weirdo

Вчера был первый вступительный экзамен. Прошло все достаточно гладко. Я даже не волновалась. Почти. В общем-то все волнение было только из-за того, что я не знала куда идти. Потому что в новых учреждениях я вообще не ориентируюсь. Тем более в строяке, где система коридоров создана по принципу "а пусть тут будет еще одна лестница! а еще нам нужно больше непонятных коридоров!" Если зайти внутрь, то без посторонней помощи выйти будет сложно.

Итого, сегодня пообещали вывесить результаты, ну конечно, как же в вс будут результаты. Может они и есть в университете. Но не на сайте. И это сводит меня с ума. Сидеть в неведении не для меня. А то получается, что сначала я уверена, что там баллов 80, а потом, что даже и проходного нет.

Да и родители не дают мне покоя. Отец, вернее не дает мне покоя. Мать понимает, что вся эта заварушка с поступлением для меня не самая приятная тема. Но вот отцу видимо глубоко насрать. Или это чисто мужское непонимание. Вчера, когда он вез меня с экзамена. Он несколько раз сказал мне, что все будет хорошо. Но я знаю, что этими словами он успокаивает себя. Никогда в жизни он не верил в меня. Всегда были какие-то шутки. Даже с этим ЕГЭ. Как-то он сказал "да я вообще думал, что ты и проходной не наберешь". И сейчас такая же ситуация. Под "шутками" скрывается правда. Это давно меня не обижает, очень давно. Но все таки я бы согласилась на то, чтобы ему было наплевать, нежели выслушивать эти "все хорошо".

Дайте мне терпения или дробовик. Это становится уже невыносимым. В субботу у меня первый вступительный экзамен. Отец начал мне выносить мозг, что будет, если я не поступлю. Что надо подать документы еще куда-то. Да, я подала документы лишь в один ВУЗ. И нет, я не сожалею вообще. Потому что учиться профессии, которая меня ни капли не привлекает не вижу смысла. Я либо отчислюсь после первого курса, либо в пустую потрачу 5 лет. Получу диплом и буду заниматься иными вещами. А смысл тогда вкладывать силы в учебу, которая по идеи бессмысленная? Да и документы подавать просто некуда, я сдала только лит-ру по выбору. Я знала на что шла. И это осознанный выбор.

Единственное, что я прошу весь года, так это покоя. Если отец не может сказать ничего хорошего, то вообще не надо со мной говорить. Потому что я раздражительная и реагирую очень агрессивно. Тем более в плане этого гребанного поступления. В борьбе за место я далеко не самая первая. НО! и не последняя же! Поднимать панику рано. Еще блять 3 экзамена. Все может поменяться. Все должно поменяться. Мне нужна полная изоляция. Не для этого я 2 года готовилась, чтобы все пошло прахом.

Это сущий отстой. Мой друг признался мне в любви. Потом сказал, что ему просто надо было кому-то это сказать. Как это понимать черт возьми?! Я всегда знала, что его отношение ко мне куда больше, чем дружба. Но никогда об этом всерьез не думала, потому что мне казалось, что он не такой дурак, чтобы говорить об этом. Мне его искренни жаль. Я не могу ответить тем же. Да и вряд ли когда-нибудь отвечу.

В таких ситуациях мне хочется просто сбежать от этого человека. Такое уже было. И я действительно переставала общаться. Даже они сами. Так и сейчас. Он пишет, а мне хочется кинуть его в ЧС. Сменить номер. Адрес. Город. Страну. Материк. Планету. Правда, это невыносимо для меня.

Это отвратительно.

Завтра у меня последний экзамен. Боюсь ли я? Временами. Но с другой стороны, я ждала литературу 1.5 недели. И мне это наскучило, что я жду не дождусь завтрашнего дня, чтобы камень с души снять. Не сказать, что все это время я сидела и прилежно готовилась. Готовилась я дня 3-4, но зато почти безвылазно. Но черт возьми! Меня не покидает ощущение, что я вообще ничего не знаю. И за весь год я не прочитала ни одной книги, и не написала ни одного сочинения. Если уж я завалила русский, то литературу, как минимум надо написать не хуже, хотя она гораздо сложнее.

Кстати говоря, самим легким предметом мне показалась алгебра. А я дааалекоо не математик, но решила все чересчур быстро. Наверное это был самый легкий вариант за все 2 года, которые я готовилась. А потом выпускной. И буквально через неделю вступительные экзамены. Вот уж они это действительно самый большой мой страх на данный момент.

Вообще, сегодня день моего 18-летия. Я до одури боялась этой даты. Потому что якобы ты весь такой самостоятельный и взрослый. Но на деле все совершенно по-другому. Например, моя мать сказала, цитирую: "Пока ты живешь с нами будешь делать то, что я скажу. Когда будет своя квартира, то делай, что хочешь". Вот тебе и 18 лет. А она ведь, в 18 уже вышла замуж.

Ну и как тут быть?

Замуж я не хочу. А действительно полной самостоятельности не будет до тех пор, пока живешь с родителями. Да и на свой возраст я себя не чувствую. Когда я была маленькой, то представляла, что буду вся такая фифа все дела. Итого, выгляжу я лет на 14. Оно и к лучшему на самом деле.

А так, я ненавижу дни рождения.

Ну в общем-то, 24 был Последний звонок. И знаете, я не рыдал! Не знаю, как такое возможно, но это просто победа года. Хотя с нашим классом неудивительно, что слез в моих глазах было не видать. А с теми с кем общаюсь, летом я еще увижусь. Концерт мы завалили полностью, оно и понятно. На репетиции никто не ходил, сценарий непонятный и скучный, безответственности у многих хватит на всю планету, имхо. Так что и вышло, то что вышло. Хотя, может это даже миленько смотрелось, потому что делалось все это с душой и действительно так, как полагается в последний раз. Такая дружественная атмосфера, словно у костра песни поешь. Как-то так, да.

Потом ходили в кафе. Там уж могло быть и повеселее на самом деле. Потому что в один момент, мы просто собрались и пошли в кинотеатр смотреть стоимость билетов и наиболее подходящее время. Итого в 10 часов мы свалили в кино на Великого Гэтсби.

И уж раз речь пошла, то сразу скажу свое мнение о фильме. Черт возьми это грандиозно, правда. Я вообще еще тот придира, тем более к фильмам снятым по книгам. Но то, что там было показано переплюнуло даже мое воображение, когда я читала книгу. Актеры, эффекты, костюмы и главное музыка!все очень гармонично. Даже несмотря на то, что музыка там современная. Но по-моему это просто находка, и надо быть действительно талантливым человеком, чтобы сделать такое.охох

А сегодня был первый экзамен. Вообще я не беспокоилась о русском до сегодняшнего дня. Вся паника, которая должна быть перед экзаменом на меня нахлынула после и это отвратительно, потому что я до сих пор не могу успокоиться. Знаю точно, что чудесным образом завалила сочинение. Хотя в школе писала весьма нормально, даже хорошо. И на высокий балл рассчитывать не приходится. Очень стыдно перед репетитором и вообще учителем, потому что я сдаю литературу и по идее, должна уметь нормально писать, но видимо это либо дано, либо нет, либо я просто такой дурак. Надеюсь все эти переживания все таки покинут меня до ночи, иначе мне не спать.охохо

удачи и вам.

—Чуваки, а ведь завтра уже Последний звонок!.

Кто-то это крикнул. И настала полнейшая тишина. Недоумение. Ведь в это очень сложно поверить, по крайней мере мне. Может я просто очень медленно соображаю, но ведь пришел конец школе. Наверное в это я не поверю вплоть до осени, когда буду идти не до боли знакомой дороге, а ехать черти знает куда. Даже завтра я не буду в полной уверенности, что большинство людей, которые меня окружали все эти годы исчезнут из моей жизни. Да это просто с места в карьер.

Не сказать, что я очень сожалею. Сейчас я не сожалею, что все закончится. Но боюсь завтра будет пролито немало слез. Очень и очень немало. Все это действительно странно. Даже параллель с который мы в принципе никогда не общались стали более близкими, чем когда-либо было.

Самое интересное, что мы не заметили, как прошли наши последние уроки. Честно, я очень рада, что мы упустили этот момент. Когда сидишь и осознаешь, что больше ты никогда не вернешься за эту парту. Все таки я не хочу реветь.)

К вечеру чувствую начнут сдавать нервы из-за всего на свете, но пока меня волнует отсутствие гребаной горячей воды.

Каждую субботу я думаю "а вдруг в этой серии будет все по-старому", но хрен там был. Последняя серия вообще нечто несуразное, Доктор невменяемый совершенно, а Клара начинает вызывать раздражение, хотя до этого я к ней относилась весьма нейтрально.

Из Доктора сделали настоящего клоуна. Нельзя было добавлять клоунады к смитовскому доку, он и так лавировал где-то между безумным гением и просто инфантильным дурачком. Вот и вышел просто дурачек. Я не хочу заканчивать смотреть сериал, отговорка "не нравится-не смотри" не для меня. Я люблю всю эту атмосферу, люблю персонажей, люблю 5 и 6 сезоны и считаю, что они волшебны. И мне действительно интересна вся эта заварушка с Кларой. Но видимо, Моффат решил, что над 7 сезоном можно особо не париться.

fuck u moffat

Еще один гневный пост о ПЗ.

У меня не хватает злости на учителей. Я просто готова благим матом на них орать. Особо на нашу классную, классную другого класса и завуча. Потому что первая сказала, что ей наплевать на наш ПЗ, вторая полностью изменила сценарий и сделала из него самое банальное(из интернета я тоже могу скачать.ага), что можно было сделать, а третья вчера специально забрала ключ от акт.зала и заявила, что не знает где он, зато дала ключ своему классу.сукасукасукасука

Говорят, взрослых нужно уважать, а что делать, если эти взрослые хуже, чем дети? Почему принято считать, что старшие в чем-то лучше? В конце-концов, мы все люди, а уж возраст это дело времени.

Гневный пост о ПЗ.

Четыре раза мне снилось, что наш последний звонок полностью провален, то нет песен, то за нас все подготовил 10- ый класс, то вообще на все забили и еще что-то.

Итого, остался месяц.

У нас нет фактически ничего. Лишь иногда украдками мы пытаемся вырываться в актовый зал и спеть эти гребанные песни, и поет от силы 15 человек из 48 с двух классов(это кстати очень мило, потому что напоминает сериал ГЛИ). Но на деле, мы просто шайка психов, которые друг на друга орут. Учителя нас не пускают на репетиции, говоря, что еще слишком рано. ЩИТО?! Рано?! После всех праздников у нас остается в лучшем случае 2 недели, за эти две недели, все без исключения должны будут ходить в этот наш кружок безответственных идиотов. Я понимаю, что наверное многим наплевать, потому что думают "ой да я слишком крутой для этого". Но мне нет, хотя бы раз в жизни я действительно хочу, чтобы все пошло так как задумывалось и не было этой нервотрепки.

почему люди такие дебилы люди

Недавно подруга рассказала свои планы на ближайшие лет так 10. Все как обычно, дети, семья, работа, какие-то путешествия. И вдруг я поняла, что у меня нет представления о жизни. У меня нет каких-то определенных планов и целей. Потому что для меня безумно расписывать жизнь вперед на 10 лет. Сейчас я не хочу ни семьи, ни тем более детей и мне даже представить страшно, что у меня могут быть дети. Я не люблю детей, и это я понимаю уже с того возраста, когда сама только-только вылезла из пеленок. Но я не могу гарантировать, что их вообще не будет. И самое дурацкое, что никто кроме меня не расскажет, чего же я хочу в конце-концов. А у подруг я вызываю лишь кучу недоумений по поводу детей и семьи. Ибо так принято.

И сквозь все время и пространство

ко мне в ночи ты прилетал

но каждый раз в рассвет

ты с странным шумом пропадал

я узнаю его везде

будь

то метро

или галактика другая

но больше никогда

ничто

никто

был или была

такой чужой

но в то же время дорогая

У меня все хорошо, хорошо на сколько это возможно. Не сказать, что в жизни произошла какая-то глобальная измена, вовсе нет. Ничего вообще не изменилось. Но каким-то образом я начала чувствовать такое удовлетворение, какого никогда не было. Я не боюсь экзаменов, ну пока что нет. Я готова к любому исходу с поступлением. Хотя в принципе в своих силах уверена, на странность. Не чувствую негатива, злобы, лени, усталости. Как будто все это выкачали. Осталось только научиться нормально разговаривать. Действительно сложно объяснить, как я говорю. Это чересчур жаргонно, и иногда, даже у меня складывается ощущение, что я сбежала с черного района. И записаться на танцы, пение, что угодно, ибо музыка улиц зовет меня.йоу

мира и любви

И снова рубрика "обо всем и ни о чем".

Сейчас я на том этапе, когда нуждаюсь в любви. Просто мне надо, что-то испытывать и не чаять души в другом человеке, но таких людей нет, не считая друзей. Иии…как нуждаюсь, скорее у меня потребность вкладывать часть себя ? в другого человека. Но при этом я бы не хотела расставаться с друзьями, как недавно получилось с подругой. Раз вдруг обрела любовь всей своей жизни, скажем так, то все, прощайте, мне некогда. Я считаю так люди не поступают.

Раз уже весна, то соответственно скоро экзамены(кэп) и выпускной.(кэп2). Помню, что еще в начале года мне совершенно не хотелось заканчивать школу, а сейчас мне хочется оттуда сбежать. Да, я буду рыдать так, как не рыдала над ДК, но возвращаться мне бы не хотелось. Может конечно я изменю свое мнение после учебы в университете. Но в там хотя бы будет то, что мне действительно интересно. Сложно, временами нудно, но тем не менее, с этим я готова связать свою жизнь. Да и слезы будут скорее не от конца 11 летней эпохи, а от расставания с друзьями. Потому что, черт возьми, это одни из самых лучших людей в моей жизни. Пусть из всего класса их человек 6, но эти 6 человек, именно те безумцы, которых может так не хватать.