weirdo

А тем временем, я уже где-то год, если не больше не веду блог. А сегодня я нашла вью в закладках, и думаю "а фиг ли нет?". Надо перечитать все записи и посмеяться от души. Не знаю, что волновало человека, который вел блог до сегодня. Боюсь, что настолько все поменялось, что и начать не с чего. Да и не факт, что после этой записи я появлюсь здесь еще. Пусть будет этот внезапный пост

на память о том, что я существовал.

Пятнадцатое декабря. И я все еще жив.

23:30

Никогда не имела привычки элементарно здороваться ни в блоге, ни в жизни, на что люди обижаются и еле-еле приучила себя говорить "пока, прощай" и другие слова, которые обычно говорят при расставании. Это так, ни к чему не относится, в общем-то.

Просто заходя сюда, теперь мне кажется, что я переросла свой блог. Он имеет место в моей жизни. Но жизнь не имеет место в нем. Это очень странно и непонятно. О чем я вообще писала? И зачем? Мне всегда интересно читать, что пишут другие, и в большинстве случаев читаю всех и все. Но из меня какой-то задрипанный писака. Поэтому я и пишу раз в несколько недель. Хотя мне вдруг есть о чем написать, рассказать, поделиться.

На этом я прощаюсь, как, что-либо когда-то, писавший в блог человек.?

Gasping - but somehow still alive

Эта неделя была довольно сложной, но жутко интересной и насыщенной. Работы все прибавляются, но увы не особо делаются. И поэтому, на этой неделе мой сон составлял не более 4-х часов в ночь, ибо надо что-то, да делать. И, к сожалению, все делать приходится ночью, т.к домой я приезжаю не шибко рано, и не шибко бодрой, в следствии чего заваливаюсь спать хотя бы на час. А там уже понятно, что утро веселым точно уж нельзя назвать. И да, не знаю, как у кого обстоят дела в других городах, кроме Москвы, но у нас был снег, чему я так прилично удивилась. Я еще совершенно не готова к снегу и тем более к зиме.

Помимо учебных заморочек. Я состою отныне в студ.совете, это, в общем-то, круто. Познакомилась с новыми людьми и все такое. Каким-то ветром занесло в музыкально-литературный клуб. И это было очень странно, наверное общество, где все очень мило и культурно, все таки не мое. Хотя часть со всякими песнями была чумовая. Да и плюс снова новые люди. И наверное, я начну снова что-то писать, пока не знаю, мне сложно читать что-то свое на людях.

А еще случилось чудо и мне кто-то нравится. Странный, пришибленный парень-психолог, который замечательно поет. Наверное хуже быть и не могло. Чем парень-психолог, который замечательно поет.

Мой первый месяц учебы подходит к концу. И я правда очень рада, что закончила школу. Я очень рада, что я учусь там, куда очень хотела. Университет гораздо интереснее, чем школа, гораздо свободнее, но в то же время сложнее. Но оно того стоит. У нас замечательные преподаватели. Ну кроме английского, это непонятная для меня женщина с непонятным настроением и поведением. А вот преподаватели по истории просто изумительные! Никогда не слышала, чтобы ТАК рассказывали историю. Это грандиозно. Также, у нас есть милый культуролог, который похож на Янто из Торчвуда, только более худой. Он носит свитер с олениками и отпускает раньше с семинаров. Хотя в то же время, из его уст культурология выглядит, как одно большое нудилово.увы.

Буквально на днях, чуваки со старших курсов устроили посвящение в студенты. Было в общем-то очень весело и ничего из ряда вон выходящего. После посвящения мы собрались, пили чай и пели под гитару. Это, что касается более менее позитивной стороны учебы.

С негативной же, куча работ по проектированию. И немного неорганизованная группа, и слово "немного" еще весьма утрированное. И всякие там мои ненормальные заскоки.

Наверное больше и нечего писать, да и надо ли вообще, что-либо писать.

Ну да. Я же теперь крутой первокурсник. Что я могу сказать? На следующей неделе я впаду в депрессию. Потому что я уже устала вставать в 6 утра. А идет только 2-я, мать ее неделя! Меня не столько выматывает учеба, сколько все эти катания туда-сюда в лучшем случае по 1,5 часа. Но лучших случаев не так уж и много.

Также, нас медленно готовят к такой огромной заднице, что и представить сложно. Сейчас сложно. Единственное, что меня успокаивает, что мне это действительно более-менее нравится и я готова вкладывать какие-то усилия.

Группа кстати ничего так. Конечно, кто-то, да не бесить не может, но в целом мои опасения не оправдались. Одна девочка даже смотрит ДК, чему я офигеть, как удивилась. И музыкальные вкусы со многими тоже схожи. В общем, не все так и плохо. Не учитывая того факта, что в одном корпусе со мной учится человек с которым были очень странные отношения и странное расставание.

С одной стороны я дико счастливая. С другой я в дикой депрессии. С одной стороны мне хочется курить. С другой я не курю. Почти.

Все это из-за какого-то ненормального чувства влюбленности. В кого? Я не знаю. Просто оно есть. И появляется раз в несколько месяцев. Наверное мои гормоны намекают, что пора прекращать жить каким-то отшельником от отношений. И этот налет витает вокруг меня и поджидает на кого бы такого уже приземлиться.

Маман. Я Вас искренне не понимаю. Я не могу подгадывать под Ваше настроение. Я не могу знать, когда могу до утра дома не появляться, а когда в 10 надо домой.

ПРАВДА. Я НЕ МОГУ ЭТОГО ЗНАТЬ.

Я не могу подстраиваться под Ваш сон. И слова "я уже спать ложусь" на меня не действуют.

Мне 18 лет и мне хочется доверия и свободы.

Говоря О.

Я никогда не ожидаю чего-то глобального от лета. Лето такое же время года, как и другие, только наиболее пригодное для жизни, начиная от погоды и заканчивая занятостью(для меня по крайней мере).

Но лишь в конце июля-августа, я почувствовала действительно то удовлетворение от отдыха, которое всегда хотелось. Это именно тот случай, когда хочется уже просто посидеть пару дней дома. Потому что устал от гулянок. И все эти дожди, они создавали необычайную обстановку, правда, это был настолько дикий уют, что и большего желать не хочется. В какой-то момент казалось, что мы с друзьями реально живем одни. Хотя бы учитывая тот момент, что приходилось питаться БП :D

И вообще, неизвестно с каких пор я стал таким оптимистом и жизнелюбом. Уже середина августа. И черт побери, я люблю этот август. Потому что впереди еще много интересного.

И да, на днях мы пошли ночью в магазин, под живое музыкальное сопровождение. и это было легендарно!

Сначала. Сингл Placebo. Тизер Шерлока. Капальди стал 12-м. Бен Уишоу гей. Я поступила.

Мазафака! Я поступила!

С утра (час дня ага) позвонили и сказали, что я прошла. Но покуда я еще спала, то еле-еле соображала, что говорит девушка на том конце телефона. А потом это заветное "ВЫ ПРОШЛИ". А чего это все стоило. Сколько нервов. Сколько криков. Как же я рада, что все позади.

Иногда и вправду стоит верить в свои силы. Если вы чего-то хотите, то вы этого добьетесь. И видимо, это реально работает.

Ничего почти не показали

Но будем долго помнить мы

Чего на миг мы увидали

Чертовы Ватсона Джона усы

Я люблю и не люблю летние дожди одновременно.

Люблю их за то, что они создают полнейший уют. Иногда мне даже кажется, что я давно живу где-то в другом месте.

Люблю их за то, что в такую погоду можно сидеть дома без зазрения совести.

Люблю их за то, что можно одеться в большую и мягкую одежду.

Люблю и за то, что можно целый день провести в кровати, смотря фильм или сериал.

Люблю их за чай и кофе.

Не люблю за то, что, если я просижу жома более 3-х дней, то это начинает сводить с ума.

Не люблю за то, что летом все таки хочется хорошей погоды, такой, чтобы под вечер можно накинуть лишь кофту.

Не люблю за то, что фильм, книги, сериалы все таки надоедают, как бы я это все не любила.

Не люблю за то, что, в общем-то, мало кто пойдет гулять, пусть будет даже просто пасмурно. Общаться по сети можно, но я сторонник живого общения.

И да, эти стены, словно что-то убивают в тебе.

Мне пожалуйста билет в один конец и новый номер телефона. Я терпела весь гребанный месяц. Ни слез, ни истерик, ничего. Но зато сегодня с утра мой многоуважаемый отец довел меня до слез. И мне до сих пор сложно успокоиться. Знаете, если сказать, цитирую "а у тебя ЕГЭ говно вышло, все сдают хорошо, а ты нет, у тебя 0 шансов на поступление", скорее всего это расстроит. Меня расстраивает не университет, а его ебаные слова. Потому что потом он сказал, что все будет хорошо. Еще чуть-чуть и я уеду жить к другу.

просто это любовь. очередная

Все. Я сдала наконец-то все экзамены. Остается только ждать результатов, которые будут в ПН. Мои родители сойдут с ума в ожидании. А я, на удивление очень спокойна. Очень. В жизни не было такой умиротворенности. Хотя паниковать есть из-за чего. Но видимо всю панику забрал себе отец. И до сих пор ежесекундно достает меня этим. Сказать, что он меня достал, ничего не сказать. И достал это ОЧЕНЬ МЯГКО ГОВОРЯ . Я понимаю, что он волнуется и все дела. Но его "все нормально, да? все хорошо" действительно действуют на нервы. Все таки, я бы хотела услышать, что-то в стиле "у тебя все получится" и тд. Но такими словами располагают лишь друзья.

А в день после экзамена, он сказал, что мы поедем подавать апелляцию. Он был так уверен, что придется ехать. Но я заработала честных 75 баллов и с 61 поднялась до 37.

В сегодняшнем экзамене по живописи я не так уверена, но будь, что будет. В конце концов все делают ошибки. И жизнь на этом не заканчивается.