Now

Мне не с кем это обсудить, потому что не смотря на всю свою открытость, я довольно закрытый человек. И если вам это будет не приятно, я пойму, не читайте.

Мне 21 год и секс в моей жизни был всего два с половиной раза. Определю сразу, для меня секс - абсолютно не важен. И когда был первый раз я не особо парилась.
Ну знаете, у меня не было такого обязательного пункта "с любимым". Я не парилась, мне было больше любопытно узнать какого это.
Первый раз было больно, но терпимо. Я тогда ничего не почувствовала. Кроме боли и интереса. Парень был нормальный, но точно не любимый. Скорее друг мне. И после, я уже не хотела с ним видеться, потому что мне было не приятно. К тому же, когда я сказала ему, что я девственница, он мне не поверил. Целуюсь я видите ли слишком развратно :D
Так что в этом плане я попробовала один раз, в 18 лет, не получила удовольствия, скорее больше вопросов. Целоваться мне нравилось гораздо больше.

Потом был не удачный раз. Когда все к этому шло, но я во время остановилась. И сказала, что ничего не будет, потому что я слишком принципиальная и без любви не стану делать ничего. И все.

И вот, позавчера был третий. Я правильно осознала, что без любви мне секс не нужен абсолютно. Для меня важны были мурашки по коже, поцелуи, для меня были важны его слова, его трепетность и аккуратность.
Более того, я сказала ему, что ничего не будет. И мы просто целовались. Потом я понимаю, что просто поцелуем мне мало. И ему тоже. Я сказала, что передумала. А он "Я не могу так поступить, я тебе пообещал, что ничего не будет". Тут я просто чуть с ума не сошла. Я впервые в жизни хотела. Хотела его.
Правда когда я сказала, что это второй раз в жизни, он тоже удивился, но очень трепетно ко мне отнесся. И после, когда мы принимали душ вместе, мы оба были самыми счастливыми людьми в мире.
Боже, я так хочу его увидеть и знать, что он соскучился по мне так же, как и я по нему.

Я так волнуюсь. Так боюсь. Тот день и та ночь до сих пор для меня словно сказка. Такое чувство, что карета превратилась в тыкву обратно, а кони снова мыши. Я переживаю, как маленький ребенок, которого могли легко обмануть. Хочу его увидеть, до безумия хочу прикоснуться и понять, что это был не сон и что все реально. Через пару часов буду на работе. И увижу его.

Чувствую, что плакать буду сегодня. Викуля моя пишет, звонить в 12 будет, а я безумно по ней соскучилась)

Но не все сегодня так печально. Зато я позвонила своим двум одноклассникам Сереже и Теме и позвала их погулять.
Они сводили меня в кальянную, мы посидели, послушали музыку, повключали свои песни, попели, поболтали и меня это успокоило.
Правда когда мы ехали домой на такси, меня накрыло. Я просто не могла прекратить нести чушь и смеяться, а в итоге оказалось, что я еще и ехала с открытой дверью и в любой момент могла вылететь, ну да ладно. Было весело. И этого спокойствия мне не хватало :)

Просто до сих пор не дома. Ушла в пн в 6 вечера, на работу, а сейчас уже среда 12 часов дня. И я до сих пор не была дома. Ужас. Такое чувство, что прошел один день, а по сути прошло три дня. Не готова возвращаться в реальность.

Обещаю себе: больше никакой влюбленности и глупых привязанностей. Хватит с меня всего этого.

Снова сумасшедшая ночь. Просто даже не знаю, как ее описать. Очень хочу вылезти из заточения и попасть домой. Сутки пролетели незаметно…

все важные фразы должны быть тихими, все фото с родными всегда нерезкие. самые странные люди всегда великие, а причины для счастья всегда невеские. самое честное слышишь на кухне ночью, ведь если о чувствах - не по телефону, а если уж плакать, так выть по-волчьи, чтоб тоскливым эхом на полрайона. любимые песни - все хриплым голосом, все стихи любимые - неизвестные. все наглые люди всегда ничтожества, а все близкие люди всегда не местные. все важные встречи всегда случайные. самые верные подданные - предатели, весёлые клоуны - все печальные, а упрямые скептики - все мечтатели. если дом уютный - не замок точно, а квартирка старенькая в Одессе. если с кем связаться - навеки, прочно. пусть сейчас не так всё, но ты надейся. да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся, если уж менять, так всю жизнь по-новому. то, что самое важное, не забудется, а гениальные мысли всегда бредовые. кто ненужных вычеркнул, те свободные, нужно отпускать, с кем вы слишком разные. ведь, если настроение не новогоднее, значит, точно не с теми празднуешь. автор: Ок Мельникова

Я очень злой человек. Очень очень. Всю смену срываюсь на каждом, кто попадается под руку. Возможно скоро эти дни и поэтому я такая злая. Но я сама себя ненавижу сейчас.

Всю смену особо не говорили. Я прямо по лицу читала, что он без настроения и вечно чем то занят. Потом стала загоняться, что это я накосячила где то. Потом стала думать, что возможно, я слишком навязываюсь. А по итогу, утром, он сам остановил меня, когда я шла через кухню и стал болтать со мной. Час пролетел незаметно, мы весело поболтали, он сказал, что у него просто куча работы была и поэтому возможно мне показалось что-то не то :) а потом хитро улыбаясь, сказал: " ко мне тут сегодня, с ехидной улыбкой, подошли несколько человек и спросили болит ли у меня голова, как думаешь, к чему бы это?" Я стала смеяться, я ни кому ни слова не говорила. Ни о том, что мы пили, ни о том, что я с ним вообще общаюсь. В общем, его утренняя улыбка и разговоры, подняли мне настроение. И я успокоилась, что я пока нигде не накосячила :)

Мне очень стыдно. Стыдно за вообще всю ночь, за вечер, за свою истерику. Я правда должна научиться сдерживать свои эмоции и не реагировать так ярко. Просто вся ситуация в целом вибила почву из под ног. Когда привела подругу с друзьями в кальянную, рассказываю ей про парня, который мне нравится, а спустя пару часов они уже наедине в випке. Это очень не красиво со стороны подруги, так поступить, сразу после моих слов, но с другой стороны я за ее счастье и должна ее поддержать, что я и сделала. Я взяла себя в руки, и успокоилась. Хотя я очень эмоциональна и боялась, что снова пошлю ее и скажу, что не хочу ее больше видеть. Зато друг Дима, был правда друг. Когда на мне лица не было, поддержал меня, сделал кальян, налил выпить, хотя не пьет. И сказал много приятностей о том, какая я классная и хорошая. Сказал, что я ему подруга, что он всегда меня поддержит и выслушает, если мне это будет нужно. А потом в вк добавился Даня. Даня. Даня. Боже, ни кому не хочу про него рассказывать, он слишком мой. Даже Димп не хотела, но он заставил. И сказал, что Даня не очень. Но я, не скажу, что я прям влюблена, просто общаться, узнава ть его, слушать его - очень интересно. И мы накануне как раз говорили о том, что он не сидит в вк, что он там не общается, и спустя пару часов добавился. Выслушал, узнал, что я спать не буду и разрешил мне поныть ему на работе :) это было правда мило. Я просто фанат людей и отношений, и мне безумно интересно раскусить этого человека. А слезы/ сопли были потому, что позже мы всей компанией поехали к моей подруге домой и там, так случилось, что я чуть не переспала с другом Вовой. Все к этому шло, мне прям очень стыдно за себя, но я оставилась и сказала, что пьяной никогда не буду ни с кем спать, и я не хочу в себе разочаровываться. Поэтому собралась и тут же уехала на такси домой.

Так стыдно. Ужас. Слишком много всего произошло.

Все более чем печально. Нас девочек трое, и мы вдвоем убрали третью. Осознанно, обсудив, взвесив все плюсы и минусы. В убыток себе, теперь придется работать каждый день, как сумасшедшие. Но третья - просто тупая овца! Уже месяц пытаюсь вложить в ее голову, что важно, а что нет, как раставлять приоритеты, как и что и куда записывать. Но под ее хихи, ничего не запоминается. Совершенно. Как не сойти с ума работая снова каждый день!?

Лежала себе в кроватке, слушала музыку, отдыхала душой и телом, а тут позвонила коллега, сказала, что ей плохо и попросила выручить. Придется бежать на работу… ;)

Всем доброе утро: 3

Такой хороший вечер вчера на самом деле был, а я состредоточилась на плохом, на ссоре с подругой. Если забыть об этом небольшом моменте, думаю сегодня мы созвонимся и помиримся, то я очень довольна.

На самом деле, когда я приехала к Диме, к кальянщику, я рассчитывала просто поехать домой и все. Его два друга, ждали меня 1, 5 часа :D
Сказали "Дима сказал, мы ждем подругу и едем вместе домой, и обещал, что ты будешь через 15 мин "
А я ехала туда очень долго, потому что сначала сидела на работе, потом просила Ю меня подвезти.

Но раз уж я попала в классное место, в арт хаусную кальянную, то я просто не могла уйти от туда не покурив хотя бы один кальян. Кальянщик, он же владелец - Ваня, оказался очень классным парнем. К тому же он работал раньше в ресторане, в котором я работаю сейчас и мы поговорили много о работе. А утром уже добавился в вк и написал :)

К тому же друг Димы - Вова, тоже оказался неплохой. Хотя на первый взгляд, слишком самовлюбленный и классный. Говорили с ним о книгах, психологии. Тоже утром в вк добавился. А еще сказал, что узнал меня.
Он сидел с Димой пару дней назад в ресторане, и я лично лица очень плохо запоминаю, а он меня запомнил :D Приятно, однако.
Правда я унижала его, как могла. Когда ехали домой вместе, за каждой его фразой следовала моя с издевкой и он такой " Я просто с каждой минутой в себе разочаровываюсь и думаю, что я оказывается дерьмо" Ахаха, не знаю почему меня это так развеселило.



В целом, я очень довольна вечером и новым знакомым. Мы получили карту со скидкой в эту кальянную :D Думаю, я там буду частым гостем, слишком она мне понравилась. Я потом вам сфоткаю ее. Там мне кажется можно часами рассматривать стенки, потолки, люки..
Ну и парни решили побаловаться немного и покурить кальян через противогаз :DDD







И да, я постараюсь переходить на имена, дабы было понятнее про кого я говорю. А то букв В и Д в моем окружении слишком много..