухотворенное лицо, как будто ты ждешь, что вот-вот случится что-то прекрасное". А я в тот момент как раз думала о том, что скорее бы уже погрузиться в тишину своих наушников. Так что он даже и не представляет, насколько удачно сравнил.

Спринтер по жизни. Вроде бы все хорошо относительно; обычные бытовые проблемы ("надо бы взять освобождение, кому нужна эта физкультура?") еще не накоплены и не задвинуты привычно в дальний ящик, но я все равно останавливаюсь на полпути. Беру больничный, хотя состоянии не настолько плачевное, чтобы прогуливать работу, ухожу, не дождавшись окончания пар, и запираюсь в самом дальнем уголке квартиры, спрятавшись за баррикадой из книг, чая, Интернета и цветных карандашей. В голове - пусто, настолько пусто, что остается только бестолково обновлять телефон, по десятому кругу прокручивать любимые моменты из "Ищу друга на конец света" и старательно делать вид, что рука не тянется открыть переписку, которая не обновлялась уже почти два месяца.
Я заметила странное, нелепое в одном своем существовании… следствие? Даже слова не могу правильное подобрать, ну надо же. Нас не связывает больше ничего: ни дружба, ни чувства, ни бесконечные переписки, ни молочный шоколад с печеньем, ни промерзшие поезда, ни красная помада - ни единой ниточки не осталось. И сползший в самый конец диалог меня только радует: он теперь не маячит перед глазами бесконечным напоминанием собственной вины, хотя… Хотя иногда так и тянет сребложить здесь один из тех дурацких постов в стиле "Сделай реблог - и тебе напишет тот, в ком ты по-настоящему нуждаешься". Глупость какая-то.
Нет. Не нуждаюсь. Не нуждаюсь, слышишь?
Ничего нас не связывает. Только вот чувство вины, которое и погружает в бесконечную апатию, никуда не делось. Я касаюсь его плеча, хватаюсь за его рукав, перебегая дорогу, смущаюсь, когда он платит за меня в кафе, кусаю подкрашенные губы, как героиня из дурацкого любовного романа, или, что уж там, как типичная девчонка, а после, когда остаюсь наедине с собой, в мыслях неоновой строкой проносится только одно: "не_зас_лу_жи_ла". Не оправдав ожиданий некогда близкого и дорогого человека, можно ли то же самое ожидать сейчас от другого?
В кои-то веки это гребаное чувство вины пересиливает эгоизм и отвечает по-своему.

Наверное, стоит все-таки удалить переписку. А потом постараться взять себя за шкирку и вытряхнуть в повседневную рутину. Давай же, эгоизм, я в тебя верю.