OPIUMFORNOBODY

Я всегда вру по мелочам. Просто терпеть не могу, когда суют нос в мои дела. В первую очередь потому, что у меня нет дел, заслуживающих чужого внимания. Ни единой тайны. Ни одного завалявшегося секрета. «Человек-загадка» - это не про меня. Я – человек-отгадка. Человек-кроссворд-с-ответами-на-последней-странице. И мне, видишь ли, неприятно, когда об этом узнают посторонние. Как после этого пыль в глаза пускать? А без пыли не комильфо.(с)

слушая тишину, облачаясь в правду и набираясь сил на последний подвиг, он выпивает четыре текилы залпом, будто бы можно совсем ничего не помнить - тех, кто кромсал изнутри, разрывая вены, кто приходил кошмарами - только ночью. болью врастая кожей в глухие стены - но и в таком читался твой четкий почерк. безосновательность - слабое оправдание, вроде и нужно выжить, но обернешься - нет, ничего не держит. чужие здания, кажется, что сейчас, вот сейчас ворвешься, вспарывая тишину вековую смехом, приоткрывая занавес откровений…
с тем же обезоруживающим успехом мог бы он верить, наверное, в привидений. в то, что под елкой подарки от Дед Мороза, в светлое будущее, во всеоживляющий март. он мог бы верить, что слезы, простые слезы, все искупают - похоть, вражду, азарт.

не разбирая звуков, почти не видя и соскребаясь со стойки ночного бара…
" что-то все время дергало нас за нити - остановись, разбегайся, падай! и все сначала, " - он достает бессознательное наружу, шарится по карманам - курить и хватит! если бы правда, действительно был ей нужен…
тот, кто терял любимых, уже не плачет.
если бы можно было ее никогда не встретить, он бы, наверное, запросто согласился. утром очнуться и про себя заметить - все хорошо, не больно, ты исцелился

в определенный момент, когда тебе, скажем, чуть-чуть за двадцать
и можно уже подходить к друзьям и при этом не улыбаться
понимаешь, что есть люди, с которыми только что и "встретиться, посмеяться "
и их, к твоему огромному ужасу, большая часть знакомых,
курящих, пьющих, но интересных, хотя где-то похожих на клоунов
но при этом их всегда любишь так же, как, скажем, морские волны.

когда наступает миг осознания и пушечного вопроса "откуда вы все взялись "
вот в него обязательно укладывается почти вся твоя жизнь,
хотя даже больше, потому что по факту - только и остается, что хранить
разные мелочи, улыбки, "давай, пойдем", все "приветы" и кабаки,
потому что в концепции "я? отлично!" можно не принимать ничего в штыки
и вспоминать, как кто-то, кто сейчас на тебя кричит, говорил "ты себя береги".

или, когда вот, мама с работы пишет на почту: "он хороший мальчик",
и, самое страшное, что он ей и правда нравится, причем не меньше, чем барабанщик
из какой-то старой, но ею любимой группы, диск с которой лежит в ящике,
а ты берешься за голову и не расскажешь же, какой он на самом деле,
и как ты ревнуешь его, но молчишь, когда несколько раз в неделю
ему пишут девочки; или как он, хороший, подмазывается к тебе с похмелья.

внутри бороздит просторы тот переломный момент, когда уже за, но еще до
и хочется слушать помехи как радио на улице, но выходит только в метро,
а при ходьбе, споткнувшись, уже можно говорить "блять", и, отряхивая пальто -
ты внезапно остановишься и поймешь: для счастья ведь главное не затрагивать личных тем,
не писать смс, напившись, не звонить ночью, не доказывать никому своих теорем,
а просто быть. желательно для кого-то. и еще желательней - всем.

Лео было пять, когда первый пиратский фрегат был взят.
Когда двор его дома стал шумным Карибским морем.
Ему было шесть, когда он обнаружил яд
В королевском кубке. Тогда же стал рыцарем и героем.
И боялся он только того, что, когда он пойдет на бой,
Абордаж, и штурм, и осаду огромнейшей крепостной
Стены, окружавшей сад, его мать, вдруг выглянет
и позовет домой.

Когда Лео исполнится сорок, о том, что такое дом
Вспоминать будет трудно. И лучше бы о другом -
О насущном, болящем, да о простом
Например, о том, что действовать напролом
Не хватает сил.

И он знает, что вытянет пару лет, а потом - петля
Мысли лепятся к сердцу - так черная злая тля
Объедает лист.
И уже ничего не болит, ничего не воет.
Он - одно сплошное ранение пулевое -
Но машинный шум будто шум прибоя
Порождает чувство - щемящее и слепое -
Капитан остается до самой последней минуты боя -
Будь он с морской стихией или с самим собою.

я люблю влюбляться в картинки.в персонажей которые мне недоступны

люди подводят.есть возможность разочароваться в них.и не дай бог они разочаруются в тебе

хочется дописать.но не буду

15, говорит, улетаю

забавно, в июне мне о таком даже мечтать казалось глупым

дурацко крутое стечение обстоятельств

15

а я сижу туплю и улыбаюсь

пятница будет днем великих волшебных дел

а с этими обстоятельствами я окончательно проиграла спор, но всем плевать и мне это нравится

а еще в черт побери ой как хочется

не помню, читала я когда то об этом, ли мне приснилось

у всех есть по отложенному разговору с определенным человеком об определенной ситуации.у абсолютно каждого, у многих и не по одному

о нем как бы не говорят, но переодически он повисает в воздухе

это как знаете, считается, что призрак не исчезнет, пока не завершит свое незавершенное дело, оставшееся из жизни

ситуация как бы забылась, все прошло само собой.но вспоминается же иногда, согласитесь.и аллилуя.вот он неловкий момент

как бы выяснить надо, ибо тревожит, но момент какой то не подходящий.все же вроде хорошо, зачем портить

я иногда даже проговарию про себя эти отложенные диалоги.легчает не на долго

мечтаю, что бы они все состоялись.у всех

люблю:

1.дружить

2.материться

3.грубо говорить о хороших вещах

4.перемены

я помню каждое фото на тех пленках.точнее не сами фото, а моменты.как готовились к ним.вот огромный плюс пленочных камер, пока ты настраиваешь свет, вот это мгновение остается в памяти, при условии, конечно, что в этот момент ты счастлив

вчера прокручивала в памяти ситуацию в штабе.когда все уже узнали что он уходит.и вот я сижу, давлюсь слезами, он прощается со всеми, что то желает, кричит, веселится, как всегда.подходит ко мне и одевает на шею кольцо на шнурке

дальше я помню только как с И. стояли у ворот втроем

скоро уж год пройдет.я редко снимаю его.черт возьми, да оно мне тогда помогло выжить

мой первый талисман.от волшебника

я столько всего помню, что боюсь думать об этом.боюсь проявить пленку.боюсь увидеть эти снимки

за всю свою историю я один раз отказалась от своих слов написанных тут.

это была дурацкая эмоциональная провокация

я могу полностью поменять мнение.но не откажусь от сказанных ранее мыслей.потому что это мое

я слишком большое придаю значение словам

я верю, запоминаю.ценю, храню

я очень жалею, что не умею писать стихи.проза конечно тоже так себе, но тут и не претендуется

так вот

ни одно сказанное тут слово-не сказанно впустую.у всего есть свой смысл.мой-немного отличается от вашего

я отмечаю и ценю в людях странные вещи

вы их наверно не замечаете.и я наверно не скажу.ну может пока

да вы же волшебные все

1.расстраиваюсь когда о моих делах говорят не со мной

2.боюсь терять доверие к людям

сегодня один человек, не хухры мухры, заслуженный художник и фотограф тюмени, шикарный талантливый человек, прошедший через многое, что б вы понимали

сказал одну вещь

мы половиной группы сидели в его мастерской, на грязных стульях, по периметру были столы с кучей полок и отделений, где не было ни одного пустого или чистого места, атмосфера хаоса и безумия.творческой эйфории, полета мысли и движения

по комнате бегала беременная кошка, чувствующая себя полноправным хозяином этой лачуги, не стесняясь она подошла и познакомилась с каждым, с добродушным видом, но не забывая указывать нам о том, что мы тут гости

на стенах старые фото, картины, тут же грязная посуда, сигареты

и вот нам рассказывают о востоке, людях, и тут…

…Друг-тот, кто не мешает тебе жить, но знает, что ты есть

ну и тут я многое решила для себя

с одной стороны мне настойчиво предлагают одного из своих

с другой /забей на эту шлюху, она ничего не стоит, Едь к нему в питер/

я стала еще более падкой на милости, разражительности.злюсь, слабею

тяжело морально

мне начал снится один человек.это очень странно и глупо

нет, я по честному бы хотела, что бы такой человек был где то рядом

но все таки это странно и глупо

хочу что бы меня окружали только гордые и сильные мужчины

с другими близко мне не комфортно.я их жалею, презираю, посмеиваюсь над ними

человека, с которым ты не способен лицемерить, всегда ценишь больше всех

мама, меня продинамил зенитовец алкоголик

да что со мной не так