Техническая учетная запись

ну що ж, я хотіла написати цей пост ще тиждень назад, але ніяк руки не доходили викласти всі свої думки. коротко про головне:

8 березня

воно пройшло навіть краще, ніж я собі уявляла. була в коханому залі, після чого гуляла з людиною, з якою не бачилась близько 2-ох років. я знаю що я поступила не гарно, відмовившись з ним зустрічатись, але я горда за себе і взагалі для нього я закласна. можливо хтось подумає, що в мене завишена самооцінка, прочитавши це, але мені всерівно, думайте що хочете! головна думка дня: місія виконана! я добилась того, що хотіла, саме через це я і горда за себе. я завжди добиваюсь того, що я хочу, рано чи пізно, але все ж)

9 березня

день був хорошим, дуже вдячна всім. шановний Д. коли я сиділа з братіком, ти приревнував, це важко було не помітити) і ще, ти цього не прочитаєш, але я всежтаки напишу, надіюсь тобі Бог пошле щось в голову. не варто розкидатись словами, спочатку "кохана" блаблаблаа, а потім "не зайобуй". і для чого розказувати братікам що ми зустрічались? ми не зустрічались, вибач) для чого ходити і хвастатись тим, чого не було? мені цього мабуть не зрозуміти! знаєш, я не настільки ахуєнна, щоб цим гордитись, при тому що нічого й по суті не було) я хочу щоб в тебе все було класно, як-ніяк, ти всетаки мені друг. бажаю тобі зайти ту, яку ти загадував 18 місяців підряд. нажаль чи на щастя, я не вона.

10-13

не знаю чому, але не тяне до нього, вони ідентичні зовнішньо, але в ставленні зовсім різні. в цей день вони махнулись ролями і спілкування зовсім інше стало. часто не було настрою, наша розмова багато чого змінила. до цих пір ти пишеш мені, що подобаюсь. але для чого, скажи?? всеодно ж нічого не буде! ти не переступиш через друга, да і я теж. я не винна в тому що сподобалась йому теж, взагалі я фігова. часто відмовляю людям. а от коли в мене все добре, я подобаюсь людині і людина мені теж, тоді в відносини влазять ось такі друзі як Б. він знав кому казати про симпатію, він знав, що якщо скаже йому, в нас нічого не буде. обломись блять, рано чи пізно, я буду з ним! бо я так хочу! а ти знаєш, що якщо я чогось хочу, я завжди цього добиваюсь!

і ще: останнім часом я вирішила, я не думатиму про когось, мене це дістало. всеодно ніхто не цінує моєї доброти і взагалі. я робитиму те що я хочу, буду з тими, з кім я хочу!

Поздними вечерами я чувствую себя в Москве очень одиноко. Знаете, сразу представляется, как сидишь в общественном транспорте и едешь по трассе. А вокруг далеко мелькают огоньки. Далеко, потому что едешь не в центре, кто же живет в центре.

Смотришь в это грязноватое, слегка запотевшее окошко, а вокруг пустота. Слишком много места, слишком мало воздух. Хочется вытянуть руку и дотронуться до чего-то знакомого. Но чувствуешь только пустоту и длинные широкие обочины вдоль тех же самых дорог. По которым будешь идти и чувствовать всю ту же неприятную пустоту, свободу движения, я не знаю как это назвать и понятия не имею, понимаете ли вы меня.

И так идешь, пока не запрешься на семь замков дома. Дома, это как маленькая ячейка в этом пустом мире. Как маленький личный корабль, который не бороздит бескрайние просторы большого города, да и никогда не бороздил. Но это никому и не нужно. Хотя дом тоже может быть пустым и широким, но это уже отдельная тема.

Не знаю, почему я сейчас про это вспомнила. Ведь сейчас даже не вечер. Да и я уж точно не в Москве.

Почему я могу спокойно близко общаться с человеком и не признаваться ему в любви с через месяц? Зачем воспринимать все так близко? Меня это все дико бесит! Смотришь на человека и думаешь: "Ну, неужели. Парень просто хочет со мной дружить. Фантастика". А потом происходит вот такая херня и ты еще и виноватой остаешься. Не хочу больше ни во что подобное ввязываться. Не хочу, чтобы мне писали его друзья и говорила какая я тварь, что даже не чувствую своей вины. А в чем, простите, моя вина? Кошмар. Мне ничего не нужно. И эти подарки как груз. Типа вот я такая сука, мне на него насрать, но подарки я приму. Надо все вернуть. И забыть об этом.

Попалась на глаза группа вк РЕВОЛЮЦІЯ | ЄВРОМАЙДАН | ПРАВИЙ СЕКТОР, вспомнила, что мне говорили почитать, что там пишут. Интересно стало, захожу, а там…
" Данный материал заблокирован на территории Российской Федерации решением Роскомнадзора №01КМ-7376 от 02.03.2014. "

Ну заебись теперь.

не помогут ни 40 кг, ни бросить курить,
ни умение вкусно печь, ни умные книжки.
просто кто-то, однажды не станет тебя любить
будет мучать бессовестно, нагло и без передышки.

Ээ??

эм?

ооо, хм..

О! кажется это ничего так…хорошо.

пфф, бред..

эй?

паххахаха,

нуу..ээ. эмм.хм….

Это моя реакция, когда я листаю ленту в популярном...

Сегодня определенно странный день. Я ходила в институт, только чтобы глянуть расписание на понедельник, а мне по дороге встретились две бабули, одна спросила у меня хочу ли я посмотреть книжечку про Бога, но я сказала, нет спасибо, я Атеист, тогда другая бабулечка увела свою подругу, да с таким взглядом, будто я сказала, что я маньяк. Разве вера или не верее делает людей плохими или хорошими? А дома потом мой кот забрался на шкаф, я полезла его снимать, и тут мне в голову пришла гениальная идея, а что если я сама залезу на шкаф? Теперь я точно странный человек.Мама моя удивляется с чего бы это я с утра пораньше начала мыть полы в комнате. А мне просто захотелось. Кстати, на шкаф я так и не залезла…

Перед днем рождения у меня каждый год начинаются какие-то непонятные кризисы. Обычно они связанны с тем, что мне кажется, как будто бы я что-то не пережила, что-то упустила, какие-то моменты не дожила. Я не знаю, как это объяснить, но знаю чем.

В этом же году эти кризисы имеют совсем иной характер. Я скучаю по снегу, по этой коричневой мокрой массе, налипающей на машинах. По маленьким летним концертам и странным городским группам. По своим друзьям, которые у меня на самом деле есть и я горжусь этим. Ведь у кого-то и вовсе нет никаких друзей, а у меня вот есть. У которых так много проблем, ведь мы все взрослеем. Настоящие взрослые проблемы, это вам не шутки. И я могу и хочу им помогать, я хочу проходить с ними через эти тернии. Я хочу вместе лечить эти царапины на руках и потом идти дальше. Ведь у меня тоже есть свои проблемы.

Все совсем изменилось. И с каждым годом меняется, что не может не радовать. Но изменения этого года меня почему-то немного пугают. Я боюсь этой взрослой жизни, я боюсь не справиться, вы понимаете? Вы понимаете о чем я? Уже 2 года я одна живу в Чехии, но только сейчас я начала об этом задумываться. И эти мысли доводят меня до панических атак. Может проще идти с черной повязкой на глазах? Как и всегда. Как и перед этим.

Больше вопросов, чем ответом. Даже если меня нет, я всегда рядом.

Хороший -плохой сон..

Я в свадебном салоне выбираю себе платье, вокруг меня суетятся люди, тысячи и тысячи красивых, белых, синих, красных, розовых свадебных нарядов на любой вкус и размер. Кажется, что я самый счастливый человек на планете.И я рыдаю, молча в подушку, тихо всхлипывая, чтоб никто не услышал. Это сон. Хороший добрый, вещий и такой плохой сон. А как же? Где тогда жених мой? Хотя бы парень? Не вымышленный а реальный? А один из гороскопов, говорит мне, что скоро меня ждет обмен обручальными кольцами.. .Ахахаххаха, чтоо? Серьезно? Ой, это так неожиданно, серьезно !Я конечно мечтаю о любви, но не так молниеносно, необходимо время все обдумать.. хотя в моем случае я уже готова хвататься за любой шанс.

Смеялся, вгоняя иголки под ногти,
Трясясь в истерическом гоготе.
Думаешь, больно по телу ножиком?
А я умираю. От хохота.
Бросал на пол вазы, чашки и блюдца,
Смотрел на танец осколков убогий.
Наверное, я - истеричный ублюдок,
Я рву свое сердце, как волк - чьи-то ноги.
Смех, слезы - вечно все в перемешку,
Неудачные обстоятельства.
Сам подставлял тысячи раз,
Но не смог не удивиться предательству.
Довольно забавны все извинения
И натуральны рыдания…
А я все смеялся, хоть мне не до смеха -
Все руки до мяса изранены.
В ожогах, в порезах, затерта до дырок -
Люблю зашвырнуть свою душу поглубже.
А ты улыбался и с трепетом нежным
Смывал молча боли кровавые лужи (с)

В феврале, покрытом грязи блеском,
В бесконечном черно-сером сне,
Я, циничный, грубый, лживый, дерзкий,
Повстречался в сумерках тебе.

То ли это шутка злая неба,
То ли вытащил счастливый я билет,
Ты почуял мою душу первым,
Я с собой принес не мало бед.

Мой характер, без того паршивый,
Под твоими пальцами расцвел:
" Нестерпимый, странный, кот ревнивый "
Ты шептал сквозь мой тревожный сон.

Я готов признать был что угодно,
Если этим против правил шел.
" Да, я гей!" - кричал я беззаботно.
Ты вдруг встал, оделся и ушел.

" Для тебя все это просто шутки" -
Ты сказал, свой чемодан забрав.
Лишь сквозь время злые промежутки,
Понял, наконец, в чем был не прав (с)

холодно. в окно стучит стужа.
дождливое утро. простужен.
гнев молоком остужен,
добавленным в чай.
встречай! я разгоняюсь в своих собственных драмах.
слушаю Вагнера, читаю, пишу постоянно,
мир очень странный. Или обычный?
не отвечай!
давай встретимся спустя несколько лет,
сядем напротив друг друга.
Ты снова скажешь: "привет! забыл? "
я улыбнусь, натянуто, туго
и хрипло отвечу
" нет"… (с)

Я очень люблю людей, которые "Вдруг",
" Неожиданно" и "Нежданно-негаданно".
Людей, на раз разрывающих круг
Тоски или радости чумовой, долгожданной.
Людей, что смеются. Через минуту - хлоп! -
Бьют посуду и пол поливают слезами.
На таких не глянул б, должно быть, сам Бог,
А Дьявол - под зад пинок засандалил.
У этих людей циничный шарм,
Сверхзвуковая частота обаяния.
У них внутри особый радар -
Находят проблемы на любом расстоянии.
С ними довольно непросто дружить:
Сегодня - обнимут, внимая тревогам,
Через неделю - покинут твой дом,
С матами, воем и правдой жестокой.
Но, может, вспомнят однажды, во сне,
Всех тех, кого когда-то забыли…
Такие люди очень нравятся мне -
Их больше нет, а следы - не остыли.(с)

просто, знаешь, ты… я… мы… -
только звуки.
сколько были влюблены
в твои руки?
сколько видели во сне
твои скулы?
и шипели вслед тебе
" сука, хули".
сколько в простыни твое
тело кутали?
и до встречи дни считали всё
минутами,
от груди до пальцев ног
площадь мерили.
сколько было тех, которые
тебе верили?
а меня учили ведь не стать
прочими.
что ж так глупо на тебе
заморочило?
переклинило. ты шепчешь:
" соболезную".
знаю будет так однажды:
как отрезало.
перестану вспоминать
каждый вечер
твои губы, подбородок, пальцы,
плечи.
запишу тебя стихами,
бесполезными.
не целуй меня, пожалуйста.
Брезгую. (с)

Для души.

Моё увлечение живописью и другими видами творчества чревато последствиями. Во -первых, это бардак в комнате, стены и части тела в краске, глине, цветной бумаге, клею. Первые пять минут я работаю тихо, аккуратно, ну а потом меня уже не остановить. Я люблю рисовать, лепить из глины, заниматься аппликацией и вышивать. А люблю я только когда, у меня есть вдохновение, когда я сама знаю что хочу сделать, а не потому, что надо. Занимаясь творчеством я забываю о всех негативных мыслях, меня куда то уносит. В конце концов я не создаю шедевры, ведь я делаю все это потому, что мне нравится, для души...

"Давай, сломай все наше ничего.Я вернусь в свой привычный ритм, окружу себя привычным стадом ненужных людей. Мы с тобой до безумия похожи, кстати. Ты ведь такая же тварь, уничтожающая людей, потому что самому больно. Загнанный пес, так и норовящий укусить каждого, кто попытается вступить с ним в контакт.Я, наверное, совсем глупая, если думаю о тебе ежеминутно, а ты ограничиваешься тупейшим сообщением в день. Мне даже неинтересно, почему все оборвалось на такой, казалось бы, превосходной ноте. Я уже ничему не удивляюсь, ничего хорошего со мной просто не может происходить. Видимо, плохой я человек, раз ничего такого не заслуживаю. Через пару дней ты исчезнешь так же внезапно, как и появился. Рано или поздно я отвыкну, заменив тебя очередным разочарованием. Буду сидеть и жрать себя, как обычно, пытаясь выразить все в своих постах, а позже видить какой-то сопливый бред. Ты найдешь еще десяток глупышек, только с ними будет проще. Знаешь, я ведь так сильно завишу от людей. Твоя манера общения, привычка хмурить брови и такие редкие улыбки, сдержанность в эмоциях - все это я впитала в себя, привыкнув к тебе. Ну что же, последний пост для тебя, прежде чем мы погрузимся в привычный океан одиночества. Будь счастлив"

ritterdaria

Это всего лишь набор букв, из которых состоят слова и предложения. Это мой пост.Который возможно вам не интересен, это сущий бред, вы пропускаете, не заостряя внимания, Хотя, быть может вы все таки решила прочесть весь этот бред. Я расскажу вам о том, что у меня из под дивана торчит гвоздь, я выпила сок в столовой и мне стало плохо, а таинственный красавчик из метро, так и остался в моих воспоминаниях….

Расстояния не имеют значения. Друг остаётся верен навсегда.

У меня были друзья, лучшие друзья, с которыми я общалась в сети? А друзья ли? Когда то давно мы собирались вместе, обсуждали всё что дуще угодно, создавали планы на будущие и веселились вместе. Когда это было? От тех времен остались лишь воспоминания. Я не знаю и вот честно не хочу знать.что происходит с ними сейчас? Все оборвалось, моментально мы просто перестали общаться, я перестала общаться с ними, потому, что они явно еще могут налаживать контакт друг с другом друг с другом. Я сама решила отстранится от них, нам больше не о чем говорить, мне нечего им рассказать. Я могу тайно следить за их жизнью в сети, писать им комментарии и все такое, не больше. Не знаю, с чего бы вдруг я решала написать этот пост? Всем хороших друзей и счастливых воспоминаний.

Я бы сидела на этой скамейке всю ночь. Курила бы и слушала музыку. Но у меня, блять, закончились сигареты!(((()