Читаю переписки. Видимо, я очень глупая, раз нарочно давлю себе на самое больное место. Зачем я это делаю? Да без понятия. Наткнулась на одну, потом ненароком нашла в другом компьютере ещё. Потом ещё и ещё, в телефоне, в планшете, в старом мамином ноутбуке, в своём ноутбуке, в старейшем телефоне, которым я не пользуюсь больше года. Мне уже начало казаться, что мой мозг надо мной издевается, находя всё больше и больше разных сообщений: с яркими ссорами, с обидами, со слезами, со смехом, с главными словами для меня на тот момент ("я тебя люблю", "когда-нибудь мы уснём вместе", "я хочу с тобой просто спать, чтобы ты была в моих крепких объятиях"). Боже мой, ну радовалась бы в то время, когда Он мне это говорил, а не пыталась понять, кто мы вообще друг другу. Просто принимала бы то, что хоть какие-то, но Мы всё-таки существовали и была бы счастлива.
Хотя нет, я немного привираю. Я была счастлива, мне нравилось читать то, что Он мне писал, вся эта нежность, не слишком мне надоедавшая (хоть меня и бесит обычно все эти мимимишности, но с Ним такого не было, мне даже нравилось), местоимение "моя", Его ревность к каждому парню, о котором я говорила (наверное, не стоило, но почему Он мог рассказывать мне о своих шлюхах, кого Он там по пьяни трахал (прошу прощения за выражение), а я нет?). Мне нравилось, мне всё нравилось. Но тем не менее, сейчас, читая переписки, меня не покидает чувство, будто я всё сделала не так, при чём с самого начала дружбы. Сейчас мне кажется, что.. не будь я такой глупой, веди я себя по-другому и не выстёбываясь, мы бы сейчас были вместе. Мы бы сейчас были рядом и счастливы. Но уже очень и очень поздно.
Сегодня я, объясняя свою точку зрения по заданному другом вопросу, пошутила, объяснив нашу дружбу с Ним как "он мой лучший и настоящий друг. мы с ним дружим больше 4 лет. в губы." Господи, либо я совсем помешалась на этом человеке и вижу то, что хочу или же я немножко права. Пусть мы дружим и не "в губы", но всё же. Разве друзей ревнуют так, что от каждого моего упоминания мужского имени, Он превращался в яростного и дикого зверя, успокоить которого можно, лишь сказав что-то приятное, дающее понять Ему, что Он важен и дорог? Разве просто друзьям признаются в любви от нахлынувших эмоций или укладывая их спать? Разве только подругу целуют так нежно каждую ночь? Разве только "друзья" - это правильное определение для тех, кто уже скучал, не успев закончить разговор? Да знаю я, как это всё банально звучит. И ответ скорее всего: да, все эти "разве" подходят под определение "друзья".
Ну и ладно. Я не жалею. Ну или пытаюсь не жалеть о прошлом. И это делать проще, несмотря на всю эту мою вроде как невзаимную любовь и фраз "мы просто друзья", после которых ночью снятся совсем недружеские сны пошлого или самого нежного характера, когда просыпаешься утром и первым делом спешишь пересказать их Ему, прося, чтобы Он приснился снова и понимая, что Ему нравится то, что я рассказываю о проведённой во сне ночи. Итак, это делать проще, потому что несмотря на всё, мы вместе, мы дружим, нам интересно вместе (по крайней мере мне) уже четыре года. И для меня это огромнейшая цифра, потому что никто и никогда не выдерживал меня, моего характера, моей логики ( :D) столько времени, не разочаровавшись во мне и не оставив.
И вот сейчас, когда я пишу весь этот длинный пост и с улыбкой вспоминаю прекрасно проведённые (несмотря ни на что) несколько лет, я серьёзно задумалась.
Могу ли я считать себя Его другом? После всего того, что между нами было, мы выжили и сохранили то, что мне дорого – наше общение. И этот человек теперь важен мне не просто как «о, ты моя любовь», а как мой настоящий и верный друг. Хотела бы, чтобы хоть не любовь, но дружба у нас была обоюдной.
Дружба - вещь хорошая < >. Но Боже сохрани, если она с одной стороны дружба, с другой - любовь.
И.А. Гончаров
" Обломов"
(via oskolki-phraz )
