...We are all broken...

и я больше не злюсь на тебя, не ненавижу, не хочу посадить в клетку и запретить тебе жить.я не хочу что бы тебя наказали. я больше и не держу тебя. я люблю тебя. прощай)) мне хватит любви для другого..и может быть..этот другой.. если захочет..полюбит меня в ответ. а если нет, то и не нужно. любви не нужна взаимность или преданность. любви нужно просто Быть.

дожить до 21 и не знать, что такое любовь. узнать, осознать..что я никогда не любила тебя. а затем полюбить тебя. по настоящему.

если сегодня мне не помогут высшие силы..все может рухнуть.все висит на соплях..я не могу понять за что мне такой расклад.я же хорошая девочка..

врагов приручай, потом добивай. (с)

август. 2014. мне 21 год. спустя чуть больше чем 6 лет.просто, на память.

опасное настроение - это когда хочется перечитать свой блог.

ребят, ну почему вы не ставите реблоги!? уже какой раз замечаю это..сначала думала может нечаянно(ну там с телефона человек сидит) но уже реально цепляет когда вижу это в 100й раз в 100м блоге, особенно поток личных мыслей на 300 слов. я вот за наличием в своем блоге реблогов чьих-то мыслей слежу капитально, мне стыдно брать что либо и не ставить авторство. это как воросвтво. после каждого реблога захожу в свой блог и проверяю есть ли имя автора. это не сложно, зато я точно знаю что чьи-то мысли будут чьим-то и не смешаются с моими. и никому не будет неприятно.

вчера я плакала от тяжести свалившейся на меня. а уже сегодня чувствую в себе такую силу..что кажется мне всё по плечу.

в детстве я всегда хотела кошку..когда я выросла мне ее подарили, но я уже тогда ее совсем не хотела…худо-бедно мы сдружились и стали одним целым..ну так бывает когда у кого-то есть ты и только ты..а твой маленький друг только твой. три года маленькой дружбы и любви. два маленьких никому не нужных сердца.жили, ждали друг друга, утешали в минуты трудности..а гдавное не отавляли. потом война. дорога.и.. место где не возможно иметь животных. мама на другом конце материка.. я в другой стране без дома. а кошка там. ее предали и оставили. чужие люди приходят играть с ней и кормить ее. рядом никого.только бомбежки и люди час-два в день. предали и оставили…я не знаю, что чувствует это маленькое животное, но однажды меня предал тот кто приручил и я чуть не умерла. я ненавижу прото мысль о том, что не смогу ее забрать. я ненавижу себя за то что я такая плохая хозяйка. я говорила, что никогда не придам своего друга. и тем не менее я оставила того кого приручила.

не произвольно сидя снова за конспектами..вспомнила как лежала на полу в ванной и корчилась вся от любви.рыдала в трубку.задыхалась. глупая маленькая девочка. не знаю к чему это я..просто иногда идешь(или сидишь, а может даже занят чем-то) и в памяти всплывает какой-то момент…пронзает тебя и так же запросто исчезает из твоей головы. будто бы это кадр из чьей-то жизни или фильма, потому что из чувств в этот момент проскальзывает только сочувствие к этой девченке..и она это вовсе не ты.и никогда тобой не была. как вспомнить кадр из фильма.

мы с ней снова общаемся. и черт. она никакая. у меня нет желания тормошить ее.любить ее. оживлять ее. выводить ее на разговоры. забывается все то, что было. любовь рассасывается в крови. остаюсь я и какая-то ничего не значащая, ничем не примечательная девушка..и даже не рядом, а где-то там.

парень пишет "вас не понять..вот мне девушка говорит "я одинока, меня никто не любит" я сказал, что люблю ее, а она отшутилась, типа нахуй послала" и ему не в домёк, что она одинока потому что ее не любит и не держит за руку тот, чье имя нельзя называть.. потому что оно как лезвие. и нахуй ей твоя любовь парниша не здалась.хоть тысячу раз ее люби. ты не тот.

мне так много чего было сказать.так много.но сейчас я лежу на кровати и у меня нет сил говорить. мое тело сковало все эмоции и все что я могу сейчас..это какой-то несуразный отрывочек мыслей изложеный настолько сухо, что самой противно. мне так много надо сказать..а я.. .вот бы в голове был встроен диктофон с доступом к вью. вот ты идешь по улице и мысль сама собой распутывается (так бывает!). .ты щелкаешь мысленно на кнопку "запись"..это все записывается..а потом простым нажатием на кнопку "отправить" делишься всем тем, на что нет сил. конечно для продвинутых из нас и шрифты подобрать можно будет и отредактировать и картинки впихнуть. а мне бы как есть, а то столько выводов и озарений теряется где-то по дороге от дома до пляжа..что аж жаба душит.