Счастливые записки

В обнимку с синей коробкой, перепрыгивая весенние лужи, до старого почтового отделения. В коробке подарок на день рождения и теплое, прощальное письмо. А вечером, словно почувствовал что-то то и объявился впервые за месяц он. Внутри всегда какая-то небольшая паника, когда вдруг появляются люди из прошлого, пусть и совсем недавнего. Если прощаюсь, то уже не возвращаюсь. Не пишу глупые смс, не донимаю звонками, вспоминаю иногда, но без тоски. Я просто не умею этого - поддерживать отношения с людьми, с которыми когда-то связывали сильные чувства. Это все равно, что после дорогой бутылки отменного вина, вдруг пристраститься к дешевому портвейну, согласитесь, это совсем не то, можно отравиться даже.
-Я не могу с тобой говорить.
-Почему?
-Боюсь.
Действительно боюсь. Боюсь, что все вернется, боюсь снова испытывать ту боль и разочарование, не спать ночами и считать километры. Спасибо, мне хватило. Прошлое, оставайся, пожалуйста, в прошлом, я забывать тебя не буду. Буду помнить, и любить эти воспоминания, но не возвращайся обратно. Никогда. Мне это не нужно, мне хорошо в настоящем. В моем настоящем - чудесная весна, добрые друзья и много счастливых моментов.

Nottheend.

Мини-исповедь.

Я совсем не худая и вряд ли когда-то буду худой.2 года назад я весила больше 100 кг, как я дошла до такого - это отдельная история. Не думайте, что полные люди просто не могут взять себя в руки и похудеть, это не так. И дело часто не в болезнях, каких-то от которых, они набирают вес, часто здесь сплошная психология. У каждого пухляка в жизни есть хоть маленькая психологическая травма и не одна, поверьте. Мало кто в здравом уме начнет закармливать себя.
Жила и жила, и на самом-то деле не собиралась ничего менять, меня все устраивало - я просто убегала от себя. Я боялась себя, я боялась кушать в общественных местах (мол хрен ли она тут ест), я боялась магазинов с одеждой, потому что мне действительно было сложно подобрать себе что-то, и я носила круглый год несколько водолазок и непременно джинсы(о юбках речи быть и не могло). Я боялась просто признать что у меня есть проблема, что у меня есть лишний вес и он уже вредит моему здоровью.
Я часто и не хотела, есть вовсе, но ела. А там уже появляется стойкое ощущение, что выхода то нет. Ты просто толстый и никуда от этого тебе уже не уйти. Как же я была не права в этих мыслях, но для любых изменений нужен толчок. Кто-то просто в один момент берет себя в руки и решает меняться, кто-то влюбляется, а кому-то достаточно одного мотивирующего слова. И у меня был такой толчок, после которого я начала меняться.
Я не думала о том, что не смогу, но в тоже время сама в себя не верила, я просто начала. Первые пару месяцев было не просто начать питаться правильно, но я настолько к этому привыкла, что до сих пор не признаю ничего жареного или копченого. Нет, я себя вовсе не ущемляю, просто вошло в полезную привычку, да и правильное питание тоже может быть вкусным.
Я не давала себе поблажек. Каждый день по часу на тренажере, я даже не знаю откуда у меня было столько сил, ведь первое время было безумно сложно и болели коленки от нагрузок(вес то большой). Помню как цифры стали уменьшаться и ждала заветных 99-ти, что бы весить двузначную цифру. Это был своего рода азарт - еще и еще! Это такой кайф, когда штаны становятся тебе велики, трогать свои тонкие запястья, ощущать талию, а не большой живот, это круче всей еды на свете - видеть результат своих трудов.
Из 2ух лет, с перерывами я худела год. И сбросила около 35кг.Я быстро вошла во вкус, и у меня даже выработалась своя методика сброса веса, без особых усилий для себя и без ущерба для красоты фигуры. Я много занимаюсь спортом, но не для того, что бы стать меньше в объемах, (у меня никогда и не было этой маниакальной идеи - быть худой, я хотела быть здоровой и нравиться себе, и я этого добилась) я занимаюсь, потому что это приносит мне наслаждение. В данный момент я планирую сбросить еще немного в ближайшее время(скорректировать некоторые недочеты в фигуре), но в целом я собой довольна. Но к этому я пришла совсем недавно.
Я не понимала простой вещи - иногда не очень важно как ты выглядишь, иногда куда важнее, то, что ты думаешь о себе сам. Я долгое время не могла себя осознать. Во мне сидела та Большая девочка, очень долго. Я боялась куда-то прийти, что-то сказать, не могла выбрать одежду (приходила в магазин и брала сразу 3-4 размера одной вещи, потому что тупо не осознавала как я выгляжу). Я поняла, что важно работать и над своей головой, над своей самооценкой и мнением. Это оказалось сложнее, чем сбросить 35кг.Но в один момент начинаешь кайфовать от своей внешности. А когда понимаешь, что в любом магазине ты можешь купить что угодно, просто потому, что есть твой размер - это вселяет веру в себя.
Когда начинаешь любить себя, тебя начинают любить окружающие. Меня не назовешь худой, и талия моя далека от 60 см, но моя фигура, тем не менее красива, я часто слышу восторженные комплименты от мужчин, и совсем не боюсь себя и мнения окружающих.
Да, я совсем не худая и вряд ли когда-то буду худой.2 года назад я весила больше 100 кг, как я дошла до такого - это отдельная история. Однажды я решила измениться. Я не думала о том, что не смогу, но в тоже время сама в себя не верила, я просто начала, несмотря ни на что. И у меня получилось. И получится еще, если захочу. Получится все что угодно, теперь я это знаю.

Никогда не сдавайтесь, даже если против вас все, а за вас - никого. Nottheend .

1:0

Почти полночь, из колонок играл какой-то грустный реп, на все авто разносился смех девушки и мужчины. Они такие разные, ему уже к 30ти, за плечами развод и дети, он многое видел, многое знает. А она еще жизни толком не видела. Он рассказывал истории со своей работы, рассказывал про женщин, которых у него было не мало, она смело над ним подшучивала. Знакомы они ровно сутки.
-Тебе почему на месте не сидится?
-Я по жизни такая, не умею сидеть спокойно.
-Вот только шелохнись мне еще…щелк, щелк, переключает песни..Ты чего правда замерла?(разочарованно)
-Музыку слушаю.
Мужчина протягивает руку и выключает магнитолу. Девушка включает
-Ты нарываешься. Ты шевельнулась.
-Смотри еще и еще (сбивает настройки всех радиостанций).
Прижимает к себе девушку. Пытается щекотать, вызвать реакцию - бесполезно.
-Посмотри на меня.
-Нет.
-Посмотри на меня.
-Нет.
-Думаешь поцеловать тебя хочу? Хотел бы - поцеловал бы.
-Нет, не думаю (вот теперь то точно хочешь, хех) . Я замерзла.
Мужчина включает печку, девушка тут же отодвигается к пассажирской двери и насмешливо смотрит на мужчину.
-Иди обратно.
-Нет.
-Иди обратно!
-Нет (ууу как разнервничался)
Тянет руки, недостает, ворчит, приподнимается, небольшая борьба и забирает девушку обратно.
-Посмотри на меня! (Аккуратно берет ее за подбородок, поворачивает к себе, пытается поцеловать - девушка уворачивается)
После нескольких неудачных попыток:
-Поцелуй меня.
-Нет.
-Поцелуй меня.
-Нет.
-Вредная!
-Очень.
Еще час сидели, подшучивали над полуночными прохожими, девушка совсем пригрелась в теплых объятиях, вдыхая приятный парфюм, думала об одном - еще ни разу ей не было так спокойно и уютно в чужих руках.
-Ты чего, уснешь сейчас.
-Мне просто уютно. Наверное, мне пора.
-Поцелуемся?
(Смех в ответ)
-Ну и не проси потом!
(Снова смех)
-Эй, ты чего, обиделась?
-Ага, еще чего.
Мужчина явно был в недоумении - он привык получать все, что захочет. Ну а девушке просто не хотелось стать очередной его победой (она у него такая не одна, это точно), хотя заряд того вечернего адреналина и смеха не проходит вот уже сутки, вызывая вновь и вновь улыбку на лице девушки.

Nottheend.

Вдруг замолчали разом все телефоны, и стало слышно завывание ветра на улице. Поднимает глаза, смотрит в окно: «Вот бы дождь сейчас…Март, ну какой дождь? Вокруг сугробы» вздохнув, опускает взгляд вниз и продолжает перебирать бумаги. Штамп-роспись-скрепить, штамп-роспись-скрепить-отложить в стопку…Стук, стук, нарастает..взгляд в окно: по крышам ярко-желтых корпоративных автомобилей бьет дождь. Сначала тихонько, очень неуверенно: само собой, ведь с прошлой осени не виделись, но быстро входит во вкус и разгоняется до ливня. Хотелось только одного - ощутить его на своем лице, и больше ничего. Это ли не счастье?

Nottheend .

«А я стою на правильном пути…Стою. А надо бы идти.»

Я стараюсь идти, по чуть-чуть, шаг за шагом, но я иду, а не стою. Я вспомнила, что здесь есть люди, которым я возможно нужна. Я вас помню, я вас читаю, от меня не было ни слова вот уже месяц….Я когда-нибудь вернусь, обещаю. Просто еще не время.

Только скажу вам кое-что: будьте счастливы и ни за что не сдавайтесь, что бы ни случилось. Никогда не отчаивайтесь, в жизни всякое бывает, но нужно всегда помнить, что это еще не конец, что обязательно все будет лучше, просто не бойтесь перемен. Даже когда вам кажется все безвыходным, поверьте, выход есть и все что вам посылает жизнь - не просто так. Иногда за чем-то с виду не очень хорошим кроется начало чего-то потрясающего. Иногда нужно уйти, иногда нужно отступить, иногда нужно расстаться с тем, без кого, кажется, жить не сможешь. Сможешь, очень даже сможешь, если захочешь. Если тебе вдруг надоела твоя работа - ее тоже всегда можно сменить, поверь, ничего плохого тебе от этого не будет.

Месяц назад я стояла ночью, среди гор ровно по центру широкой трассы (нет, я не пыталась себя убить, как я туда попала - отдельная история). Это чувство я не могу описать: когда над тобой звездное небо, а ты стоишь так, наедине с собой, в том месте, где ежедневно проносятся на полной скорости тысячи машин, и внутри тебя вдруг становится очень тихо. Тогда я почему-то прошептала несколько слов, и они многое изменили во мне. Я не знаю, откуда они были во мне, видимо иногда все складывается совсем в неожиданный момент.

Месяц назад я была убита. Человек, которым я чуть не бредила, человек, без которого я не видела своего будущего, метался между мной и другой. Он ведь так и не выбрал тогда. Просил время, не знал, как ему быть. Но выбирал тогда не только он, внутри меня тоже шел выбор уже давно, и мне понадобилось всего три дня, что бы понять - я его не хочу больше. Все сложилось на той трассе. Тогда я прошептала себе одно: «Я выбираю счастье», а этот человек мне счастья не приносит совсем. Я хочу другое будущее, счастливое будущее.Без него.Тогда я его спокойно отпустила, пожелала всего лучшего, сказала спасибо и ушла. Думала: будет плохо, будет одиноко и очень сложно, я не смогу жить. Оказалось все наоборот и именно в тот момент я начала жить.

Знаете за счастье вовсе не нужно бороться. Счастье всегда рядом, счастье в радостных мелочах, которые тебя окружают, счастье где-то внутри. Счастье просто нужно выбрать. Если ты хочешь быть счастливым человеком - просто будь. Если тебе плохо - просто оглянись и посмотри - что тебе мешает? А если у тебя все хорошо, продолжай идти в том же направлении, только не стой. Никогда не стой, всегда развивайся дальше, ведь совершенству предела нет.

Это еще не конец, это совсем другая, но все еще ваша Nottheend .

Половина пятого утра. Слез нет. Давящая пустота внутри не дает заснуть.2 часа назад он выбрал ее. Я не знаю, что будет дальше, я не знаю, что я буду делать и как жить. Я одна, хотя так было всегда. Но теперь больше не за что бороться, больше нечего ждать, чуда не случится, мечты не сбудутся, хеппи энда не будет. Это конец. Хочется заснуть.

Наверное, Theend.

Хороший был денек, я наконец-то встретилась со своими девчонками. У меня есть несколько близких друзей, но есть еще такая устоявшаяся компания из 3их человек, у нас даже общий диалог в ВК и когда мы собираемся вместе - нам хорошо. Но видимся мы в последнее время очень редко, а жаль.

Проснулась я только к обеду, потому что половину ночи мысли не давали спать. Да и потом, просыпалась не раз и снова засыпала, и виной тому мой кот. Ну как можно выбраться с постели, когда он рядом мурчит так сладко. Навела уборку у бабушки дома и вышла на улицу. Наконец-то ушли морозы, и стало теплее! Даже солнышко немного грело.

Потом мы с А. ходили в бассейн. Я кстати почему-то за полчаса в бассейне сильнее устаю, чем за полтора часа в спортзале. Дыхалка у меня плохая. Я пришла в бассейн неделю назад, хотела просто поплавать и что-то сходу купила полный абонемент! Вот теперь приходится регулярно заниматься что бы занятия не пропали(учитывая что у меня еще и полный абонемент в спортзал, время найти на все сразу не просто). После бассейна посидели еще в спорткомплексе и я выпила вкусный молочный коктейль. Мы еще должны были встретиться с Э - наша третья подруга.

Выходим из спорткомплекса, а он находится в парке и стоит на пригорке. А с этого пригорка катается, наверное, десятка два детишек и родители в сторонке смотрят за ними. Собственно мы, не задумываясь, падаем на картонку, которая валяется на снегу, и пытаемся съехать с горы, но безуспешно. Моя А. встает, отряхивается а я с криком: «-Не, ну на машине же кататься научились! И тут скатимся!» начинаю ехать вниз. Она, видя это и не успевая присоединиться ко мне просто сходу падает на меня сверху и мы, прокатившись чуть вниз, замираем посреди горки безумно смеясь. Над нашей веселой кучей смеялись даже дети. Но я чувствовала себя очень счастливой в тот момент.

Мы гуляли втроем пока не замерзли и отогревались чаем в маленькой кондитерской. В ней кроме нас никого не было, зашел только один мужчина, с таким чудесным псом! Маленькая бусинка бегала по залу в сиреневом костюмчике, и мы долго ловили ее, что бы сфотографировать, но все-таки сделали это.

А вообще нужно видеться чаще. Мы наперебой друг другу рассказывали всякие события и много смеялись. С ними грустить никак не получается, они мои дорогие девчонки.

Вечером я несколько часов болтала с С.Ей сейчас не просто, как и мне, и мы поддерживаем друг друга, постоянно созваниваемся и встречаемся. Она мне сказала такую фразу хорошую: « Только попробуй его отпустить! Не смей даже! Я лично тебе втык дам за это». Я не отпущу, если он сам того не попросит. Даже посторонние люди верят в Нас. А он нет. Скорее бы все уже решилось, ожидание убивает.

Nottheend .

Очень сложные дни. Мы разговариваем до 5-ти утра и разговоры такие, что я потом еще часов до 8ми просто лежу и не могу отойти. В итоге часа 3 сна и снова просыпаюсь в тревоге. Просто настал пик, словно кто-то взял в руки палку и с силой пытается ее сломать. Палка может либо сломаться совсем, либо преодолеть напряжение и разогнуться в нормальное состояние.

Между нами куча преград, куча километров и проблем, но я свой выбор сделала - мне нужен он. Я не собираюсь ни с кем строить отношений, я выбираю его. Он в попытке меня забыть нашел себе девушку, очень хорошую. И несмотря на то, что они вместе лишь месяца полтора(учитывая что месяц из них он в командировках) она кажется его любит. А у меня сердце на куски рвется, потому что у меня спланирована поездка к нему, которая все решает. И вот он перед выбором и решить он ничего не может. Он прямо говорит, что пытается меня забыть, но не выходит. Он говорит, что хочет семью и детей, ему уже давно пора и та девушка, рядом совсем, и она может это ему дать.

А я что? Я родная, но далеко от него. И отпустить он меня не может, он реально разрывается. А я борюсь за то, что мне дорого. Я не отступлюсь от своего ни за что. Потому что знаю его, и знаю, что он пожалеет, если меня потеряет. Я борюсь с ним, я борюсь с обстоятельствами, но прежде всего я борюсь с собой. Со своими принципами, со своим характером, со своей гордостью. Просто счастье редко достается легко, но я буду бороться за свое до конца.

Nottheend.

Мне так приятно, что вы меня поддерживаете. Все-таки Вьюи - это маленькая семья. Спасибо вам за теплые слова и за веру в меня. Большое спасибо вам, моя маленькая семья. Спасибо что вы рядом, как бы далеки от меня вы не были.

Nottheend.

Я жизнь воспринимаю как книгу или фильм. В любой истории есть сложные моменты, безвыходные ситуации, а потом все меняется и наступает счастливая развязка. Я все равно отчаянно верю, что все это закончится, что все изменится, внезапно произойдет чудо и все у меня сложится как по волшебству. Есть фильмы с плохим концом, но я о них не думаю. Я даже мысли не допускаю, что может быть плохой конец, я всегда верю в хорошее до последнего. И даже когда уже все разрушено я продолжаю верить. Упорно и непоколебимо. И на грани отчаяния я тихонько себе твержу: «Я никогда не сдаюсь, я же Nottheend.Я не имею на это права.»

Nottheend.

И о тебе я напишу красивый роман,
В котором я останусь с тобой,
Где никому тебя не отдам.

Я впервые помню у себя такую истерику. Несколько часов без перерыва, а когда кончились слезы и слова я просто тряслась и задыхалась еще полчаса. Это ведь утопия, которая длится уже год.

-Ты мне в итоге скажи - девушка то у тебя есть? Я все никак не пойму твоих "Ну вроде мы пытаемся бла бла".

-Строим отношения.

-Дом 2 прямо таки, почему ты мне не скажешь - Женечка, отстань от меня, у меня есть Даша, а ты мне не нужна.

-Потому что ты мне родной человек, с которым я расставаться не готов.

-Ты не будешь долго страдать по мне.

-Не говори так.

-Тебе рано или поздно придется делать выбор.

Вряд ли я когда-то смогу взглянуть ему в глаза, вряд ли я его когда-то обниму, я не смогу прижаться к нему, просто прижаться и замереть так. Даже если так выйдет, что у нас есть? Несколько часов перелетов и неделя счастья рядом, а потом снова расстояние. Он ведь уже не одинок, хватит строить планы, хватит верить. Да я знаю, что он мне всегда рад, но я так не хочу. Мы ничего не можем дать друг другу, ему бы любящего человека рядом, создать с ним семью и быть счастливым. Мне с трудом дается это все, ревность и разочарование сжигают все внутри и я понимаю что выход один -просто исчезнуть навсегда. Но как пойдешь против того, к чему тянешься всем сердцем? Будет дико больно обоим. Я не знаю что делать.

Nottheend.

У меня спросили, что было в посылке. В посылке было много сладостей и большущий пряник. Еще там была кружка и варежки. Такие розовые варежки с красивой вышивкой, на веревочке, как раньше детки носили. Я улыбалась, когда впервые их увидела, хоть они не очень подходят к моей куртке, я все равно их ношу. В Сибири очень сильные морозы, такие, что дышится с трудом и мерзнет абсолютно все, кроме рук. Это первая зима, когда у меня не мерзнут ладошки, не знаю, толи варежки такие теплые, толи потому что они от него. И по утрам я пью кофе из его кружки и вспоминаю его с теплотой.

Nottheend.

Впервые создаю подобную страницу.Если кому-то есть что спросить, хочется поболтать или просто скучно-добро пожаловать :)

https://ask.fm/evgneg

Ваша Nottheend.

Пусть у нас не все гладко, но я очень их люблю. Люблю просто за то, что они мои. Моя семья. Моя семья не самая дружная, не самая крепкая и любви, пожалуй в ней маловато. Она пережила многое и распадалась не раз, что меня очень ранило, но я все равно их люблю. Мне очень нравятся эти смски от родителей: мама шлет какие-то смешные картинки мне, что бы я улыбнулась или например когда я сижу на работе уставшая и голодная, может прислать фото вкусной запеканки в духовке, мол - приходи скорее, тебя ждут! А папа, когда меня нет в городе, может прислать похвастаться фото только установленного нового забора на даче. Мы подшучиваем друг над другом в смс и в стикерах на зеркале в ванной. Это так мило, приходить домой и находить на своем столе киндер или еще какую мелочь. Это здорово, что тебе звонят не проверить где ты там пропадаешь, а звонят, потому что по тебе соскучились и хотят что-то рассказать. Я люблю наши общие семейные сборы у бабушки по праздникам, и из всех праздников я всегда больше всего любила пасху, еще с детства, и пускай я сейчас уже взрослая, но я активней других, подбиваю всех побить яйца. И я люблю, именно когда собираются все - и дядя с тетей, и их дети со своими детьми.

А сегодня, у меня не завелось авто от морозов и я весь свой выходной провела дома. Я готовила всякие вкусности и смотрела фильм «Мамы».Я вообще люблю что-то творить на кухне, включив там фильм. И фильм меня очень тронул, и то, что папа, уставший с работы уже поздно вечером помнил про меня, и мы с ним на морозе пытались реанимировать мое авто. Я подумала, какой еще мужчина пошел бы на это ради меня? Да и вообще, так как папа, вряд ли кто-то позаботится. И как мама ни одна подруга не будет за тебя переживать, и как мама ни одна подруга не сможет подшутить и развеселить. Да и сестренку я свою люблю, хоть много на нее ворчу, просто мне хочется, что бы она выросла хорошим человеком.

Да, у нас не все гладко и иногда жить под одной крышей кажется невыносимым, но это не отменяет того, что мы одна семья. Я их очень преданно люблю, просто потому что они мои. И я знаю, они любят меня не меньше и никогда не бросят. Я знаю, куда бы меня жизнь не занесла, у меня есть они, и они меня всегда примут обратно. Я боюсь их потерять. Я может быть не могу толком выразить им свою любовь, но надеюсь они это сами знают и чувствуют.

Nottheend.

Терпеть не могу тех, кто поучает других и делает какие-то глупые выводы себе в голове на основании своего опыта. Я очень вежливая и добродушная девушка, но это все сочетается с моей основной чертой характера -прямолинейностью. Мне не стоит труда, задать в лоб какой-то вопрос или высказать свое мнение, и на самом деле, близкие люди меня за это любят и понимают, что ну такой уж я человек и вокруг да около я ходить не стану. А вот малознакомые, наверное, воспринимают это за грубость. Да возможно это было грубо, но очень честно, когда я сказала этому пареньку что-то в духе «Я тебя не динамлю со встречей, просто мне ровно на тебя, мы почти не знакомы с тобой, да и отношений я не ищу, поэтому я не побегу очертя голову к тебе на встречу по морозу, не жди. Я с друзьями то видеться не успеваю толком, а тут ты, так что будет время свободное - я с тобой с удовольствием пообщаюсь, но бросать все ради тебя я не стану.» Надо сказать, парень очень специфический и очень много болтает, ну очень много болтает. Т.е от меня требуется только висеть на том конце провода и говорить ничего в принципе не нужно, об этом я ему тоже сказала -не, ну прости, если ты за время знакомства даже не попытался меня толком узнать, что ты от меня хочешь? И тут коронное - он начал делать выводы и решать за меня. Посыпались его выводы в духе «Вот я когда-то жил учебой, бла-бла-бла короче я упустил много времени не общаясь с людьми, и сейчас жалею и ты пожалеешь». А то, подумала я, пожалею что провожу дни как хочу: занимаюсь спортом, работаю, встречаюсь пусть редко но с теми, кого люблю а не заменяю их на таких вот занудных парней. О чем я ему, конечно же, сказала, вежливо и прямо. Да и ему, кажется, просто нужен кто-то кто будет им восторгаться и слушать его (хотел бы встретиться, давно бы придумал как, а не звал девушку гулять в 30 градусный мороз в другой район города…каждый черт побери день это делать и получать отказ - уже пора было сменить тактику!) Не думаю, что мы еще будем общаться, я никогда не стараюсь сохранить отношения с такими людьми. Общение это дело двоих и никаких выводов-упреков-поучений в нем быть не должно. Человека нужно просто слушать и понимать. Без понимания никуда.

Nottheend.