пианист?

на улице безумный холодный дождь. хотя еще днем ничего не предвещало его начала. я, как обычно, в летних мокасинах и тонком пальто. ансамбль и педагогический репертуар прошли на отлично. и вот решила себя немного порадовать - заказала такси до дома. и, боже, это такая благодать: в час-пик ехать с комфортом, не заботясь о своём состоянии.

вот и подошел к концу Х музыкально-театральный конкурс "Надежда 2014". самое потрясающее мероприятие для молодых исполнителей. всю неделю я пребывала в возбужденном состоянии, объяснения которому, казалось бы, нет. еще на открытии, в понедельник, внутри зарождалось нечто могущественное и непревзойденное - ожидание великого. на протяжении нескольких дней, впредь до сегодняшнего, я посещала прослушивания пианистов. сказать, что я поражена, это ничего не сказать. маленькие звездочки из первой категории играли престижный ХТК. думаю, о многом говорит данный факт. ладно бы у детей не получалось исполнять эти баховские прелюдии и фуги. так нет же - все было на уровне. а самообладанию юных музыкантов стоит позавидовать. да, не спорю, у них внутри происходило землетрясение, тайфун да что угодно. но при выходе на сцену - страх на минимум. чистейшее исполнение, показ нужных эмоций. ощущение, что я, находясь в зрительном зале, волновалась больше, чем ребятки на своём выступлении. третья категория, по моему мнению, не поддается описанию. второй тур - 'проходка' лучших из лучших. невозможно передать то чувство, когда семь человек подряд выходят, обыгрывают свою программу и оставляют глубокий след в сознании каждого слушателя, скорее всего, сами не понимая этого. два юноши убили меня напрочь, исполнив Мефисто-вальс. я сидела с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. да, это произведение было бы ожидаемо максимум в четвертой категории. но третья, о! каждый юный исполнитель имел свою манеру исполнения, что приятно удивило меня. это доказывает то, что данные музыканты выбрали верный путь, раз им удается делать все настолько профессионально и точно, не будучи глупой копией кого-либо. четвертая категория, конечно же, верх совершенства. не скрою, что ожидала большего. но, думаю, это естественно. ведь в данной категории 'критический' возраст - 25. возраст зрелости и мудрости. в этой категории было всего трое человек. среди которых у меня появился явный любимчик - П., от которого я не могла оторвать взгляда. настолько уверенно и свободно он держался на сцене, сливаясь со своим инструментом, показывая, что он и рояль - единое целое. программа, которую продемонстрировал П. за два тура, достойна похвалы. это сложнейшие произведения, требующие многочасовой работы на протяжении нескольких месяцев, лет. и, господи, как я была счастлива, узнав, что именно он занят первое место. будто это меня признали лучшей, а не его. возможно, такие чувства возникли благодаря осознанию того, что каждый труд был оценен по достоинству на этом конкурсе. решения судей справедливы и неоспоримы. самым приятным в течение всех прослушиваний было понимание того, что все пианисты подходили к данной миссии со всей серьезностью. над каждым тактом, фразочкой была проделана колоссальная работа. а каждый звук осмыслен и точен. отдельная история - это атмосфера в академии всю эту неделю. коридоры, лестницы, кабинеты, фойе - все переполнено сотнями интереснейших людей. конкурсантами, педагогами, родителями. из каждого кабинета раздавались чудесные звуки музыки. создавая единую мелодию Надежды. в пятницу, проходя мимо опустевших классов, мне стало действительно грустно. потому что столь великое событие подходит к своему завершению. на гала-концерте я слушала лауреатов различных категорий и была горда, что хоть немного соприкоснулась с этими чудесными ребятами, которые представляют собой будущее мирового искусства. теперь остается ждать еще три года. а там снова погружаться в творческий океан, плывя на корабле под парусами Надежды. спасибо за путешествие!

господи, я в шоке. пианисты, я вас люблю! а Павел-то, Павел. боже.

читаю "на Бюгдёе", как "на Бюгдёё". по музыкальному принципу знаков в такте. мол, если стоит перед нотой знак альтерации - до тактовой черты это будет сохраняться. вот и здесь. раз первой стоит 'ё', то и последующая будет являться таковой.

среда. день подошел к концу. за эти четыре дня произошло до безумия много. воскресенье. мы все-таки выбрались курсом на шашлыки. я, как обычно, опаздывала на Октябрьскую, где меня уже ждали А., М. и О. такие небрежные и естественные. полная противоположность мне - пальто, мокасины, элегантный палантин. подходящий наряд для выхода на природу, да. идя до Виноградовского моста, мы заметили, что погода начала ухудшаться. дул жуткий пронизывающий ветер, и лил холодный сильный дождь. но, чудо, через несколько минут небо прояснилось и сжалилось над нами. А. привел нас на некое лобное место: несколько лавочек, стоящих по кругу, и сцена. все было так душевно, что не хотелось уходить. мы пили водку, вино. жарили индейку, разговаривали, смеялись, притирались друг к другу. а потом мы с К. стали петь песни. точнее, он играл на гитаре и пел, а я лишь подпевала. репертуарчик довольно скудный и грустный. в приоритете армейские/дворовые песни: Пей, моряк; Здравствуй, мама; Платье белое; Сосна и т.п. (откуда я их вообще знаю?). выпив немало водки, я стала иначе смотреть на окружающих. все было мило и пленительно. в голове ни одной мысли, а глупая улыбка выдавала мое опьянение. спустя несколько часов мы разошлись со словами "а давайте-ка повторим это все".

я лежу и не понимаю, что творится в моей голове. ноги ватные, все тело, в общем-то, ватное. я не могу пошевелиться, встать и что-то промолвить. если иду - обязательно сшибаю все косяки и двери. меня шатает, как последнюю суку. то люблю всех, то хочется разорвать каждого. рыдание сменяется радостью. алкогольное опьянение, кажется, я его впервые ощутила. но - парадокс. мысли чисты, орфография и построение предложений не страдает. поэтому сложно с уверенностью говорить о степени моего опьянения. да и как себя ощущают бухие в дрова люди? мне всегда это представлялось так: неспособность передвигаться, здраво оценивать ситуацию, блевота каждую минуту и пиздеж в виде несвязного бреда (бывает ли он вообще связным?). ничего из вышеперечисленного у меня не отмечается. следовательно, я трезва или слегка выпившая? но, господи, столько выжрать не каждому мужику под силу. хочется хоть разок побыть слабой и недумающей. увы и ах. выходит, мне придется постоянно оценивать свои действия и размышлять над глубиной бытия. мой мозг, по ходу, скоро атрофируется. он просто-напросто заебался заморачиваться по поводу чего-то мелкого и блеклого. "мама, я умер". когда же закончится все это?

бухая тварина. сегодня выпила столько, сколько не пила за все время. где мой котик.

я настолько пьяная, что не могу передвигаться по дому. всех люблю.

"у меня много всего было в жизни. счастья - не было". всю свою сознательную жизнь я провела в ожидании чего-то непременно потрясающего и яркого. такого, что бы в одну секунду врезалось в память и никогда не ушло из нее. от каждого человека я жду поступка, который бы перевернул мое сознание. ежедневно, год из года, просыпаюсь с мыслью "а вдруг сегодняшний день - открытие?". но ночами приходит понимание несбыточности надежд. и вот я задалась вопросом: надежные ли люди окружают меня, верный ли путь я выбрала и нужные ли действия совершаются мной? наверное, "что-то пошло неправильно, что-то пошло не так", раз "чуда" не случается. а может быть и вовсе не каждому дано испытать это самое счастье?.. "а мы твердим - 'время покажет'. а сколько времени?".

сидели с лучшей подругой в столовой. разговаривали о ее завтрашней встрече с одним чуваком. она спрашивает, мол, "как мне себя вести с ним в кафе?". я, смеясь, беру вилку, "эротично" облизываю ее и погружаю в рот, после чего вытаскиваю. (да, это отвратно и пошло. но в нашем стиле). думала, что никто этого все равно не увидел, кроме подруги. и тут ко мне подходит парень из другого класса и говорит: "а что это ты делала с вилкой?". боже, безумно стыдно и некомфортно.

"но больше мне Маяковский нравится как человек, а не как писатель". раздражает подобное. ты, черт возьми, лично пообщался с ним и "съел пуд соли" вместе? естественно, нет. и как ты можешь судить о какой-либо личности, даже не соприкоснувшись с ней. мне вот данный факт неясен.

до бесконечности люблю своего педагога по специальности. два часа занятий, из них минут 30 - открытые разговоры. "это неблагодарная профессия. зрителям безразлично то, что внутри у тебя. главное - донести смысл произведения до каждого слушателя. а каким образом ты достигнешь этого - никого не волнует".

когда мне плохо, я слушаю "Реквием" Моцарта и ем овсяную кашу с клубникой.

когда я изменюсь? я влюбилась в парня, которого впервые вообще увидела ВК. нет, формулировка неверная. более точно - на фото и высказывания которого впервые наткнулась ВК. он потрясающий, идеальный и запоминающийся. типаж - любимый мой. и вот сижу уже минут пять, думая, написать ему или же нет. разница в возрасте всего 5 лет. самое то.

иногда мне кажется, что все то, что я делаю в своей жизни, в итоге меня никуда не приведет. вроде и маршрут выбран верный, и в карте отлично разбираюсь. но