OMG

Проснулась в странном настроении, помню сны стремные снились. Кот орал, кушать просил. Покорила, легла обратно, и эта сука, в благодарность прокусила мне руку. Прослезилась. С праздником, короче.

Я много раз писала про него, школьную любовь, которая снится мне по сей день. Вне зависимости от того, думаю я о нем или нет. Да вообще, можно сказать, что даже не вспоминаю. У меня своя семья, работа, хобби, мне попросту не до него. Да и зачем, когда я счастлива в браке?! Но пару дней назад, мне снова приснился он. Все было в этом сне хорошо, как всегда. Мы всегда любим друг друга в них, но боимся признаться. Причем мы не те школьники, а настоящие мы. Будто в нынешнем времени, хотя я его не видела порядка 9!!!лет! 9!!!! Как? Как он может постоянно приходить ко мне во сны, если это далёкое прошлое? Да и женился летом, но вроде не клеится что-то у них. В общем, напишите, кто с таким сталкивался, пожалуйста. А то мне кажется, что что-то не то. Это не нормально.

Хочется уехать с мужем на море, пить вино, есть крабов и нежиться на солнце.

За один день, уволилось 3 человека. 3 человека, КАРЛ!! И так обидно, все бегут, будто крысы с тонущего корабля…

Все молодые, причем. В скором времени уходит еще одна девочка, которая работает на месте декретницы.

Одна остаюсь среди молодежи. Обидно, досадно, но похер.

Буду ждать свой декрет и все.

Снится мне несколько ночей. Он мне приглянулся ещё в исполнении "Песня", своим голосом и внешностью, конечно же. Очень симпатичный. Ну покайфовала я от этой песни, посмотрела несколько раз их выступление, да и забыла. А не тут то было, видимо в закромах мозга что-то осталось. И снятся не просто сны, а романтика, где он пытается меня добиться, мы целуемся, обнимаемся у всех на виду, где он делает безумства ради меня.. вот к примеру, сегодня приснилось, что я увидела море ночное, бушующее, и безумно захотела ближе к нему, но оказалось, что это охраняемая зона. Так он сквозь эту охрану, рискуя жизнью, провел меня к этому морю и мы стояли обнявшись, грея друг друга своим теплом. Непередаваемые ощущения…

1. Стать спокойней. 2. Стать здоровее, полюбить свой организм. 3. Забеременеть. И спокойно отходить все 9 месяцев. 4. Стремиться к лучшей жизни. 5. Чаще баловать себя и дарить подарки. 6. Чаще радовать родителей. 7. Наладить отношения с братом. 8. Помочь бездомному, больному животному. 9. Путешествовать. Съездить в 2!!!новых места! 10. Прочитать новые книги!

Вот и подходит к концу очередной год. Принес немало эмоций, но и отличился немногим. Единственное, что запомнилось- отпуск, и совместная поездка в Ульяновск. А в остальном, все средне, без запоминаний. Надеюсь, что 2018 год станет более продуктивным и ярким!

Ну почему мне всегда перепадает всякая хрень? Все готовятся к праздникам, а я думаю"все ли обойдется с моим здоровьем". Как же я устала. Мало того, что на мне висит диагноз "бесплодие", так ещё и со зрением беда. И за чьи грехи я отдуваюсь?

Завтра,28.12.17, я еду делать мрт головного мозга и шейного отдела позвоночника. В связи с резким снижением зрения. Двоится в глазах. Как я боюсь-не передать словами. Очень надеюсь на лучшее. Господи помоги.

Господи, - думаешь - когда же я стал таким старым. Старым и скучным. Вроде же двадцать с копейками, только вчера бегал от контролёров и запивал водку пивом, недолго думая. И половина моего гардероба выглядела так, будто я со дня на день сойду с ума. А ещё думал, что имею во рту ценное мнение по любому поводу - и систему тоже имею, как хочу. Куда это делось? Непонятно. С ровесниками очень сложно. Всё кажется, что люди одного с тобой возраста и социального слоя не могут быть полными дураками. А потом послушаешь с каким надрывом они стихи читают - и аж неловко становится. Ну, розы, слёзы, сложные позы, понятно, с кем не бывает, но что же так убиваться-то? Сам ты давно перестал искать рифмы к громким словам и мировая литература тебе до сих пор благодарна. Никуда не тянет. Ни хватать трактор и срочно покидать эту страну, ни уходить искать Иггдрасиль. Что толку - ты сам себе Иггдрасиль, цирк с конями и кабинет психиатра. Бегать от себя неинтересно потому что умрёшь уставшим. Бегать от других ещё ничего, но зимой в кедах, опять же, холодно. И выпендриваться стал гораздо меньше. Спрашивают, вот: как кино, про что, хоть под пиво покатит? Можно, конечно, наговорить разного про мощный саспенс, сюжетные контраверзы и вообще всякие, прости господи, дистрибуции. Только зачем? Уровень твоей культурной самооценки и так уже вымахал до двадцати пяти сантиметров, но это не повод его доставать из широких штанин и перед всеми размахивать. Говоришь: фильм про то как два богатых мужика делят бабу, хорошо, что не пилой. Фигня, короче. Вдохновение больше не нужно, даже даром. Ты и словом-то таким не пользуешься - опять неловко. Пишешь, когда голова забивается доверху, публикуешься там где не отказывают - в мусорном ведре, иногда на обоях. Очень боишься закончить со всем этим делом как сосед. У него в сентябре такой творческий подъём случился, что зашиваться пришлось два раза. Красивый нож с зазубринами тоже не нужен. Тебе уже показали, что хватит и кухонного. Просто если держать его вот так - им можно резать лук, а если так - то можно сделать с человеком такое, что даже милицию наутро будет тошнить три часа. Остальное не очень важно. И может неплохо бы именно сейчас опомниться, выкинуть голову, бросить компанию, где много и по-взрослому обсуждают, что дважды два четыре, отрастить себе снова длинный язык и на чужие "ты ничего не знаешь о жизни" гордо огрызаться: а ничего, что я хотел бы знать еще меньше? Уйти к тем, кто до сих пор пушит хвосты и любит то, что любил ты лет пять назад, вдруг примут за своего. Только в кедах-то все равно холодно.

Как научиться меньше думать? Сжирать себя своими же мыслями…

Я по жизни очень вредная, категоричная и острая на язык, девушка. На работе вечно всем недовольная, и ругаюсь часто с коллегами. И знаете, надоело. Сама себе такая надоела. Будто я несчастная до глубины души! Но это не так, ведь сама то я осознаю, что в моей жизни все хорошо, лучше чем у многих. Но почему такая реакция? Не понимаю. И вот, в последнее время я себя контролирую. Усмиряю свой пыл, и самой себе радуюсь. В пятницу, в завершении адской недели, я сорвалась на человека и заплакала, осознав, что вновь позволила выйти наружу своему гневу. И так наипаршивейше на душе стало… Убедилась в очередной раз, что нужно меняться. Надеюсь, смогу.

Остригла волосы под "каре" :) ну крутое ощущение лёгкости и новизны :)