Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Я хочу тебя поцеловать.

Иногда, за одно лишь "Я выезжаю" можно душу продать. Я устала от тебя, 2014. Я знаю, что волшебство произойдет в 15-ом. Уходи! Прочь!

И да. Полная ночь старых знакомых. Очень разношерстный народ мне сегодня попался в странствиях моих. И я это запомню, я ведь теперь обхожусь без.

Я знаю, что тот звонок был всего лишь ничем! Мне все говорят, что я ненормальная. Да! Меня устраивало то, как было раньше: пара звонков в месяц, пара встреч. Мы ничего не знали друг о друге. Даже не интересно было. Да Боже мой, я и сейчас удивляюсь, когда ты спрашиваешь меня обо мне! Тебе никогда не было дела! Так вот, вернусь к звонку…Теперь время всё перевернуло: темы для разговоров, совместные фильмы и ужины. Перерывы на работе. Общение. Вроде как всё забавно. Но теперь я привязываюсь, привыкаю. Теперь мне не все равно, что там у тебя на работе, как продается твоя квартира, не сломалась ди твоя машина. И меня это РАЗДРАЖАЕТ. В глубине души я помню, что я не являюсь чем-то нужным для тебя, я не предмет первой необходимости. Тебе просто удобно было тогда, удобно сейчас. Я знаю и всегда помню, что здесь нет ничего святого, ничего серьезного. Да и ничего такого, на что нужно тратить время. А я в пучину с головой, уже вырыла себе могилу. Ровно на секунду я расстроилась от смс, которое когда-нибудь, но должно было придти. Почему-то именно сегодня ты решил, что лавочка закрылась, разойдемся не прощаясь… (Чертовы многоточия) Потом я просто моментально собрала себя в кулак, ведь я знала, знала, что оно так и будет.. Просто не верила, что так скоро. "Все же было хорошо!" Сколько раз можно это повторять? 10? Этот риторический вопрос/утверждение только раздражает нервы. Я надеюсь, что временное ночное помутнение разума быстро пройдет и вернет всё на круги своя. Или что я смогу убедить себя, что мне это только во благо. Блин, почему же все не так, как надо?: (

Долго находитьс не в своей тарелке так не круто. Особенно, когда нечем себя..так скажем..подбодрить. Удивляюсь сама себе. Характер и спонтанность, тяга ко всему непредсказуемому родились раньше меня. Радует только одно: даже такие вечеринки я выберживаю без.

Взаимное выгодное времяпрепровождение. Надолго ли? И куда приведет? И зачем оно, если ведет вникуда? Иначе смотришь на всё и думаешь: а это всегда так непонятно? Вообще не представляю, что жальше будет? Пофигизм полный или чувство собственности взыграет? Вот что значит жить абсолютно без.

Я стала более улыбчивой. Раскрепощенной наверное. Сегодня сидела в Рисе, ела ролы, чай пила. Как же интересно ставить себе маленькую преграду и испытывать себя. Все прям откровенно хорошо получается. Тьфу тьфу. Закончилось воскресенье без.

Никогда не составляла виш-лист, но! На любой праздник, по любому поводу, я хочу ЭТО. (цена, доставка и пр сложности не интересовали меня, но ЭТО МЕЧТА) https://vk.com/santani

И я беззвучно говорю "спасибо" примерам, которые я взяла лично себе. Грамотно и с вкусом, ведь они и не подозревают. Я просто буду как они: без.

Удивила себя сегодня. Отличная разгрузочная ночь. Только чуть чуть пугают меня люди. Готовы опускаться статусом ниже плинтуса. Готовы жмуриться и заставлять себя. И иначе просто не могут. Озираясь, не находят себе место. Не весело, не хорошо, не комфортно. Я понимаю, что заражаюсь подобными настроениями, поэтому вступаю в борьбу. И я выигрываю, я остаюсь верна себе. Мне кажется, от скуки я бросила вызов себе. Мне нужно к чему-то стремиться. О чем-то беспокоиться. И в этот раз я прямо таки несказанно рада такому исходу событий. Мой веселый дурдом без.

Написала пост "многабуков" о безразличии и апатии. О том, как я учусь чувствовать элементарные вещи заново. Как, оказывается (!), все, чем я живу, мне неприятно и неинтересно. Даже отталкивающе. Это был неплохо написанный пост, с характерной для меня манерой приплетать всё подряд, чтобы описать состояние и настроение.. Но он, увы, не сохранился (чертов айпад, нет края злости моей). Суббота, чудесная погода, разгар дня. Мой телефон предательски молчит, дела предательски не делаются. К черту оно всё пошло, к черту этот мир. (Пс причина всего уныния мне понятна, но признать ее, а тем более огласить, сил не хватит). В общем, сложно все это воспринять без.

Что-то я вооюще не понимаю, что происходит. С виду-то всё норм. Знакомы больше полугода, иногда проводили время вместе, иногда даже напивались. Потом что-то случилось, у каждого своя жизнь, привет-пока. Но вот он, мой ноябрь 2014. Завелась эта новая, незатейливая дружба. Видосы в контакте да разговоры по душам. Точнее мои полуночные свободные уши. Ну а если присмотреться… Все вот эти "давай я тебя отвезу/заберу/встречу", "давай увидимся/посидим у меня/пройдемся". Это что? Я начинаю волноваться. Я определенно не против, но за последствия отвечать совсем не хочу.

А теперь мы сидим дома, едим на ночь и смотрим фильмы. Привет, моя новая дружба.

Я не писала о Хэллоуине. Врушка. Была уверенна, что писала, что рассказала и о загнувшемся днб, и о листьях на полу любимого Баррокко, и о превкусном коньяке, и о посиделках в беседке, и о крысах, и о слезах в объятиях мистера Марио. Возможно, пост просто не сохранился, либо я была слишком под шафе. Значит, не судьба поведать подробно. Сегодня в этом уже нет никакого смысла, потому что голова занята совсем другим, а мысли вьют нити моих планов на будущее. Чуть чуть снова одиноко. Насколько же я, черт, социально зависима?!

Когда говоришь человеку, что у вас походу ничего не выйдет, а на следующий день чувствуешь себя легко, почти понимаешь, что всё правильно - это одно. А потом видишь его фото с подругой в интернет-ленте, и таааак предательски ёкает сердце, что аш затошнило - это, мать вашу, другое. Кать, откуда столько глупости в голове?