Hold My Hand

Пока я болела, я не спала ночами, общаясь с хорошими людьми. Люблю ночные разговоры, они более искренние, мне кажется. Просыпалась я часов в 11 и уже точно знала, что на телефоне смс "доброе утро", написанное часов 9-10, я улыбалась, отвечала на смс, и еще долго валялась в кровати.
Сейчас я, по-прежнему, не сплю ночами, просто не могу уже. Просыпаюсь в 6:30 от будильника. Сплю по 4 часа, ничего не успеваю по учебе и мне, по-прежнему, все также плохо.
Нужно начинать заново привыкать к такому образу жизни, к вечным недосыпам, и плохому настроению по утрам.

Лежать до 4 утра в обнимку возле камина и слушать Басту 4 сильно круто, сильно обожаю.
Давно не было такого состояния, такого спокойствия <3
И вообще, выходные - ЧК, даже несмотря на мое состояние!

Я не любил её, мне просто было в кайф,
Когда она сопела мирно рядом
И провожала по утрам влюбленным взглядом…

Я не любил ее, мне было хорошо,
Ни одиночества с ней не было, ни скуки.
Мне было по фигу, их сколько там ещё,
Но мне не нравились на ней чужие руки!

Я не любил её, но помнил всё о ней:
Любимые цветы и тон помады,
Всех тараканов в голове и всех друзей.
Зачем-то мне всё это было надо…

Я не любил её и никогда не врал,
Я тормозил её: "Малыш, всё несерьёзно. "
Рассказывал, когда и с кем я спал,
Но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

Я не любил её, меня манила страсть,
Когда шептала: "Хочешь, рядом буду? "
Да, я боялся сдаться и пропасть,
Когда скользили ниже её губы.

Я не любил её, но слушал её пульс,
Пытался отогреть её ладони.
Когда она теряла верный курс,
Я возвращал её настойчивым: "Родная… "

Я не любил её, мне нравился в ней шарм,
Улыбка и ямочки на пояснице.
В попытках отыскать, где мой журавль,
Я называл её моя синица.

Я не любил её, но улыбался ей,
Смеялся от души, когда она шутила.
И если что, я шептал ей: "Просто поверь! "
" Я доверяю тебя!" - она мне говорила.

Я не любил её, но не смотрел по сторонам,
Когда мы были вместе гуляя где-то в парке.
На целом свете существовала только она
И хоть мела метель, мне было очень жарко!

Я не любил её, но порой меня съедала ревность,
Когда я дома, а она с подругами там…
Напивался… Но почему-то верил в ее верность…
Кладя сотни роз к ее босым ногам…

Я не любил её, но все-таки думал о ней,
Ждал словно после холодов весну, ее звонок.
Дисплей зажегся с яркость в сотни огней
И я через пять минут топтал ее порог…

Я не любил её?

Уже несколько человек, в том числе мама и брат сказали мне, что я сама не своя, что не узнают меня, что я замкнулась в себе, ни с кем не общаюсь как раньше. Ребят, это все экзамены, я блин так волнуюсь, поэтому и хожу сама не своя. Уже начинаю отходить от такого состояния, так как самый страшный экзамен, математика, прошел, и волнуюсь я меньше. 11 числа последний экзамен и я вернусь прежняя, буду опять веселиться, общаться круглыми сутками со всеми на все темы, короче, стану такой, какой я была еще месяц - два назад, обещаю. Спасибо тем людям, которые, несмотря на мое состояние и поведение, поддерживают меня и отвлекают от всей этой суеты; * ну а те, кому это не надо, я не буду вас задерживать)

Довыебывалась) Оно к лучшему, я знаю. Но мне все равно сейчас плохо, как ни крути. Не думала, что будет так тяжело. Сама ведь планировала это сделать сегодня, думая, что больше ничего не чувствую, но когда сделала, поняла, что не прошло ничего. Уже давно было все не то и все не так, но ведь не одна я в этом виновата. Правильно говорят, когда теряешь людей, понимаешь, насколько дороги они тебе были.

Просто кошмар, что творится. Я не знаю почему, я не знаю с чего и от чего. Просто резко и просто странно. Одно я все же поняла, поторопилась я это сказать, это так, но все же нужно было подождать. Я не знаю, что будет дальше, понятия не имею, но мне надоело реветь, истерить и психовать. Все по другому было, и было лучше, нежели сейчас. Да и объяснить мне никто ничего не может.

Я понимаю, что все быстрее и сильнее теряю голову. Ой, что происходит со мной) Главное, чтобы это все не кончилось плохо, не хочу об этом даже думать. Все эти звонки, сообщения, встречи делают меня еще счастливее❤

Представь, летишь с парашютом. Летишь и думаешь, а вдруг не раскроется? Страшно. Дышать трудно.. Сердце между лопаток. А все равно восторг. Потом БАЦ расскрылся. И опять счастье.. И сердце опять забилось.
Вот пока не раскрылся - это страсть.
Когда раскрылся - вот это уже любовь.

Лежу, думаю, как мне хорошо) ) Ну все, короче, я влюбилась. Без лишних слов ❤

Кажется, меня скоро будут ненавидеть некоторыее люди :)

Знаю, забросла я вьюи. Хотите, можете отписываться, некогда мне здась писать.
Но, я хочу выговориться сейчас.
Начинаю писать пост под Басту 4.
Что писать я особо незнаю, просто все то, что сейчас в моей голове.

Я 2 недели провела в больнице, и, знаете что, за это время столько всего произошло, столько всего изменилось, пусть я сидела в 4 белых стенах и никуда не выходила, но моя личная жизнь круто поменялась. Я познакомилась с хорошими людьми, с милыми етьми, которые мне сейчас звонят и плачут, говоря, как они скучают и, что полюбили меня. Пусть мелочь, но мне приятно. И я тоже полюбила этих детей. Пусть я жаловалась и ныла как хочу домой, но сейчас я осознаю, что было все не так похо, как казалось на тот момент. Благодаря больнице, я начала общаться с таким человеком, с которым никогда, наверное, бы не общалась. Написала в твиттере, называется. Причем, началось все с мысли "да пофиг, в больнице все равно скучно и нечем заняться". А сейчас? А сейчас я счастлива. Сейчас я очень хочу сдать экзамены, Господи, пожалуйста, пусть я все сдам! Мне надоело болеть. Вот, как год встретишь, так его и проживешь… Я сдам. Я все сдам. Я не подведу родителей. До ГИА по математике осталось 35 дней.
Последнее, что я хочу написать сегодня это то, что осталось совсем немного до августа… Я так счастлива за тебя, ты не представляешь насколько! Но, блин, я не знаю, что писать, я просто сижу и плачу сейчас. Забавно будет, если сейчас зайдет кто-нибудь ко мне, а я тут, вместо того, чтобы готовиться к пробнику по русскому, сижу и захлебываюсь слезами :) Я просто не могу представить целый год без тебя, веришь? Просто не могу. Всегда вспоминаю, как ждала до 4 утра твоего звонка из Лондона или как бежала из одного конца аэропорта в другой, главное, чтобы успеть хотя бы просто обнять. Да мне месяц без тебя тяжело, а тут год… Ты вообще помнишь, когда мы ссорились последний раз? Я нет)) Возьми с собой какую-нибудь вещь, которая будет напоминать обо мне, хорошо? Это моя просьба. Блин, я не могу, я из-за слез не вижу экран :) Но я улыбаюсь сижу, потому что я горжусь тобой. Ой, родители зашли, я дура, вообще разнылась и сижу смеюсь :) Сейчас смотрю наши фотки. Блин, это такой кайф, иметь человека, которому доверяешь как себе, который знает про тебя все. Это лето мы проведем так круто, что тебе на целый год, как минимум, останутся офигенные воспоминаия! Короче, пора заканчивать ныть) Просто хочу в очередной раз сказать, что я люблю тебя. У тебя все получится, все будет хорошо. Будем разговаривать по скайпу и плакать от счастья. Зато, вот сейчас представь, через год, когда мы увидимся в аэропорту. Наши эмоции. Слезы. Смех. Море счастья. Сильные объятия. Эмоции. Это не описать словами. Это будет такой замечательный момент. Ради этого момента, я буду держаться весь год и с нетерпением ждать его. Ой, все, клавиатура мокрая уже… Вытри слезы, зайка: *
Я не буду писать больше, ведь ты и так все знаешь.

На сегодня я все, вытираю слезы и готовлюсь к пробнику)

Мне нравится подолгу ездить в автобусах, трамваях, троллейбусах. Садишься на свободное место, на то, которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всем сразу и одновременно ни о чем. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. Куда-то едешь, а куда неважно. Кто бы мог подумать, что комфорт можно купить за 16 рублей.

И так, официально заявляю, чтобы это прочитали многие. С завтрашнего дня (29 ноября, четверг) я сажусь на диету. Не могу, просто не могу смотреть уже на себя в зеркало. У меня есть две недели до моего дня рождения (14 декабря, пятница), чтобы похудеть минимум на 5 кг, за две недели это в полне возможно, так что я обязана это сделать. Буду питаться только супчиками и кашками и пить одну воду и не ужинать. Все, я совсем распустилась уже. Буду отписываться как у меня с этим идут дела. Все мир: *

Знаете, наверное, впервые с приезда из Турции я так счастлива!)) Во мне много радости и веселья, я все время улыбаюсь) А когда общаюсь с ним, то теряю счет времени) Я не знаю, что со мной, возможно, легкая влюбленность вскружила мне голову) Он постоянно делает мне комплимменты - это не может не нравиться… Я не знаю как я сейчас буду ждать еще неделю и не представляю какая буду счастливая если у него получится приехать) Вот :)

Давно не писала сюда, сама не знаю почему.
Много всего происходит сейчас в жизни.

Вообще-то мыслей много, но даже не знаю, что написать… Я не знаю, что со мной происходит. Я запуталась.

Во многом нужно разобраться. Нравится он мне, ничего не могу с этим поделать, нравится. Да, мы в разных городах, и да, мне говорять, что это ложь. Но все же. И быть вместе мы не может, я невыдержу еще одних отношений на расстоянии, я не могу доверять ему на 100 процентов. Но и как друзья у нас не получается общаться… Совсем не общаться мы тоже не может, так и тянет написать и когда мы ссоримся это длится не долго, потому что кто-то из нас все равно срывается и мы миримся. Может быть я об этом пожалею, даже не может, а точно пожалею, но выбирая из двух вариантов празднования Нового Года, я, наверное, выбиру тот, в котором я смогу встретиться с ним и поговорить. Но это мой шанс. Я догадываюсь к чему приведет наш разговор, но другого выхода нет, нужно заканчивать такое общение, нужно что-то делать…