meow

почему же мы швыряемся своими "люблю", как грязью? с радостью лепечем такие магические слова, таящие в себе огромную силу? т.е. встречаясь полгода, год, с уверенностью говорите эти слова, потому что так надо, вроде как бы пора уже, что ж тянуть! а зря! эти слова, которые практически всегда произносятся неискренне, убивают нас. не сразу, как бомба замедленного действия: ведь мы верим в них, верим всей душой, потому что любовь воистину является магией - преображает нас, существует, в конце концов, пока мы в неё веруем. а когда человек, ввиду личной прихоти и иных обстоятельств оставляет нас, наплевав на свое "люблю" и прочие намотанные на это обещания, внутри умирает кусочек сердца, где это магическое обещание из пяти букв прижилось, растворяется в едкой кислоте оскорблений и гадостей, накиданных вдогонку, просто за то, что ты хочешь знать, почему же он не сдержал своего обещания и по какому праву разрушил твою веру. и потом живешь, живешь, как неполноценный - ведь твое сердце расхватано на кусочки, обглодано кислотой, и боишься, и шугаешься всех, как дикий зверь, и никого уже к себе не подпускаешь, и больше не позволяешь давать пустые магические обещания "я тебя люблю".

самый бесячий факт наверное в том, что я находясь в совершенно новом городе и новыми людьми, снова являюсь рабом обстоятельств и условностей. воспитание, статус, отсутствие денег, возможностей.. и не могу начать все заново, как мне хотелось.
конечно, есть определенные ремарки, но это не так значительно, как бы мне хотелось. все в пределах дозволенного. дозволенного кем? жизнью, обстоятельствами.. я снова заложник, для которого только один путь. других не вижу, даже если они есть - зашоренность вследствие вышеперечисленных причин отрезает к ним путь. что делать? как выбраться?..

После долгого перерыва, я все же созрела для очередного излияния души. наверное.
просто так противно писать о том, что тебя бесит, что гложет, что убивает изнутри, как СПИД (тьфу тьфу) - спасения нет, только один исход и больше ничего, твой мир никогда не станет нормальным. конечно, я преувеличила, такое сравнение уж слишком драматично (да простит меня Боже за такие слова окаянные), и мой мир станет более менее устраивающим меня, иначе никак, но он никогда не станет больше прежним - с верой в чудеса, любовь, в отсутствие меркантильности, существование бескорыстной заботы, нежности и искренности. этот список можно продолжать очень долго и на много страниц, но а что толку? в моем сознании это твердо укрепилось с ярлыком: "НЕ СУЩЕСТВУЕТ". я отрицаю напрочь их существование! есть я и мой мир. я больше не хочу ставить во главу угла кого-нибудь, что бы на меня покрикивали оттуда, и все время говорили - "подчиняйся, смирись". а во имя чего, стесняюсь спросить, я должна терпеть? что бы человек воспользовался и ушел? нет, пришло время роковой рокировки! (да простит меня Боже и русский язык воистину, за эту ужасную тавтологию во имя усиления эффекта драмы) теперь я - приоритет для себя. хватит уже благотворительности ценой тонн использованных впустую нервов. теперь круг моих личных интересов - коты, сладости, сериалы, книги, психология ака как покопаться в себе, что бы жизнь медом не казалась, и никаких любятин, обнимашек и поцелуев. если честно, вызывает какое-то ассоциативное отвращение, даже не сопливые воспоминания, как это было раньше. просто агресс и отвращение. вот до чего дошла!.. ээх

у меня не сердце, а какой-то мини бермудский треугольник: чувства, проникнув в него, несмотря на разорительную борьбу и сопротивление с этой стороны, резко и по непонятным причинам терпят крушения, развалив все баркасы и флотилии, оставляя лишь груды обломков и трупы. вот так и ходи с кладбищем вместо сердца

хочется много курить, много мечтать о тебе и кричать в распахнутое балконное окно, как плохо мне без тебя и как сильно я скучаю; как болит голова и я устала одна, совсем одна в этом чужом городе, который отталкивает, отталкивает меня.. или это все мне кажется, и просто мягко наступает депрессия, совпадая с осенью, всегда такой губительной для меня (???) - осенью мне кажется, что я умираю, но воскресаю какой-то другой, совсем другой, чем была прежде, как будто утрачивая остатки своей детской наивной души, верящей в настоящую любовь, верных друзей, доброго Бога, который не допустит, что бы были обижены его верные дети. .

тишина холодной пустой квартиры. как быстро она меня сломала. как быстро я начала хотеть, пусть и до рвоты надоевшего, но все-таки своего, такого известного, прошлого.. как маленькая ною маме в трубку, что мне здесь не нравится, это не моё место и т.п. а что толку? изменится ли что-нибудь от моего нытья?.. только маму расстраивать.
надо быть сильной. по-настоящему! не поддаваться нытью и слабовольным мыслям жаловаться! я смогу. я сильная. все выдержу. и одна, если так угодно госпоже Судьбе. просто нужно идти вперёд, не сомневаясь. и не задумываясь над всякими бла-бла. что толку передивать из пустого в порожнее? вот что значит близнецы. "две головы". половину меня раздирают сомнения и противоречия, другая же холодно и расчетливо ждёт уготовленного судьбой. ну и как так жить? :)

иногда нужен просто перерыв, после которого человек, который надоел, станет по-прежнему интересным. секс покажется полетом на марс, макароны — изысканной пастой, и даже первая сигарета — чем-то пьянящим.
так что делайте паузы, это полезно.

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины — 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал “Пепси-Колы” — он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
— Аня, неужели ты меня не узнаешь?..
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
— Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его — несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 класс

я хочу тебя. до головокружения. до сквозняка в висках и дрожи в коленках. до рассеянных мыслей. и хриплого голоса. я хочу тебя. глазами. кожей. губами. дымом и пальцами. это так больно - отчетливо тебя не хватать.

каждое утро и на протяжении всего дня, не хватать до убожества собственного существования. тосковать о деталях. о контурах и недосказанностях. это так больно. хотеть тебя вот так. так отчетливо тебя не хватать

Анюта, приветос) добро пожаловать в нашу шальную семейку: 3

я воистину завидую тем, у кого любимый человек рядом, причем, не только в физическом смысле, но и в духовном. и тем, у кого фраза "вы встречаетесь?" не вызывает истерического смешка, щемящей боли в груди и обреченности ответа - "нет, просто он очень мне дорог и я люблю его".

кстати я тут перечитала свои предыдущие посты, от души которые, и понимаю, что мне совсем не хочется, что бы их читали лишние глаза, как например мой бывший, одержимый манией всюду совать нос в мою жизнь. в частности, выслеживать мой блог, где я хочу иметь свободу слова, и писать что взбредётся, а не ориентироваться на то, что он может обидеться на какие-то мои мысли, и ущемлять себя.

я уже адрес меняла раз 5, так он все равно лезет сюда. ну зачем, зачеееем?.. -.-

ну вот я вернулась, мои милые пупсики! я смотрю, вы были хорошими девочками и не бросили меня! я горжусь вами, родные мои!: *

вернулась, вроде домой. так почему мне так щемит сердце каждый раз, как будто я из Сочи, как из дома, уехала?..мне до боли хочется проснуться в своей комнате там , где у меня солнечные шторы, балкон, укрытый тенью платана, крутые мягкие кресла, в которых приятно даже спать, если засидеться с буком ночью. а главное, я за две минуты могла добежать до моря, и любоваться закатами, рассветами, штормами..

как же я буду скучать, моё дорогое и любимое море! мне надо было родиться русалкой, что бы никогда с тобой не расставаться. ведь мне не место среди людей, совершенно точно..

забежала на вьюи на пять секунд. безумно скучала по вам всем, мои пупсики!:*

просмотрела страничку ленты, и отдиралась от экрана, так мне вас не хватало. дико хочется прочитать, что вы тут напостили, но не могу, бегу паковать чемоданы! точнее докладывать, только сегодня вернулась с Иркутска, моего будущего постоянного места пребывания. а сейчас я на три недели отбываю на отдых, перед трудовыебуднями студента. .

люблю вас, скучаюшки: * не отписывайтесь, кисы! не бросайте меня..