Now

Прошёл месяц с последнего раза, когда я общалась с Ваней. Тогда он приехал покурить кальян, мы поболтали, он уехал и сказал, что увидимся не раньше, чем через месяц. Так и получилось.

Видеться с близким другом раз в месяц, почему нет? Наше общение в принципе сошло на нет. И я пока его не вижу, не жалею.

У него появилась девушка, подруга моей подруги. На самом деле я за него рада. И наверно к лучшему, что мы не общаемся, я бы все портила ему. А так он хоть нормально с ней общается.

Но сегодня он снова заехал под утро. Он мне "Привет", а я ему " Ты че приперся, тебя не ждали".

И все пару часов, что он тут был, мы снова бесили друг друга как обычно. Стебались, я несла полную чушь, а он смеялся.

В конце, когда он уходил, он сказал "Приятно было увидеться с вами"

А в ответ получил от меня " А вот нам с тобой не очень". Он поржал и сказал, что может на днях сходим в кино, как в старые добрые времена.

Честно говоря, не хватало мне этой легкости, стеба, дибильных шуток. Наверно, я даже рада, что он заехал. Да и он тоже был рад меня видеть, хотя делал вид, что я его раздражаю :DD

Я прекрасно понимаю, что зря я это делаю, зря напомнила себе о нем, зря вообще решила перечитать весь свой блог. Но честно, я сейчас даже счастлива, хотя думала, захочу реветь.

Весь прошлый год я писала сюда из-за него. Каждый второй пост был об этом человеке. На данный момент времени мы не общаемся, не пересекаемся, мы чужие друг другу.
Но прошлым летом, это был самый-самый лучший человек в моей жизни.

Я делаю себе только больней, когда решила вспомнить о нем, но это очень хорошие воспоминания. Правда.
Если взять в целом год нашей дружбы, то мы виделись и переписывались каждый день, каждую секундочку. Этот человек заставлял меня меняться. Я думала, что изменившись - он полюбит меня, но я для него была лучшим другом. Однако я все равно рада изменениям, которым поспособствовал он. Я научилась не скрывать своих чувств, научилась говорить прямо, и в лицо все, что хочу.
Как бы смешно не звучало, но я училась логически мыслить :D
П. так я называла его у себя в блоге, был для меня идеальным человеком. Наверно даже слишком идеальным.
Я сейчас осознаю, что он был словно списан с книжки, этакое подобие Дарси из Гордости и предубеждения.

Я винила во всем себя, что я глупая и наивная восприняла его не так, как должна была и влюбилась.
Но сейчас я понимаю, что не влюбиться в него было не возможно.
Он забирал меня с работы, каждую смену. Отвозил меня до дома в другой конец города, а потом ехал к себе. Даже когда у него был выходной, он все равно неизменно приезжал за мной и отвозил.
Он заставлял меня кушать, когда я не хотела. Он следил за тем, что я ем и когда.
Не разрешал мне пить много. Шантажировал, либо я провожу время с ним, либо я пью где-либо без него. Знал, что я выберу его. Однако если мы проводили время у него дома, рядом с ним разрешал мне пить. А если я напивалась где-нибудь в компании, он все равно сидел одетый дома и по первому звонку забирал меня и отвозил либо к себе, либо просто домой.
Возил меня на природу, на пляж, на озера. Я вечно делала вид, что просыпаю, что не хочу, потому что ехать на озеро два часа очень и очень было лень. Но он все продумывал до мелочей, забирал меня сразу с работы, оставлял спать у себя, а утром вез на природу и радовался, когда я была счастливая и говорила ему спасибо.

Помню сейчас момент очень ясно. Зима, я гуляла с парнем Р, мы ходили в кино, болтали, это было не свидание, но мы были вдвоем. Затем мне звонит В, мой лучший друг, и говорит, что сейчас же меня заберет с этой встречи. Он знал где я была, поэтому приехал, выцепил, стал кричать на меня. Р уехал домой. В сказал, что сейчас же отвезет меня.
Я разозлилась. Я сама решаю куда и с кем я хожу и с кем вижусь и слушать все эти крики в центре города мне было не к чему.
Довел меня до слез.
Я позвонила П, в слезах. Я даже обьяснить ничего не успела, он все понял. Через 10 минут он уже забирал меня и отвозил к себе.
Мне было стыдно, неловко, потому что я не могла ничего говорить, я только ревела. А П привез меня к себе домой, успокоил, напоил чаем, обнял и заставил меня высказать все, что я чувствую.
Тогда его поддержка была очень для меня значимой, он вселил в меня уверенность, что я хороший человек, что ради кого-то другого он бы не рванул на машине и не стал бы жертвовать выходным, что бы смотреть на мои слезы/сопли всю ночь. Но ему это было важно.

И сейчас, спустя полгода, когда мы перестали общаться. Я периодически скучаю по нему. Вспоминаю его поддержку, его наставления.
Но и адекватно понимаю, что у нас бы не получилось отношений. Мы слишком многим и личным делились. Слишком идеальны были друг для друга. Я помогла ему стать Мужчиной, таким, какой он сейчас. Вселила в него уверенность того, как он хороший и что всего добьется. А он помог осознать мне, что я тоже идеальная и что я тоже все-все смогу в этой жизни.
Мы помогли друг другу, мы провели незабываемый год вместе, а сейчас остались друг для друга лишь хорошим воспоминанием.

ask

А еще вчера уволился Дима. Я в последнее время мало с ним общалась, ну точнее мы очень редко пересекались. Но я все равно скучала и рада было его видеть. Особенно, когда узнала, что он хочет переехать в соседний дом со мной, моему счастию не было предела.
Только я думала, что все налаживается, как мне сообщают новость, что он пришел и попрощался со всеми.

Я ясно понимаю, что он сделал правильный выбор. Что работать здесь - одно расстройство и ничего хорошего уже нет.
Что если раньше, мы были сплоченным коллективом, который горой стоял друг за друга и мы всегда вместе гуляли. То сейчас, каждый отдельно и сам за себя. Практически все уволились или были уволены. Остались единицы, а те, что приходят новые, надолго у нас не задерживаются.

Девочки, кто ведёт Твиттер? Скиньте свои ссылки в коменты, подпишусь. А то решила вновь попробовать вести, завела новый и лента пустая :DD

Я не влюбляюсь, никаких подобных мыслей. Но мне искренне приятно общаться с этим человеком и видеть его у себя на работе.
Вчерашний случай с поцелуем в лоб вообще выбил меня из колеи. Хотя ничего сверх такого не произошло, но это было мило-мило. А сегодня он позвал меня быть психологом в его команде :D

А вообще разговор начался с того, что я уговаривала его привезти нам угли, хотя мы не заплатили еще за прошлую поставку. Он стал угорать надо мной и говорить, что привезет, если мы подойдем к кальянщику (его другу) поцелуем его в щеку и скажем "Спасибо, что ты есть" :D
Вот что за человек, сразу видно 20 лет :)

Вспомнила случай, который произошел со мной позапрошлой зимой. Мне 18 лет. На работе дружила с девочкой, ну точнее просто хорошо общалась.
И вот однажды приходит к ней друг Юра. Мы обе были официантки. Он пришел просто проведать ее, пообщаться, пока она заканчивает смену. Увидел меня, понравилась. Он сказал Марине, что я его заинтересовала и позвал познакомиться по ближе.
Парень симпатичный, она с ним общается около двух месяцев, стала отзываться о нем очень хорошо. Что умный, начитанный, интересный.

В общем, закончили мы смену, переоделись, повел он нас в ресторан. Там к нам присоединился друг. Компания была веселая, один актер, второй работает в очень дорогом заведении Петербурга. Мне как бы все равно на это было, мне понравилось наше легкое общение.
Общались, веселились, потом они стали предлагать выпить вина. Я на тот момент маленькая и не опытная, алкоголь не пила никогда. Но они вроде приятные молодые люди и сказали, что я просто напросто не пробовала дорогое и хорошее вино. И что бокал это ни страшно.
Да, я виновата, да я глупая, но я выпила пару бокалов, потому что вино и правда оказалось очень вкусным.
Затем ребята позвали посидеть у Марины, где они уже бывали, дома, поиграть на гитаре, выпить еще одну бутылочку вина и посмотреть фильм.

Сейчас, спустя время, когда мне 21 я понимаю, что парни не зовут просто домой. А тогда я наивная была. Думала, что встретила хороших ребят и круто пообщаюсь.

К чему я веду историю, к тому, что я никогда не пьющая, выпила бутылку вина, а потом, Юра стал ко мне приставать. Я одернула его, сказала, что бы проваливал, стала выходить из комнаты, что бы уйти совсем.
Но Юра вышел со мной, затащил грубо в ванную, прижал за шею к стене и пытался раздеть.
Такой никчемной, как тогда, я не ощущала себя никогда. Он порвал мне тогда кофту, поставил синяк на руке и на шее. Благо этот момент отрезвил меня и я на каком-то адреналине укусила его, стала кричать во все горло, вырвалась и ушла.
Знакомая ушла со мной, она тоже была в шоке с того, что произошло. Пыталась его оправдать, что он не такой, что ничего бы такого не сделал.
Но факт остается фактом, если бы я была пьянее, ему было бы плевать на все и вся, и он бы изнасиловал меня.
Он потом нашел меня в вк, угрожал мне, что еще сделает то, что хотел. Что я пожалею, что ушла. Что он знает, где я работаю и что деньги нужно отрабатывать.
В ресторане платил он, как бы он и повел, он и разводил на вино.

После этого случая, всегда за себя плачу сама. Ну нахер подобных людей. И вообще, тогда в 18 лет для меня это был шок.

Если честно, я ненавижу программу "Пусть говорят". Но в этот раз решила посмотреть выпуск, потому что там был мой друг и бывший коллега. И охринела.

Хорошо, что я не смотрю ее. Такой бред я не готова слушать, а еще и понимать, что есть люди согласные с этим.

Смысл в том, что девушка модель встречалась с сыном олигарха. Была у них любовь, они встречались, расставались, ссорились, ну все как обычно. А шоу из-за того, что когда девушка отказалась с ним спать, он ее изнасиловал и избил. И пообщел закопать ее и никто об этом не узнает, ведь он олигарх.

Сама девушка не вызвала у меня симпатии, но то, что повергло меня в шок, это то, что они час обсуждали ее, ее жизнь, от куда она берет деньги, чем занимается, как одевается и пытались свести все к тому, что в изнасиловании виновата она и только она.

Как? Я просто не понимаю, как можно чувствовать себя защищенной, если тебя могут напоить наркотиком, изнасиловать, а потом тыкать в тебя пальцем и говорить, что это твоя вина. Ты одета была не как монашка.

Или как кто-то сказал, что нормальные девушки не попадают в такие ситуации. В такой ситуации может оказаться абсолютно каждый! И это ужас. Никогда больше не буду смотреть эту передачу, ибо я в шоке с людей.

Я очень надеюсь, что это был последний пост про них. Потому что такое впечатление, что я только этим и живу. А это не так. На самом деле во время смены было и хорошее, мы запланировали крутой отпуск на Кипр вместе с ребятами, к тому же Лиза осознала, что безумно соскучилась по нашим тусовкам и пока Миша в отпуске, мы собрались чуть-чуть пошалить и повспоминать старые времена. Нам же все-таки всего по 20-21, хочется кино, гулять, танцевать) и когда мы были с ней вдвоём, не было в моей жизни столько пошлости. Так что Лиза мой глоток свежего воздуха..ну и я сейчас читаю Войну и мир. Я пока не могу сказать, что я прям влюбилась и прониклась, но читать интересно и пока нет желания бросить. Каждый день прочитываю перед сном, что бы не терять нить сюжета. В общем, я спокойна, вечером будет собрание со старшим кассиром и Алиной, надеюсь, что все будет хорошо, а я засыпаю) Всем хорошего дня и спасибо огромное за поддержку и за комментарии.

Я злюсь не потому что я ревную, а потому, что они оба настроились против меня и пытаются вывести на эмоции.
Они оба близкие мне люди в прошлом. Они знают, как я легко завожусь, как я по щелчку могу начать кричать и истерить. И такое впечатление, что своими вопросами и комментариями пытаются меня вывести и ждут.
На работе я не реагирую. Я только дома готова взорваться от злости, потому что на самом деле мне больно. Больно слушать все это, еще месяц назад, мы были все вместе, а сейчас они оба создали какую-то коалицию и винят меня во всех своих бедах, хотя я не лезу к ним.

Благо рядом есть мои ребята, правда. Если Даня скажет что-то, из-за чего я реально взорвусь, кальянщик И. его ударит. Он и так считает его дном за все его истерики, так что просто дело случая, когда он скажет что-нибудь действительно убогое. Просто хочу не видеть ни одного из них. И просто хочу не упасть в грязь лицом и не сорваться в один из таких случаев.

Я думала, что я или сестренка будем первыми, кто набьет татуировку в нашей семье. Я уже года два ломаю голову над тем, что набить. Но при всей моей не серьезности, я хочу, что бы через пару месяцев она мне не надоела, что бы я не пожалела и что бы что-то значила.
Поэтому имея все возможности и друзей, готовых набить бесплатно, я думаю уже пару лет, что набить. И ничего толкового в голову не идет. Я каждый раз натыкаюсь на картинки, рисунки, но спустя неделю они не кажутся мне красивыми, а как представлю, что это будет на теле в течении жизни, сразу же удаляю.
Неделю назад мне написала мама. Говорит скучно и хочет сделать себе татуировку. Всю неделю искала всевозможные рисунки розы, а потом пошла и набила.
Порой мне кажется, что мама живет насыщенней в своей Корее, чем я тут :DD
*На фото ее рука

Просто всю смену они бухали, пели песни, целовались на диванах, ходили за ручку в туалет на 15 мин. В перерыве успела подойти и сказать, что я дам им только на такси 500р, ибо в кассе у меня налички очень мало. Я не смогла оплатить сегодня артистов, не смогла заплатить ребятам, которые работали на смене, ну бывают такие дни, когда все оплаты по карте и нет налика в кассе, соотвественно мне нечего давать. А утром, когда они укуренные и пьяные, собрались таки уходить, Даня стал гнать на меня. Что я обещала ему дать тысячу р из зп, а теперь кидаю. Пиздец :) Я к нему в три ночи подошла и сказала, что дам только 500, он сказал не париться и что все ок. А в 7 утра устроил ор и крики, что мы пиздец, что я заставила его сидеть до утра и ждать денег, а в итоге нихера не дала. Вот я тварь. Прямо таки заставила его сидеть в рестике, напиваться, творить херню, а потом ещё и обманула. Меньше бы пил и курил, больше бы соображал. Когда уже эти мерзкие люди уйдут из моей жизни и не будут меня касаться? С каждым разом, я удивляюсь все меньше и меньше жёсти, которая происходит вокруг. Благо рядом были ребятки, которые сказали ему, что бы валил. А он под конец смотрел на меня злючими глазами, словно я сотворила ужасное. Видимо не удовлетворила его Алинка, раз он такой беспокойный :) )) ) Боже, злые шутки)

Отношения на работе это всегда плохо. Все всегда все узнают. Самый сок будет в конце поста!

В общем, опять я на кассе. Алина с подругой едут с концерта, взять еды и денег на такси и поехать домой. Пока они едут в рестик, приезжает Даня за денежкой. Завтра у него выходной, решает покурить кальян и выпить немного.

Алина после гадалки и разговора с лучшей подругой решает, что Даня это увлечение и что пора завязывать и возвращаться к своему молодому человеку.

Когда ко мне приходит Даня, офик один не зная о наших отношениях в прошлом, ляпает шутку ему о том, что у меня есть парень. Было жутко неловко. Но потом вроде все ок, пока мы разговариваем, как старые друзья, приезжает Алина.

Не здаровается с Даней, делает вид, что его не существует. Он в непонятках. Она продолжает игнорить его и грубо отвечать в течении получаса.

А потом, спустя бутылку ягеря, пару песен про секс, эротических танцев на сцене, он уводит её в туалет. И весь персонал, который проходит мимо, а двери у нас в туалете полупрозрачные, матовые, видит голую задницу Дани и стоящую на коленях Алину.

Пиздец, товарищи. Я ни в коем случае не осуждаю людей, но ты администратор в этом заведении, а твои подопечные, видят тебя в таком амплуа. Это просто пиздец.

Приехала на работу, спустя полчаса пришёл Даня, он уволился, но за денежкой заезжает все ещё. Я не видела его неделю, думала, что отошла, а тут идёт он, улыбается, словно рад меня видеть. После последней нашей ссоры, когда я била его по лицу и мы оба кричали друг на друга, мы очень неловко общались. Потом ситуация с Алиной. И наше общение сошло полностью на нет. Я удалила его из вк, что бы глаза не мазолил. А тут, пришёл, улыбнулся, сказал, что видел постер Дорна в городе и подумал обо мне и что я стопудов туда пойду. Пытался пошутить, а когда я сказала ему пока, он остановился, словно что то сказать хотел, но забыл. И не хотел убегать. И блять, я рада, что у нас ничего не получилось, я рада, что он влюбился в Алину, я рада, что я отошла, но ещё, я так рада была его видеть. Оказывается, так просто не забыть человека совсем, к которому испытывал чувства. Я думала, что будет намного проще, я когда каждый день его видела барьер какой-то ставила и у меня получалось. А когда он перестал работать тут и неожиданно оказался рядом, счастливый и улыбающийся, я словно опять во все это окунулась. Такая тупица я, ужас.

Сходила к гадалке, не буду в подробностях говорить то, что она мне сказала. Это личное. Но то, что я и хотела услышать, это то, что бы я по дальше держалась от подруги-брюнетки, которая нагло лезет мне в душу. Что я закрытый человек, в плане чувств, ни с кем не делюсь о них, а она лезет. Лезет, потому что завидует мне. Просто пять балов, так в точку. Спрашивает, как я вообще с ней общаюсь, ещё и пришла вместе с ней гадать. А все, что я могу объяснить, это то, что я даю людям второй шанс. И видимо зря :) Ну и сходу она сказала, что я очень горько плакала последнее время, я уже и забыла, как весь декабрь я провела в истериках и слезах. Слава богу успокоилась и сейчас мне намного легче.

Раз уж сейчас утро, я не могу уснуть, а вечером мне на работу, я не придумала ничего лучше, как написать то, о чем сейчас тревожится моя голова.

" Она ветренная "
Так обо мне отозвался человек, с которым у меня довольно хорошие отношения. И мне почему то так обидно стало. Я не показываю этого, но меня всегда обижают такие моменты.

Когда кому-то нужно договориться с барменом, что бы тот сделал нам по коктейлю, отправляют меня, когда повара не готовят еду на стафф, офики посылают меня, когда нам срочно нужен десятый кальян за смену, хотя разрешено всего 2, тоже посылают меня.

И дело не в том, что я менеджер, что я могу заставить. Это как раз те моменты, в которых я по идее не имею права просить. А просто я умею договариваться.

Кто-то умеет рисовать, кто-то хорошо поет, кто-то танцует, а я, я всего лишь умею заставлять людей делать то, что я хочу.
Я добиваюсь этого своей улыбкой, флиртом, просьбами, договаривами. Обычно, я просто захожу допустим на бар, прошу сделать мне лонг, бармен отказывает. Я разворачиваюсь, говорю "Спасибо" и ухожу. Будто я дико обижена. Через 10 минут у меня на столе появляется лонг. И просьба не обижаться.
Или прошу сделать кальян, мне отказывают, ибо он уже сотый. Я расстраиваюсь, говорю, что больше не буду им помогать раскуривать и пусть у них болит голова всю смену. На что получаю "Хватит ныть, угли уже стоят".

И если подходит и просит кто-то другой, никто и ничего не получает. И вроде все хорошо, все круто. Надо пользоваться тем, что умеешь.
Но из-за этого всего, обо мне создается впечатление, что я общаюсь только ради чего-то. Ну что-то вроде, я милая и улыбаюсь, потому что мне понадобится что-то от этого человека. И что улыбаюсь так, я всем. А не кому-то одному.

И потом, когда у человека спрашивают, нравлюсь ли ему я, как девушка? Он отвечает "Да, хорошая очень, но слишком ветренная, не серьезная, поэтому такая не нужна "

Я бы и не хотела ничего. Просто обидно. Обидно, что я ни раз слышала в свою сторону такие слова. Что я не серьезная, инфантильная, ветренная. Я лишь улыбаюсь, когда мне так говорят, но в глубине души, очень сильно загоняюсь.
Как перестать быть не серьезной?
Если я перестаю улыбаться, до меня докапываются и отправляют в отпуск, что бы успокоилась и пришла в себя.

Даже директор мой, говорит, что мой смех слышен в другом конце ресторана. И порой он ругался на меня за это. Но сейчас привык и если я не смеюсь, тоже понимает, что что-то не то.
В общем, просто мысли вслух. Грусто как-то..