то, что осталось за кадром.

И если не достаточно ни веры, ни действий, то что еще нужно для мечты? может ничего. И она не нужна

Когда жизнь постоянно бьет тебя по рукам тем самым говоря, что не буудет того чего ты хочешь, стоит ли дальше идти напролом? Когда ты уже думаешь, что ты не достоин своей мечты, стоит ли дальше хотеть её исполнения? Когда постоянно не получается, когда нет долгожданного результата, стоит ли вообще стремиться? Вот так я постоянно заставляла себя верить, ждать и находить силы стремиться к своей мечте, и что… мечта уходит всё дальше и дальше. Теперь я думаю стоит ли за ней постонно бежать. Может так и должно быть:есть те, кому везет и есть те, кому не везет. Может ли человек сам это изменить? Может моя жизнь и заключаеся в том, чтобы в будущем мое финансовое положение зависело от человека, на которого я работаю, может я должна родить детей, брать кредиты, думать о том, что не хватает денег на жизнь, и всё время вспоминать о той своей заветной мечте, которая так и осталась мечтой, и не потому что я ничего не делала, а потому что обстоятельства всегда складывались против моей мечты, и от меня эти обстоятельства не зависели.

Почему я не могу изменить себя. Не могу найти в себе силы. Порой мне кажется, что в моей жизни нет ничего примечательного. Она обычная, в ней нет ничего особенного. Мечты не сбываются, сбылась одна конечно, но и то только на месяц, а потом испарилась снова. Раньше думала, что мне нужен мощный толчок, чтобы измениться, и что..толчок настал, и теперь я совсем боюсь верить во что-то и надеяться. Зачем? Всёё равно всё будет с точностью наоборот, или не будет совсем. А если не получилось один раз, для чего пытаться снова, может так должно быть? И всё, что происходит в жизни так и должно. Хоть и не нравится, хоть и изменить многое хочется. Каждый день думаю, что во мне не так. Мои знакомые считают меня застенчивой, слишком открытой и даже с заниженной самооценкой, а показать им то, что внутри меня другое, я не могу. Внутри одни мысли и действия, а снаружи другие. Пишу всё это не для блога, пишу в никуда. Хочу выписать всё это из себя. Хотя к чему обманываться, оно не выходит даже если написать об этом раз 100. Изменить всё можно, стоит только поверить и бла бла бла, только вот даже так не меняется.

вечер в слезах, ночь в слезах, утро в слезах, но это ведь совсем неважно.

вот так однажды понимаешь, что ты вообщем то никому и не нужна

а в душе такая вселенская грусть, что она даже не помещается внутри

я расстроена. расстраиваюсь. терпеть и мириться с тем что ты хочешь нравится другим девушкам, хочешь улыбаться им, разговаривать с ними на какие то личные темы. Мне всё это не нравится совсем.

И вот сейчас. когда нужна твоя поддержка, твое общение, ты..ты игноришь меня, обижаешься непонятно на что (на брошенную трубку). глупости. но дело твое, можешь оббижаться и не говорить со мной.

Дома не замечают, на учебе жесть полнейшая, с парнем то и дело ссоры, что ж, всё замечательно.

Мой родной подарил прекрасный букет цветов, моих любимых! Жаль, что я не смогла выразить сразу насколько мне было приятно!

я так безумно тебя люблю!

болит спина:(

синдром эмоционального выгорания или опустошения. Апатия. Ничего не хочется. Хочется только лежать на диване, спать и плакать. (и да.если такие моменты происходят, то это совершенно не значит, что я пессимист) Просто ты не хочешь понимать меня, я устаю говорить одно и то же, и ждать что что-то измениться. Да, что-то меняется, но потом наступает что-то другое. Мне не хватает внимания, тебя не хватает, но разве это важно, ведь ко всему нужно относиться проще. Да…вообщем надоело мусолить эту тему без конца. пусть будет так как будет, даже если мне от этого не будет легче. Это всё равно не имеет значения.

а так.а так всё хорошо.