Remember me for centuries

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!!) Все повелись. Производители сказали: "Ооо!" И мы начали хавать. Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы… Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа. А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши. Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело - это забота о твоём здоровье? Нет. Это индустрия. Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение - шагомер. Ты думаешь, что в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они - в шоколаде. За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые "за собой смотрят". А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг. Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество. Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо. Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты. Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей. Только и всего. И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление. Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать. А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают. Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил - ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь. * * * * * Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил? Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах? А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали. Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно. А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами - стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь - хррр-хррр, хррр-хррр. И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть. И халат аж рвётся на этой жопе. И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жжопа, мояяя! И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет. Это же практически Родина-мать зовёт! Иди сюда, жжженщина, на мой х*й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров! Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба. Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол. И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, блять. А сейчас - это ж не секс. Это церемония из рекламы. Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу. Он видит продукт маркетинга. Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где? * * * * * На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять. У него есть х*й, а у тебя есть то, что этому х*ю нужно. И это не хайлайтер. Екатерина Безымяннная

Вьюи уже семь лет мне как дом родной! Здесь я открыла для себя много замечательных людей, которые меня вдохновляли все это время и, даже, на ошибках которых я училась. Сколько бы проблем не возникало у сайта, всё это время я спокойно ждала пока служба "высококвалифицированных обезьян" все починят :D

Я по сей день всей душой люблю вью, НО… эта вечная реклама при открытии любой ссылки - это просто невозможно. Я прекрасно понимаю, что любая работа (сайт) должен приносить какие-то дивиденды своим разработчикам, но не за счет убийства психики своих потребителей. Весь интернет просто кишит рекламой, которую никак не убрать, чтоб не просмотреть и 5 секунд. И так хочется, заходя на любимый сайт отдыхать душой, но увы..

Не хочется уходить на другие подобной тематики сайты, потому что именно здесь почти все мои воспоминания, но это действительно невыносимо.

Зарекаюсь жрать всё вредное. Из сладкого только шоколад (черный). Иначе я никогда не избавлюсь от чувства собственной ущербности и отвратного состояния здоровья. Аминь.

Довольно странный выдался день. Сидели с девченками на лекции, где обычно сидит весь поток. На эту лекцию почти никто не ходит, но я как староста иногда появляюсь. Бабуля (лектор) пустила как обычно по аудитории листок, где мы должны были вписать своё имя, фамилию и группу. Я по просьбе ребят, которые решили слинять вписала и их в этот листок, а когда листок дошел до конца аудитории, то выяснилось - что из каждой группы, кроме 4й, зачеркнуто по 1-2 человека, которых как раз нет. Мы спросили старосту 4ки, с какой стати она вычеркивает из списка студентов наших групп, на что услышали: "А чего вы их тогда пишете?".

По итогу, разгорелся конфликт до крика и претензий. Эта баба все время повторяла, что своих одногруппников, которые не ходят совсем - она не прикрывает, и считает правильным, что вычеркнула таких людей и из наших групп. В общем, моя Настя донесла ей мысль о том, что пусть за своей группой следит, иначе в следующий раз одними словами это не закончится.

Меня возмутила все эта тема, потому что - какого хрена лезть не в своё дело, если тебя не просят?

Недавно выпал случай и так вышло, что я общалась с бывшим. Мы поговорили по телфону 1,5 часа, я узнала как он жил, чем занимался - в общем всё, что мне было интересно. Договорились даже встретиться на следующий день, но проснувшись утром, я поняла что нихрена мне не хочется его видеть, и смысла в этом нет. Он написал, спросил "в силе ли наша встреча", на что я ответила "да, но я не знаю как на это отреагирует Паша". Бывший спросил "а что, ему нужно говорить?" Бля, а что - нет? "Конечно нужно."

Во время разговора с Пашей у меня язык не повернулся сказать о встрече. Я поняла на сколько тупо это бы звучало и какой подтекст могло бы нести (хотя его там и небыло). Я отменила встречу и осознала, что с тех пор как мы разошлись, это было второе правильное решение (первым было то, что я решилась от него уйти).

Те 1,5 часа общения по телефону и переписка вк поставили окончательную точку между нами и я успокоилась. Я прекратила идеализировать человека и поняла, что ничего за те 8 месяцев полного игнора не изменилось.

Я стала больше ценить Пашу и даже, наверное, любить больше. Мне больше не хочется видеть и общаться с бывшим, он наконец перестал мне сниться и жизнь наладилась.

Ко всем этим передрягам добавилось то, что меня послала девушка, которую я 7 лет считала своей подругой, предварительно вылив на меня ведро грязи со словами о том, что я хуёвая подруга и никогда подругой то ей не была. Я сначала переживала, а потом, сказав себе "ну и хрен с тобой" успокоилась. Пусть живет как знает, я ей всегда только лучшего желала.

Этот сентябрь привнес в мою жизнь нотку определенности. Теперь я больше задумываюсь о том, как я благодарна людям, которые сейчас со мной. Я начала мечтать и строить какие-то планы на ближайший год, ставить цели. Я таки начала ходить в зал!! Юхууу!!! Я прям горжусь собой. Главное не оставлять это занятие.

Пусть этой осенью и в дальнейшем с вами будут только добрые и близкие люди. Любите, делитесь своим счастьем с другими и это обязательно вернется вам: *

Вчера вечером ехала домой от Паши. Зашла в троллейбус, повернула голову и увидела бывшего (тупое слово, всё равно хочется называть его по имени), тут же как дерганная отвернулась и сделала вид, что не увидела. Зачем? А сама не знаю. Он со мной не здоровается, и хоть я рада была увидеть его спустя несколько месяцев с последней встречи, глазеть на человека было бы тупо.

Честно, внутри взрывался вулкан и лава медленно, но верно прожигала меня изнутри, у меня тряслись ноги и руки. Он вышел на следующей остановке и, переходя дорогу посмотрел в окно где я стояла. Не знаю видел ли что я смотрю, но это и неважно. Знали бы вы как мне хотелось выйти с ним..не знаю зачем. Просто внутри были ощущения, как при ссорах, когда мы были вместе (когда человек разворачивется и уходит, а с ним как будто часть тебя уходит).

Приехала домой, легла рядом с мамой и начала взахлеб плакать, давно такого небыло. И по нему я не плакала ни разу с тех пор, как сама же от него и ушла. А в этот вечер, как говорится "что-то пошло не так". Я знаю, у меня всё хорошо, я почти год уже в других отношениях..всё спокойно, как я и хотела. Но как сказала мама: "- Может ты до сих пор его любишь? - Люблю. - Но ты же сама понимаешь, что ничего из этого все равно не получилось бы. - Понимаю. Но как с этим жить. Как жить с этой долбанной любовью?".

Так я и не понимаю до сих пор, как жить с этой любовью. Вернуться я не могу, если б и хотела..потому что ничего хорошего. А в нынешних отношениях я любима, я люблю, но куда деть своё прошлое? Куда запихнуть эти 5 лет воспоминаний??

Такая вот история. Как в сериале каком-то. И даже рассказать толком некому, потому что все говорят "ты же сама от него ушла", "ты что дура, забудь, пройдет". Я и сама понимаю, но слишком трудно с этим справляться. Так хотелось чтобы он знал. Просто хоть бы поговорить с ним.

Я в плане здоровья какая-то абсолютно несчастливая. Вот правда, никогда небыло особых проблем, а последние 1,5 - 2 года просто пиздец. Как ни одно, так другое.

Сначала по женски, а теперь что-то с моч. пузырем. Я уже не знаю что делать. Мне всего только 19. За личной гигиеной я хорошо слежу, всегда стараюсь со здоровьем не шутить и если что, то вовремя обращаться к специалистам, но откуда блин эта напасть я просто не понимаю. Я расстроена очень. Паша говорит чтобы я не переживала, что все будет хорошо и всё же решается, но это меня особо не спасает ибо каждое лечение влетает в копеечку. У меня только стипендия и то, только с этого месяца, а мама содержит меня с малой и ей тяжело и без этого.

Короче, я только на лучшее надеюсь. По крайней мере я стараюсь, правда.

Отпраздновали с моим мальчиком вчера 14 февраля) Обменялись подарочками, сходили в кино на "Kingsman" и провели романтический вечер вдвоем!)

Вернувшись домой и включив связь я обнаружила 6 пропущенных от знакомого, с которым давно не общалась и уж точно никогда не созванивалась, и смс от Юльки о том, что мой бывший меня искал. Перезвонила знакомому и оказалось, что это бывший с его номера, а сейчас пьяный в хлам спит. Мне до сих пор интересно, что он хотел, потому что по трезвому он со мной даже не здоровается…хотя я знаю, что это все не имеет никакого значения. Он либо звонил рассказать как меня любит, либо вылить очередную порцию грязи. Неважно!

Главное, что я хорошо провела этот праздник рядом с родным человеком. Благодарю судьбу за то, что свела меня с моим мальчиком. И теперь я точно знаю, что не просто так я столько лет мучалась, чтобы теперь мне досталось такое счастье!! Мне кажется, я его люблю!

Извините, дорогие, за то что я сейчас буду долго ныть и жаловаться, но больше мне просто некому. Порой, сижу и понимаю, что со временем исчезает вся и все. Абсолютно.

Вот, например, сегодня. Собирались 14 февраля отпраздновать вчетвером: я с родным и подруга с парнем. Я предложила, если идти на нон-стоп, то в ночь с 13-14, так как в этом масса плюсов :

1. гораздо меньше людей в кафе и в кино;

2. в ночь с 13 на 14 получается, что и есть самое начало праздника, так что мы ничего не упускаем.

3. в субботу 14 можно целый день провести в кровати - высыпаться и не думать, что нужно куда-то идти и что-то делать. (А если бы мы с 14-15 пошли, то 15 на мамин День Рождения я приползла бы как сонная муха и даже не смогла бы толком помочь.)

Итог: мы имеем полноценно проведенный праздник и отличные, полные отдыха выходные.

Все бы ничего, если бы за 3 дня, мои друзья не начали мутить воду - то мы идем на нон-стоп, то мы уже не идем. Потом я посмотрела рейтинг "50 оттенков серого", ожидая увидеть 9ку хотя бы. Ребята, нашумевший фильм набрал 2,3 из 10. И тут я поняла, что не хочу портить впечатление от книги фильмом да ещё и за деньги. Предложила всем вместе пойти вместо этого на Кингсмена. Все вроде сильно не сопротивлялись. НО. Сегодня мой парень предложил взять с собой ещё 2х его друзей. Я была не против, т.к чем нас больше - тем веселее. На что сладкая парочка друзей начала бурно реагировать протестом, мол "это праздник для влюбленных" и.т.д Знаете, я конечно понимаю все, но не вижу ничего плохого в том, что мы сходим погуляем парами, а только в кино к нам придут ещё 2 парня. Они никому не мешают, собственно, как и 100500 сидящих в зале людей.

Закончилась вся эта канитель тем, что мы идем по отдельности и гулять, и в кино. Не знаю почему, но во всем виню парня своей подруги. Он жутко мне напоминает бывшего, от которого я избавилась с трудом. Такой же самовлюбленный эгоист, которому абсолютно плевать на окружающих. Социопат с комплексом Наполеона. Многие подумают, что я слишком предвзято к нему отношусь и, что нельзя быть такой злой. Но знаете, пообщавшись однажды с человеком в определенных обстоятельствах и судя по тому, что мне рассказывает подруга - ничего другого я о нем сказать не могу. Да мы не супер-пупер друзья, а общаемся просто в силу того, что он парень моей подруге. Но, повторюсь, я не самого лучшего о нем мнения. Как, наверное, и он обо мне. Но это выбор подруги, я его поддерживаю, потому что люблю её. Хотя, порой вижу, как его влияние дурно на ней сказывается.

Ещё одна моя подруга со школьных лет, точно так же всецело с парнем, а до меня деля никому нет. Я все время звоню, а она сбрасывает, объясняя это тем, что я то "не вовремя" звоню, то она не может разговаривать, потому что уже с парнем. А вот в свободную минутку просто мне перезвонить наверное не хватает времени - никогда.

Неужели я на столько сильно ошибаюсь в людях, что заслуживаю чего-то подобного. Все время помогаю, выслушиваю, как могу поддерживаю, иду на компромиссы, а что в итоге? - Аж ничего. Да, у меня тоже масса недостатков, но это не дает никому повода так себя вести.

31 декабря 2014. 17:18
Пора подводить итоги!

Спасибо этому году за все хорошее, что со мной случилось! За людей с которыми я познакомилась и тех, с кем, увы пришлось попрощаться.. Я рада, что этот год был хоть и тяжелый, но и так же насыщенный эмоциями, поездками, людьми, событиями и счастьем в разных его проявлениях.

Дочитала трилогию "50 Shades.." И знаете что? - Я рыдала на предпоследних страницах этой книги. Настолько я прониклась всем происходящим. Спасибо Э. Л. Джеймс, это было прекрасно!

К своему стыду, за 18 лет я прочла очень и очень мало книг, но прочитав 50 оттенков, я кажется вошла во вкус. То чего мне не достает в реальной жизни (каких либо эмоций, переживаний) я могу найти в книге. Меня как осенило, когда я поняла, что этим летом меня спасали книги. И этой осенью они станут моим проводником в этих холодных ночах и утренней суматохе. Ведь мне сейчас так не хватает кого-то любить, что поняла я совсем недавно.. Я перестала отдавать свою любовь, по большей части потому, что отдавать уже давно нечего..опустела я в этом смысле. Мне нехватает этих чувств, что "впервые" - ярко и завораживающе. Я хочу этого, но вокруг только холодный сентябрьский ветер и отношения которые существуют потому, что по-другому мы не можем/остаемся одни и это пугает..

Я хочу снова, как "впервые"..

Как же это по дибильному брать и вот так случайно замечать, как тебя удалили. Хотя, я пожалуй понимаю, почему человек это сделал. Устал ждать, пока я соглашусь начать отношения. Но сначала СЕКС, конечно блять, это же самое первое что нужно сделать, чтобы начать строить с человеком отношения. Я искренне благодарна такому знакомству, но то, что я вижу, это не мое. Я так не умею. Смотря на эту ситуацию и вечные пошлые намеки, я вижу как низко пали некоторые парни. А как же слова "честь и гордость девушки"? неужели это больше ничего не значит? Мне противно.

Вспоминаю прошлое лето, слова годичной и полугодичной давности: "Бросай его. Уходи от него! (имелось в виду - уходи от него ко мне!) ". А я все стояла на своем и понимала, что я не могу уйти, ну люблю я его, или просто привыкла. Грань тонка, тяжело различать. Я терялась в сомнениях - уйти или остаться. А потом подумала, все эти слова про "уходи от него ко мне" ничем не подкреплены. Кто-то сейчас подумает, что я тупая сука, которая везде ищет выгоду. НО, это далеко не так! Я просто не понимаю, если ты говоришь, то будь добр, подкрепи свои слова какими-то действиями: пригласи на свидание, подари несчастный цветочек, окружи вниманием и заботой, а не просто рассказывай как "тебе будет со мной хорошо" в режиме онлайн-переписки. Иначе ты ничем не отличаешься от того, от которого хочется уйти, который причинил боль и не проявляет к тебе ничего, кроме похуизма. Что ты делаешь, чтобы я ушла? Вечно рассказываешь как хочешь секса? АХАХАХ. Ничего ты не делаешь! Вот и все, даже не стоит задумываться тогда над этим.

Из всей этой истории я извлекла несколько фактов о себе и жизни:

1. Я дура

2. Мне казалось, что он лучший, потому что мы встретились в тот момент, когда мне было плохо и эта встреча была глотком свежего воздуха.

3. Нужно задумываться о том, что пора уходить, но НИКОГДА нельзя бросаться в крайности и бежать к первому человеку который якобы "готов", а на самом деле просто похотливый самец/

4. Да, я 1год держалась за наше общение, но весь год понимала, что незачем. ДУРА.

5. С мужчиной должно быть ХОРОШО! Он должен что-то делать, а не просто трепать языком.

Привет всем, кто еще не отписался от меня, я вас люблю!)

Пока не заходила сюда, многое в моей жизни изменилось. Я немного переосмыслила жизнь, пока отдыхала на море, и поняла что к чему, и как нужно делать) Пересмотрела свои взгляды на некоторые аспекты взаимоотношений между людьми - дружеские и любовные в частности! Решила жить не подстраиваясь под всех, так сказать плыть по течению и тут все начало круто меняться!

Я поняла, что в самые какзалось бы темные времена, нужно перешагнуть боль и отпустить ситуацию. И тогда все пойдет так, как должно идти, даже если иногда не так, как вы хотели, верьте - ВСЕ К ЛУЧШЕМУ! Я отпустила и мой зайчик вернулся ко мне! Ура! Я была счастлива, как никогда и счастлива по сей день!

p.s. Всем взаимной любви и понимания. Аминь.