Только шёпот

Пишу здесь, когда уже нет сил терпеть и нет возможности кому-то поныть. Шесть лет знакома с одним человеком и почти столько же считаю его почти идеальным. В последнее время мы начали много общаться, но у него есть любимая. И она хорошая, правда. Зачем я себя истязаю непонятно, может надо просто переключиться наконец. Пока все не стало совсем грустно.

Около двух часов ночи, ты сидишь на кухне и думаешь, когда все пошло не так. Когда все друзья обзавелись работой и почти семьей, когда всем стало 20+, когда вопрос жилья стал первостепенной задачей. Когда стало нормой думать, что зп меньше 40, это несерьезно. Когда друзья начали получать больше 1000$. Время бежит неумолимо быстро. Скоро второй диплом, а определенности так никакой и нет. Серьезно, надо что-то с собой делать, только вот что и как. Впадаю в уныние и хочу собственное жилье. Может быть правда надо просто найти человека, который будет меня пинать?

Мысли в никуда Какая-либо мотивация просто пропала. Вижу знакомых, которые уже давно работают и впадаю в уныние. Хочется стабильности, хочется уже нормальной взрослой жизни(?). Нет, я не имею в виду то, что нужно проводить большую часть своего времени на работе, а о том, чтобы иметь собственный регулярный доход. Чтобы приезжать к родителям, когда хочется, а не когда нужно что-то купить. Чтобы наконец подумать о своём доме. У меня есть способ сбежать от реальности, только вот это совсем уж по-детски. Нужно как-то решать проблемы, а для этого нужен сильный толчок. Вот бы встретить кого нибудь нового, кто смог бы опять заставить меня гореть.

Так нелепо, как у меня все быстро меняется. Хотя кажется, что все одно и тоже. И вот я работаю в другом городе, вокруг одни новые люди. Человек, который волновал мое сердце, послан на все четыре стороны, а осень и зиму я собираюсь провести во Франции. И снова это чувство, когда тебе хочется, чтобы определённый некто просто зашёл и лёг к тебе рядом. Хочется уже наконец делать какие-то самостоятельные шаги. Только вот осталось меньше недели…

Я - та, кто вечно все портит. Кто думает наперед там, где не нужно этого делать. Нет, правда, может быть я и права, и всё даже зря начиналось. Но никто не заставлял меня так чувствовать, как ты. Плюс эта моя абсолютная неопытность в отношениях просто все ухудшает в миллиард раз. Сейчас я должна сидеть и сутки уделять на подготовку к экзаменам, но все, что у меня в голове - это ты.

"Я закажу тебе такси", "он больше не будет тебя трогать". Забота она не только в словах, но и в поступках.

Может я просто хочу пострадать. Знаете, так всегда, когда долго хорошо, нужно обязательно что-то испортить. Но самое мерзкое во всем этом - ожидание. Чего я жду? Почему я жду? Почему я не могу просто отпустить этого человека. Почему я начинаю искать, что сделала не так. Это как работа над ошибками, только терроризирование себя. Ах, да, я ещё и не могу насладиться всей прекрасностью момента. Ненавижу себя за это. Я вообще во всем виню себя. WTF???

Мне хочется просто что-то писать. О том, как в Норвегии хорошо, и о том, что уже третий день солнечно. О том, что мне нужно доделать отчет, и о том, что я не могу сосредоточиться на нем. О том, что я наконец-то одна в квартире, и о том, что я уже немножко скучаю по своей комнате в общежитии. О том, что я хочу отдохнуть, и о том, что у меня не будет отдыха этим летом. Хочется писать в пустоту, просто чтобы вылить все свои эмоции наконец, которые только мешают. Сейчас, единственное желание во мне - поскорее закрыть сессию. И хотя бы неделю быть без каких-то забот.

Ты - сплошная моя проблема. Нет, серьезно. Хотела бы, чтобы это было не так. Пока я в другой стране и должна слушать лекции ведущих ученых мира, мои мысли заняты абсолютно другим. Хотела бы я проще относиться ко всему, хотела бы жить сегодняшним днем, хотела бы не искать причин и мотивов. "Просто потерпи". Просто потерпи. А мне это нужно? Почему вдруг расстояние стало давить? Почему всё мешает мне сосредоточиться? Где я свернула не туда?

Первый раз я дико обиделась. И до сих пор не могу остыть, наверное, просто понимаю, что так будет всегда. Человека можно переделать, если он сам того хочет. А тут больше похоже на дохлый номер. Человек пишет, что "хотел бы он быть нормальным". Хотел бы… Ко всему можно изменить отношение, и если ты не можешь этого, ты скорее всего просто не хочешь.

Дико нужен человек, которого ни разу не видела. Я норм?

Уже третий год первого мая я в прекрасном доме в пригороде Москвы. Каждый раз что-то иначе, в этот-я мало пью, и единственный человек, который меня интересует, находится в двух часовых поясах от меня. А ещё у него идеальный голос.

Из-за разницы в часовых поясах, я просыпаюсь, а в телефоне: " доброе утро, Танечка". И почему меня это так успокаивает каждый день?

Мне короче через неделю 22 и у меня не было отношений. Зато раздаю советы направо и налево и теоретически знаю больше, чем все знакомые. Вот правда чуть только вступают в дело эмоции - все идёт по пизде. Может уже пора перестать выебываться и уменьшить свои запросы?

У меня есть подруга, которая ну просто не может без драмы жить. И обычно эта драма разворачивается вокруг места, где она учится. Серьёзно, я понимаю, что тяжело и тд, что может быть нет смысла. Но никогда не понимала то, как разрешаются эти самые проблемы. Может просто потому, что для меня истерики в принципе дело непривычное. Воспитание такое. И вот мы как бы друзья уже > 15 лет, но в некоторые моменты я просто ее не понимаю. Раньше пыталась вразумить, сейчас проще успокоить. Вот и правильный ли я друг?