Техническая учетная запись

Мой тайм-менеджмент второй день дает сбои и я успеваю примерно нихуя. Вчера я проторчала в банке гораздо дольше, чем планировала, а сегодня встреча заняла больше времени, чем я предполагала.

А впрочем, у меня ещё есть практически свободная в первой половине дня пятница и этим нужно воспользоваться.

Собственно, несла какую-то взаимоисключающую чушь и каким-то чудом дошла до предложения о проведении брифа через неделю тем же составом. Будет здорово, если в следующий четверг я снова не ляпну какую-нибудь хуйню, но от себя могу ожидать чего угодно.

Радует лишь то, что у меня будет мудборд перед глазами и мне не придется снова пытаться в импровизацию.

Сейчас я решила трезво оценить свои силы и внезапно осознала, что я как-то слишком загнула и переоценила свои возможности, но обратного пути нет, поэтому если уж облажаться, то с непробиваемой уверенностью - брать дурью, так сказать.

Чувствую себя пиздец неловко, потому что там меня заочно уже знают и, видимо, какое-то мнение у них обо мне сложилось - то чувство, когда пытаешься не просто не облажаться, а ещё заодно и не подставить человека, который с ними работал и через которого они, собственно, тебя и знают. Хотя это всё полная хуйня, я такая какая я есть, нашлись мы не по знакомству и никто меня не советовал, но от этого чувства избавиться никак не получается, потому что я всеми фибрами своей души ощущаю завышенные на мой счет ожидания, а я такое пиздец как не люблю и стараюсь сначала плохие черты показывать, но сейчас такое не прокатит и я впервые за долгое время по-настоящему волнуюсь перед обычной рабочей встречей.

Когда решаешься взяться за изучение новой информации неизбежно сталкиваешься с одной проблемой: информации настолько много, что во-первых, не знаешь с чего начать и как подступиться, а во-вторых, от отсутствия опыта ещё не способен быстро разобраться, где полезная информация, а где вода.

Иесли одна сфера смежная и ещё можно разобраться по какому пути идти и как структурировать получаемую информацию, то вторая вызывает некоторое (на самом деле, очень сильное) замешательство, потому что в общих чертах все понятно, а откуда начинать копать, чтобы изучить азы (и что именно считается азами) - непонятно совершенно.

В общем, в первом случае решила применять сразу на практике новую информацию, а во втором - пока слушать подкасты и смотреть иногда видосы, чтобы при случае, когда мне это пригодится, понимать хотя бы в общих чертах что, как, зачем и для чего.

У новых таблеток охуенная побочка в виде отсутствия аппетита; я почти уверена, что долго это не продлится, но пока ощущения очень кайфовые.

Вот, что значит дать мозгам отдохнуть хотя бы пару-тройку дней: то, что планировала сделать до пятницы - закончила уже к утру среды и это так кайфово осознавать.

Сегодня проявила чудеса продуктивности: спала до обеда, но при этом успела и поработать, и на тренировку сходить, и даже на лекцию опоздала всего на пять минут.

Лекция была довольно интересной, но для меня не слишком информативной, так как ничего особенно нового я для себя не услышала, но тем не менее, проветриться иногда необходимо и особенно приятно было идти домой под снегопадом.

С трудом балансирую, стараюсь меньше думать и избегать всех попыток собственного же сознания скатиться в рефлексию.

В очередной раз учусь прощать себе несущественные мелочи, вроде отложенных задач - сначала на один день, а потом и на все выходные. Не чувствую ещё легкости по этому поводу, но, наверное, это придет со временем - иногда все же нужно вырубать свои же собственные заебы и проявлять уже настоящую любовь и заботу по отношению к себе, особенно в такие моменты сезонного обострения.

Нужно делать каждый день хотя бы простые шаги.

Меня кроет так, что я плачу и не чувствую облегчения. Отвратительное чувство.

Отталкиваясь от личного опыта могу сказать, что дизайн персонажей - это самое сложное, что мне приходилось делать после фанарта по персонажам с вселенной которых ты в принципе не знаком.

Но, тем не менее, это ещё и интересно.

А вот сегодня мне нужно всего лишь забить и не корить себя за то, что я решила отдохнуть (разлениться?), хотя могла бы сделать овердохуя полезного.

Кажется, вчера был самый продуктивный день на этой неделе - успела закрыть все запланированные задачи и даже тусануть вечером, что сегодня, закономерно, качнуло маятник в другую сторону - с трудом заставила себя вылезти из постели с осознанием, что сегодня нет ни сил, ни идей для плодотворной работы, а ещё выяснилось, что вчера на тренировке мне не показалось, что у меня болит старая травма и сегодня я это ощутила в полной мере. В общем, спонтанный выходной не то, чтобы напрашивался сегодня, а просто не оставил мне выбора.

А вот касаемо вчерашней ситуации мысли меня одолевают сегодня самые разные: с одной стороны упертость и самолюбие сыграли свою роль (привет, мотивация), зато с другой - я испытала настоящее облегчение, потому что тот самый синдром самозванца не дал бы мне спокойно жить в первые месяцы уж точно. В любом случае, я получила максимальный профит - сделала выводы и наконец-то нашла вектор.

А между делом, в эти длинные выходные меня ждет не менее интересная задача - я очень давно (пожалуй, год или даже больше) не занималась иллюстрацией и уже стала переживать, что скоро окончательно разучусь рисовать, но вчера наконец-то нашелся повод вспомнить, как все это делается.

И хотя у меня сейчас конкретно подтекает крыша, и хотя я снова превратилась в комок из воспаленных нервов и тревожности, могу сказать одно - при всем при этом я хотя бы не деградировала.

Вчерашняя я скорее всего бы психанула, занялась самоедством, растеряла всякое желание продолжать что-то делать; сегодняшняя я восприняла всю ситуацию как мотивацию заполнить пробелы, развиваться и работать над своими навыками.