Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

В пятницу был Хэллоуин, о нем я уже писала, также он засорил мою ленту в инстаграме. В субботу был Ричард Дюранд с известным InSearchOfSunrise, о котором вряд ли возможно написать больше, чем я уже писала. В понедельник был вечер с вином, который не оправдал моих через чур "изысканных" мечтаний. А сегодня вторник. Я продала душу группе Северный Флот. Не могу сказать, что это был нереально крутой концерт, но в целом ставлю хорошую такую 4+. Ребята выложились, отыграли все хорошие песни свои и несколько лучших песен КиШ-а. Людей было больше, чем я ожидала, но не так много, что не продохнуть. Меня это очень порадовало, потому что мне необходимо было попасть в первый ряд. От таких выходных мне нужно время, чтобы отдохнуть. Сегодняшняя ночь, увы, не выход. Сегодня я слушатель. Доброй ночи.

Передаю привет от синеволосой неформалочки ;) Буквально вчера я посетила мероприятие под названием Intense music festival (InSearchOfSunrise). Так вот. Жаль конечно, но я мало что смыслю в транс музыке, поэтому могу сравнить его только с Трансмиссией и Пол ван Дайком. Еинственный минус, на мой взгляд, это отвратительная реклама этого супер шоу. Людей было мало для Арены, человек может 500. Но зато знаете что! Настроение и желание плясать до упада были настолько мощными, что не чувствовалась та самая пустота, которая зачастую портит настроение. Драйв и мощь, отличный звук и свет, фотографы и неутомимые любители транса объединились под крышей Арены. Увы, но я присутствовала только на Sunbrothers, MainGain и самом Ричарде Дюране. Зато мы пробились в первый ряд, в самую жару, и выплясывали так, будто последнюю ночь живем. Это было правда здорово! Никакого однообразия в музыке (что кстати иногда присутствует в трансе, и меня угнетает), никакой унылости! Только мощность звука, только хардкор! Все артисты выкладывались по полной, Димины ребята меня так вообще порадовали драйвом и тем, как они себя преподносят народу. О Ричарде говорить вообще можно долго: и селфи сделал, и руки пожал, и альбом подарил. Молодец, мужик! Все были довольны вокруг меня, все-привсе. Ну, вот как-то так, вкратце, я решила отписаться о моей субботе. Пишу в частности в ответ на пост достаточно известного журнала Бочка, который меня и опечалил, и рассмешил одновременно. Грустно, что автор с негативом отписывается о мероприятии, очень уж язвительно, как мне показалось. По мне так, это не правильно и не профессионально (хотя у меня знаний с горошину, да и журфак я не заканчивала). А позабавил тот факт, что слэнг и жаргон в тексте настолько зашкаливают, что невольно задаешься вопросом "а что я читаю вообще? Срач в интернетах или издание журнала?" В общем, как-то не труъ. А вот и ссылка, кому интересно https://bochka.me/passive-intensive/ (мне ее скинули в лс в контактике с подписью "ты в журнале засветиться умудрилась" Щепотка славы-мое фото из инстаграма. Кстати, тоже странная идея - использовать фотки пользователей)

Пока несла свое тело домой, думала о том, как не практично покупать белую детскую коляску. А еще не практично ставить под угрозу то, что на самом деле тебе дорого.

Мне понравилась как я сказала этой ночью. "Я хочу к нему. И я иду к нему" Красиво и кратко. За все ошибки придется платить. Однако, если госпожа Фартуна - твоя сестра, то можно сбежать от расплаты ;) Ночные посиделки наедине с собой, когда в голове каша и одиночество, никогда не заканчиваются хорошо.

Я не понимаю шуток\пабликов\музыки\разговоров. Я не понимаю и не секу фишку. Я вообще ничего не понимаю из того, что делают модная молодежь 18-13 лет. Это норма или я старею?

Плетение безопасных дредов. ДЕ Дреды, как хотите.

Процесс: долгий, затратный (денежно и временно), болезненный. Результат того стоит.

Подробности писать бессмысленно, в интернете полно информации.

Расплести вариант, повредив волосы (ясное дело), примерно также как и от афрокос. Я слишком долго этого ждала, чтоб теперь жаловаться ;)

А вообще, это наверное последнее, что я должна была сделать с волосами. Для полной коллекции :D

А ведь если не сейчас, то когда? Когда? Ближе к лету, когда у меня защита диплома? Или весной, когда ГОСы? Чтоб в универе все подумали, что я идиотка, раз приперлась в таком виде на самый решающий так сказать момэнт! Сейчас или никогда! "А что, если я потом всю жизнь жалеть буду, что не воспользовалась временем и не сделала…" Одна эта фраза подкупила всех вокруг. Да и не советовалась я ни с кем, кроме мамы. Да и знали собственно только 4 человека помимо ее. Нет, я не могу сказать, что мне ой больно это было надо. Фишка в том, что я осуществила мечту. Самую настоящую. Пусть она и не глобальная, однако я лелеяла ее почти 6 лет. Не бредила, конечно. Но неравнодушие лежало в моем сердце камнем. Спасибо моим близким, что не закидали меня щебёнкой за то, что в свои 22 года я воплощаю то, что задумала еще в 16-17 лет. Поддержка для меня всё. Без родных глаз мне было бы слишком тяжело, пожалуй. Да! Спасибо, я счастлива! Я умница :) И вот все остальные! Я обращаюсь с призывом. Начните с малого, вспомните, чего же вы хотели долгое время.. На что теперь, по вашему, нет времени\сил\средств.. И просто осуществите..Это же так здорово, понимать, что ты своими силами осуществил мечту!

А вот собственно и сам СОК. Дата: ноябрь, 2009

И вот. октябрь, 2014. Я сделала де и септум :) )

И я рада. Рада!

Ты добрая и хорошая, похудей.

В целом всё замечательно. Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нравятся люди, которые рядом. Нравятся перспективы. Планы. Одежда, которой у меня наконец-то достаточно. Музыка, которую я люблю. И фильмы вечерами, и книги ночами. Нравится быть нужной, помогать, выручать. То, что скоро произойдет и ощущение ожидания. Мне нравится унылый Дельфин, который сейчас напевает мне мелодию своей меланхолии. Мне нравится теплые дни золотистой осени, нравится щеголять меж студентов в родном КубГАУ. Нравится веселье девичье по будням. Бурлящую выходную жизнь с не менее бурлящим алкоголем. Частицы моей жизни. Фотокарточки. Но я не счастлива, нет.

Я просто не люблю ложь. Ну не люблю я эти ваши пустые мини обещания а-ля "щас перезвоню", "я на 10 минут и вернусь", "вот в субботу точно сходим" и подобные. Они меня грызут и раздражают. Отталкивают! Я сугубо уверенна, что раз человек врет даже в такой ерунде, значит стоит ожидать от него тонну лживой массы. Я сегодня злая, шлю к черту.

О, как я устала! Моя суббота длилась около 30 часов. Мне кажется, я скоро выключу телефон и залягу на дно. Тошнит и хочется уединения. Ехала в трамвае сегодня и чтобы отвлечься от того, что сижу и шлю проклятья дождю, думаю/планы строю. Книги две дочиатать, в комнате убрать, два реферата сделать, в Икею съездить. Всё потом! Этот самый "потом" не может никак наступить уже месяца два. Что со мной? Всё всё на заднем плане. Я живу черти как: скомканно и невнятно, мне неинтересно сколько шерсти на моем ковре, мне важно, чтоб среди всех бумаг на столе я могла двигать мышкой, а среди вещей (новых блин!) было где лечь спать. Мне не хочется разбираться во всех этих мелочах. Куча забот - я выбираю разговоры в барах, куча одежды - я одеваю любую старую, лишь бы удобно и не холодно. Даже с новыми людьми как-то себя веду, что пятнадцать минут и ощущение, что мы знакомы вечность не покидает. И все это как-то само собой. Я даже не стараюсь. И даже примерно не знаю ради чего это всё? жить на всю катушку, да, все успевать. Ужас. Я выдыхаюсь. Нужен покой и много времени. Иначе меня это убьет, выжимая все соки медленно и больно. Я раздражаюсь. Пора заканчивать с этой субботой. Завтра новый день и два важных занятия.

Скомканно как-то все. Смотришь на человека и думаешь: блин, сколько раз я мысленно сказала тебе спасибо за все твои прикосновения, поцелуи; за твои сильные руки на моем забытом теле. Спасибо спасибо кричу. Вплоть до 2014 года я неоднократно ловила себя на мысли, что блин! я не привыкла быть не в отношениях, не понимаю как это "не могу найти парня". И вот этот год перевернул мой уютный мирок (кто читает меня, поймет). В конце года я еще напишу об этом, более душевно напишу. Сейчас не о том. Пустить человека в свое личное пространство всегда не просто. А мне почему-то очень непросто. Тяжело, наверное, после долгих отношений начинать что-то новое. Даже после солидного перерыва. Мало того, что ты забываешь как это вообще делается, так еще и понять, что все будет иначе теперь, не сразу удается. Нет, у меня всё хорошо. Правда. (Тьфу тьфу). Не буду вдаваться в особые подробности, но об одном ни сказать не получится. Очень волнительно мне. Нагнетает мама, нагнетает не сто процентная гарантия вечная. Да и диеты мои откликнулись. Сижу и боюсь даже представить, насколько глупо я себя веду. Универ опять же забирает добрые 3/4 моего времени, что меня не радует совсем. Погода, падла, прекрасная, бабское лето (о, как же это все-таки смешно "бабское") в разгаре. А я за компом или в транспорте. С мной что-то происходит. Я хочу общаться со многими людьми, но не пишу и не звоню, я проезжаю свои остановки (кстати часто!), постоянно в облаках витаю. Счастье? Да не особо. Думы думаю? Ума не приложу, о чем можно столько думать. Может усталость, недосып, недожор, алкоголь сказываются.. Врач сказал бы именно так. Я даже блог забросила, пишу тут в основном ни о чем. Хотя, как всегда, я полна идей и желания писать-рассуждать. Поэтому даю слово себе, как только стану чуть менее загруженной, когда перестану пытаться успеть всё на свете, отпишусь тут добросовестно. Точнее как. Мыслями поделюсь. И фотокарточками. (Надо отметить, что в последнее время фотографий стало меньше. Именно идейных. Потому что я все еще не воспринимаю себя без синих волос. И меня это гнетёт) Вот такое вот нытье.

Я люблю шикарную музыку, грамотных людей и красивые брови. Что со мной не так?

Посмотрела вполне себе интересный и замечательно снятый "Исчезнувшая". Два с половиной часа замечательной идеи и актерской игры. Не умею писать рицензии к фильмам, да и не хочу уметь. На это есть правда талантливые люди, которые пишут очень красочно. А я даже имя главной героини вспомнить могу струдом. Ну так речь не о том. Компания моя в кинозале больше порадовала! Этот фильм и этот человек - это просто жгучая смесь. Я когда-то писала про нас. "Одинаково испорченные, одинаково плохие.." - говорила. И вот фраза посреди фильма "А я думала это мы гавно-люди, оказывается еще и похуже есть" - это просто эпик :) Да, все по прежнему, ничего не меняется уже больше года (ого-го я вам скажу). Но ведь у каждого есть скелет в шкафу, не так ли? :)

Что собственно произошло. Есть у нас "наша тема" #лукбанан. Пошло как и любая "наша тема" ни с чего. Но, как-то так произошло, что двусловие приелось. То ли звучит прикольно, то ли утро того дня было забавным, не знаю. Просто всё резко стало лукбанан. Я уже настолько привыкла, что не воспринимаю это словосочетание как овощ-фрукт. Лукбанан - это неотделимо. Это целостно. Пожалуй, это как символ всего нашего лета, всех наших ночей, наших утр (утр! Звучит странно))) ), всех наших тус-джус, нашей сплоченной компании, этих сумашедших танцев. Мы делали всё, чтобы было весело и круто. Сейчас конечно обороты сбавились сами по себе, в связи с чем пока не пойму. Осень, учеба-работа, да и приелось. Однако в душе все еще настроение лукбанан, и это здорово! Это знаете как "верните мне мой 2007". Половине людей, которые любят кричать о 2007ом в то время было 13 :D и что им, простите, вернуть? Домашку по лит-ре, четвертные оценки и дискач под Многоточие? Я сама не далеко ушла. В то время я была еще совсем дитём, мой 2007 был у меня в 2009ом, я и не отрицаю. Однако, все прекрасно понимают смысл фразы про 2007. (Даже лозунга, я бы сказала) Тусы, неформальная жизнь, свобода и всё прилагающееся. Но речь не об этом. 2007 далеко позади, 2014 пролетает незаметно, но ярко, поэтому обозначить его коротко и ясно #лукбанан очень даже уместно. И вот пару дней назад, в ночь с пятницы на воскресенье (последние выходные реально стирают временные рамки) хватило ума увековечить лукбанан. Татуировка с хэштегом на ключице. Нет, не у меня (странно!). Человек 20 включая мастера тогда спросили, точно ли мы уверенны, что набивать будем ЭТО. "Чушь/бред/зачем это нужно/партак" - скажите вы. И да, вы правы! Я сама прекрасно понимаю, что с точки зрения разумного человека, это лишнее уже. Но! А почему бы, собственно, и нет?! Памятный знак маленькой эпохи, память. Да и потом тело человека - это по мне НЕ священных холст, который идеальный сам по себе, и портить его таким бредом - греховно. Хочется - делай. Будет, что вспомнить. Четыре человека при мне в ту ночь набили всякую херню маленькую на лице. А именно слезы, зонт и надпись. И все ходили говорили "ого, смело и необычно, круто, чувак!" Очень блин круто, в 17лет набить пустяк на лице, чтобы в 30 тебя струдом взяли на работу или чтобы остался шрам, от того что ты свёл свою маленькую прелесть. Опять же, я не осуждаю выбор и таких людей. Хочется, делай. Получишь от гопников пару раз подзатыльник, ну и ладно. Зато выделяешься. Есть несколько типов тату: что-то значат, красиво и повыделываться. Первые два типа мне по душе определенно, тут аргументов могу вылить тонну, почему я только за. А вот зонтик на лице - третий тип, уже как-то сложнее оправдать. Лукбанан - это маленькая жизнь нашего ночного города. И она нам дорога. Определенно дорога. Тату лукбанан? Легко! Ловите! Всего лишь желание и 15минут боли. Глупо? Да! Но свести надпись с ключицы (которую и без того не видно) никогда не поздно, а воспоминания не сведешь. Спасибо, что у меня есть такие люди, которые в пучину с головой ныряют. Это бесценно.