meow

Время от времени так выходит, что те, кому нас доверил Бог, могут нас не устраивать и даже причинять сильную боль, но это, в общем-то, не нашего ума дело, и все что от нас требуется - лишь способность оправдать вместе с ними это доверие и быть в итоге достойным его.

Андрей Геласимов. "Рахиль"

глупость некоторых особ просто поражает, это феноменально! если у меня что-то было с этим молодым человеком два с лишним года назад, это не значит, что я на него претендую! воды утекло просто океан, у меня есть любимый мужчина, я вообще далеко от вас, за тысячу км, даже больше чуть! что ты все переживаешь и боишься меня, дурочка? если он вспоминает обо мне, то это ничего не значит. просто мы были очень хорошими друзьями. я понимала его с полуслова. такое мужики ценят, но не в том смысле, которого ты так опасаешься. если ты не уверена в себе, не меня бойся, а самой себя, глупышка. хватит сравниваться со мной, если он рядом с тобой, значит ему нужна именно ты. если же ты тааак меня боишься, что с его страницы добавила меня в чс, то ты ставишь меня выше, лучше себя, что пошла на такие крайние меры и это уже, извините, клиника, пора к врачу обращаться, по-моему мнению. .

в общем, я просто не понимаю подобного рода глупости. я бы не позволила себе до такого опуститься, никогда, опять же учитывая то, что мы с тобой даже хорошо общались, в свое время дже лучшими подругами были.. эх жизнь жестянка!

отбыв на лечение на три дня, увидела что в этот момент от меня кто-то отписался -.- ну ладно, чтож теперь. хоть бы прощались!..

ладно, не будем о грустном) я сделала то, о чем я могла только мечтать. свершилось! господи, спасибо, ты услышал мои молитвы, и дал мне все возможности. спасибо и моим родителям, без них этого ничего не случилось!

осталось две недели до возвращения к любимому. всего две недельки! как много, как мало.. диллема сильная, ибо дома родные, а там - мой мущинка.. хнык хнык: (я до лета, скорее всего, домой не приеду (как же я буду без моей любимой племяшечки? мимими: (

ладно, пока остается наслаждаться отдыхом дома, все-таки еще достаточно время впереди! котятки, любите друг друга и не завидуйте никому, щастья пур пурр: 3

как же я скучаю!…
вот уже неделя, как я вдалеке от тебя, моё солнце. каждый день я так невыносимо скучаю, что не выкричать. дни тянутся так медленно и беспросветно, что я не знаю, как мне пережить еще три долгих недели?.. изо дня в день я думаю о тебе, из минуты в минуту, но от этого только больнее. когда ты мне снишься, я просыпаюсь счастливой, ведь даже во сне ты меня не оставил одну, но потом осознаю реальность, как же долго мне ждать той минуты, когда я смогу пригреться на твоем плече, взяв тебя за руку. вот что страшно, жить ожиданием в этой тиши. это очень жутко, я понимаю это только сейчас. сейчас, когда я осознаю, что дом - это не место, это - люди. ты стал моим домом. с тобой я могу быть любой, как мне заблагорассудится, и ты поймешь меня, и не будешь осуждать. ты заботишься обо мне, но не критикуешь. я не должна напрягаться, особо размышлять над тем, что говорю, когда я рядом с тобой - ты понимаешь меня не при помощи слов, я думаю. ты доверяешь словам в одном случае. ты дорожишь мной настолько, что боишься потерять, что не веришь своим ощущениям, что я и жизни не мыслю тебя - и ты просишь меня взглядом, что бы я подтвердила словами твои догадки.. и я тебя не виню, потому что я и сама не могу до конца поверить в происходящее. я так рада, я так благодарю бога, что ты рядом, что ты у меня есть, что все плохое позади. я не считаю, что это нежданный подарок судьбы - скорее, он так долгожданен, что поверить в его (наконец-то!) свершение довольно трудно, но прошло уже почти два месяца, и я потихоньку начинаю свыкаться.. мы заслужили с тобой это счастье, пройдя бесчетное количество ножей, всаженных в спину якобы близкими, пережив сотни и сотни бессонных ночей с немым вопросом "почему все так? где ты сейчас?", это по праву наше теперь!…
Господь, спасибо, моя благодарность бескрайна! спасибо, что дал все эти уроки, было трудно, но теперь я знаю цену многому, теперь я достойна того, что ты мне дал. и я буду делать все, что бы не растерять твой подарок. я буду хорошей. я буду самой лучшей, клянусь!
храни же души моих близких, и небожителей, и живых, и меня с любимым не забудь, большего и не прошу..

Requiem for dream (2000)

фильм о людях, которые одержимы своей мечтой. только предел у каждого разный, у одних - грамм дозы, ради которого они готовы на все: пойти сдать мамин телевизор на барахолку, переспать за деньги, в общем, делать любые нелецеприятные вещи. у других - получить любовь окружающих, сына, внимание - всего, чего стало так мало после смерти мужа, что свело с ума Сару в её одержимости попасть на телевидение и воплотить мечту в жизнь.

фильм также ненавячиво объясняет, что наркоманы сохраняют в себе остатки людского, и у них есть вполне человеческие желания - любить, заботиться о близких, стремиться к своим мечтам.. Мэрион хочет открыть свой магазин, но ей нужны деньги на это, еще и постоянные траты на кайф, без которого жизнь не мила. Гэри, слабовольный тюфяк, который любит маму, но тем не менее тащит вещи из дому, не имея собственных средств, а только лишь мечтая о прекрасном будущем с Мэрион. не знаю, каким образом сошлись два таких разных человека, но, возможно, наркомания неплохо сблжает. их любовь сродни "кайфу", за которым они постоянно гоняются, - мимолетна, ненадежна, шатка и при любой трудности разлетается в пыль как дорожка кокса на ветру.

я уже очень давно собиралась его посмотреть, поэтому тянула с просмотром, считала, что я до него не доросла. ожидала большего, новых истин мне не открылось и сознание мое не начало работать в другую сторону. зато снято неплохо, но моя оценка - на 7 из 10.

фильм также отличает восхитительная музыка, она делает всю атмосферу. один и тот же мотив, но отличается временем повествования, особенным настроением. до глубины души. музыке ставлю 15 из 10 :)

несмотря на мои комментарии к нему, это фильм must see, однозначно.

привет, привет marakuzya, wellcome! ^^

прелесть то какая, Машенька меня тоже читает! спасибо, милашка ;) проходи, не стесняйся, тебе тут очень рады!: 3

Всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы.

— Макс Фрай

тру стори: 3

когда находишься далеко, ты лучше всякой сыворотки правды видишь свои чувства к кому-либо - как универсальное увеличительное стекло, расстояние показывает с холодной объективностью, и даже безжалостностью, правду. оно показывает, как ты каждую минуту хватаешься за телефон в трепетном ожидании, когда ты постоянно думаешь о человеке, и это не проходит, это уже твоя подкорка, твое нутро. как сердце сжимается при воспоминаниях, или когда представишь, как ты обнимаешь своего заветного человечка. такими мысленными объятиями и живем, изо дня в день. или показывает, как ввиду отсутствия такой причины общения, как необходимость (одногруппники, одноклассники и т.п.) все сходит на нет, и оказывается, что ничего не объединяет людей, кроме первопричинной общности. и все, что ты там себе выдумывал, либо лишь фантазии, либо пустые слова. и с этим нужно смириться, такова жизнь. главное - изначально правильно расставлять приоритеты и адекватно оценивать роль каждого в своей жизни, не заниматься самообманом: тогда будет меньше страданий, и жить будет проще.

поставила новую темушку: 3 мимими

привет, мой дорогой вьюи. так давно я не была тут, так давно не видела моих милых любимых девочек.. простите от всей души! учеба, мущина мой, кучи забот самостоятельной жизни.. все навалилось так сразу, что я просто не успевала. да и что греха таить, иногда мне очень хотелось что-нибудь написать, но я просто не могла. находилась как-то между собой прежней, и собою новой. как я поняла, что я стала другой? пролистав последние страниц десять своих постов, меня аж в дрожь бросало из за этих соплей и выдуманных страданий, я как будто не свой блог читала, а какую-то левую, скучную девочку-нытика! я просто в ужасе: О

так приятно осознавать, что в последнее время я подросла морально, многое стало понятно и очевидно, и тааак приятно наблюдать этот свой личностный рост, прям поэтому сижу сейчас, и чищу методично свой бложек, а то стыдно прям перед самой собой.

черт побери, soulidium теперь следит за вами!

это просто восхитительно! *.* Николетта, я не так давно слежу за твоим блогом, но он мне просто до безумия нравится, и нет ничего приятней увидеть, что мой тебе - тоже: 3

у меня оказывается тут +2 следящих за последнее время, а я даже не заметила! простите сердечно, мои сладкие, замоталась, даже не глядела туда, а письма в ящик почему-то не идут, поэтому не могу вас поприветствовать лично и с почестями: (

в общем: спасибо, добро пожаловать в мою голову, нашу семью.

надеюсь вам в этом хламе так и будет нравиться: 3

обидно, когда человек уходит из твоей жизни, а воспоминания остаются. иногда вот живешь и знать не ведаешь, внимания не обращаешь, а как остановишься, отвлечешься от мирской суеты и заметишь, что тебя постоянно накрывает, как волнами, воспоминания счастливого прошлого. одна мелочь вызывает целый ассоцитивный ряд, и тебя несет, несет по волнам боли, что это никогда больше не повторится. и все вроде понимаешь, а успокоиться не можешь. и чуть ли не затаптываешь сама себя изнутри, что бы унять истерию.

почему так трудо забыть недостойных?..

сегодня я проснулась воодушевленной и счастливой. просто так. улыбнулась солнышку, ласково гладящим мои щечки своими лучиками, и просто ощутила себя как в детстве или там, где проблем нет, а есть лишь море и свобода.