Счастливые записки

«Почему всё не так, как мне хотелось?
Собранная мозаика вдрызг разлетелась,
Цветными брызгами или осколками,
В руки впилась, своим иголками»(С)

День за днем будто бы учусь жить заново. Сама создаю свой мир, то и дело нахожу себя в караоке или каком-то хорошем мероприятии с большой компанией, которую сама же и собрала. С радостью знакомлюсь с новыми людьми, чувствую себя словно в своей стихии - когда вокруг шум, смех и интересные люди.

Строю новые планы, осуществляю мечты, много двигаюсь и даже выгляжу иначе - сменила гардероб на более женственный, везде теперь цветочки и милые рисунки. Да и ощущаю себя иначе, я меняюсь, и мне это нравится. Все в целом хорошо, впереди чудесная жизнь и весь мир у моих ног, но стоит произойти чему-то плохому, какой-то проблеме, мой маленький мирок начинает шататься и первое что мне хочется - позвонить на номер, который я пытаюсь позабыть.

Это сложно. Обрываю все контакты, но все равно то и дело ловлю себя на том, что мысленно с ним говорю. Разбираю шкаф и нахожу его подарки, какие-то напоминания и тут же предательски катятся слезы. Но ничего, справлюсь, я же Nottheend, я никогда не сдаюсь. Я буду счастливой, я позабуду все эти километры тоски и несбывшихся надежд.

Nottheend.

Как у вас дела, солнышки мои?У меня много всяких ерундово-важных мелочей происходит, но рассказывать долго.Давайте поболтаем? Всем рада, всем любви, улыбок и тепла. Nottheend.

«Можно просто ветром улететь от всех проблем.» (с)

С этой проселочной дороги есть свороток на холм, по которому, девушка упорно тащила свой старенький велосипед. Забравшись на самый верх, бросила велосипед и огляделась: внизу красивый изгиб железной дороги, по шпалам которой она прыгала когда была еще крохой. По ней она мчалась в свой уютный счастливый мирок, прижав нос к окошку электрички, выглядывала этот холм, ведь сразу за ним можно увидеть ее улицу и даже домик вдалеке, у самого леса.

Сейчас то она уже взрослая и вместо электрички у нее машина, но вот она, все равно на этом холме. Выглядит чудаковато: в растянутой водолазке миндального цвета и джинсах в тон, которые велики ей на 3 размера, а волосы собраны в небрежный пучок сидит на раме велосипеда и пишет…. Слова сами льются выстраиваясь в предложения: пишет о своих обидах и тоске, пишет от том чего ей хочется и о чем жалеет. С каждым предложением становится чуточку проще, по чуть-чуть уходит ревность и обиды, белый лист полностью заполняется словами.

Закончив, сворачивает лист и поджигает. Фигуру на холме окутывает дым воспоминаний. Но это конечно только начало, столько всего еще придется простить и позабыть, что бы двигаться дальше. А пока можно оставить хоть ненадолго догорать обиды за спиной, просто на полной скорости съехать с этого холма, подставив лицо ветру улыбаться и не думать ни о чем.

Nottheend.

Из серии сложно быть женщиной или истерики наше все: услышать песню Михаила Бублика «Вместе мы обязательно будем, не помеха нам злобные люди…» и расплакаться. Посреди битком набитой людьми шаурмечной. С шаурмой в руке. Занавес.

Nottheend.

Пролистываю свой блог на прошлую зиму и тут же закрываю. Хватает прочесть пары предложений и будто тяжесть какая-то давит на тебя сразу. Не думала, что слова имеют такую силу, словно я снова оказалось в той зиме, полной ложных надежд, снова ощутила то отчаяние, вспомнила, что я та девушка, которая когда-то упорно боролась за свое.Боролась до последнего, но проиграла.

А знаете, я ведь никогда не проигрываю, может, я и здесь выиграла, и это расставание со временем принесет мне только счастье.Как говорится: где-то теряешь, а где-то находишь.

Nottheend .

Я часто вспоминаю тот вечер на пустой заснеженной парковке. Помню, как мимо проносились последние трамваи, как город медленно засыпал, а мы сидели с ним. Он трогал мои холодные руки и включал печку на полную, что бы я скорее согрелась. Помню его запах, мой холодный нос касался его горячей шеи… в тот момент мне хотелось просто раствориться в нем, в тот вечер я не думала ни о чем, мне просто было очень хорошо рядом с ним. Впервые за год в голове не было расстояний и того голубоглазого мужчины, который далеко от меня, были только эти сильные руки, которые меня крепко обнимали, этот красивый смех и песня Zippo.

Мы виделись с ним всего раз, и с той встречи прошло уже почти 2 месяца, но я хорошо помню его, помню то ощущение защищенности, комфорта и тепла, которое я чувствовала с ним. Мы совсем не пара, ни ему, ни мне это не нужно, но я ловлю себя на мысли, что хочу его увидеть вновь. Я хочу увидеть его на этих улицах, хочу забыться в нем, хочу снова оказаться в его авто и сделать то, чего в тот мартовский вечер я не стала делать - хочу просто поцеловать его.

Nottheend.

В этом городе, слишком много судеб переплелось, эти линии с противоположных концов России, паутиной сошлись в одной точке, в этом городе, в названии которого всего 4 буквы. Мне нет места там, но однажды я все же попаду туда. Теплым осенним днем, я пройдусь по этим старым улицам былых мечтаний, по его улицам, возможно даже наберу его номер. Спрошу, как дела у других, что стало с ними с годами и расскажу ему о себе, расскажу о том, что счастлива, но помню его. А потом уеду.

Nottheend .

Ты говоришь ему «прощай», прямо в лоб, а он в ответ лишь - давай ты проспишься и мы поговорим, никаких тебе «прощай».А сил засунуть его в игнор просто нет, потому что все прошлые отношения кончались по этой схеме: просто жглись мосты.И ты пытаешься сохранить общение, но не выходит, каждое слово дается через слезы.

Вот ты берешь и прямо говоришь: сложно мне с тобой, сложно мне привыкнуть к этому всему, помоги мне разобраться, помоги справиться, мне больно, а причина всей боли - ты, а он в ответ «Да не мое это дело, только твое, мол, любишь то ты, а не я».Да, пожалуй это только моя вина, что я не умею врать в том, что чувствую.Да, это моя вина, что люблю не тех.

Это правда больно, когда вот он вроде такой родной, и ты обижаешься на него и стараешься быть равнодушной, потому что мысли о нем режут по горлу. И начинает получаться, ты перестаешь заглядывать на его страничку и не ждешь звонков…А тут снова он, рассказывает радости семейные: вот они делают ремонт, а семья брата ждет малыша, да и сам он исполнил свою заветную мечту. И ты очень радуешься за него, но не понимаешь - ну зачем ты так, а? Ну дай мне тебя забыть, дай мне жить своей жизнью, дай мне идти дальше. Не хочу погрязнуть в том, чего нет и никогда не будет, прошлое, оставь меня, не добивай.

Nottheend.

Ну не все же у меня быть вдумчивым и последовательным запискам! Дайте я вам вывалю все, а вы меня поймите, вы же меня поймете, солнышки мои? А то никто не понимает.

Я конечно понимаю, что я девушка, но какого хрена я рыдаю то?!Под песни Киркорова черт побери я вчера сидела и рыдала(еще Меладзе отлично подходит) ! И сегодня на работе стоит на радио заиграть какой-то слюнявой песне и все, ваша, Nottheend чуть не скончалась, поставив большущий The End на всем, попутно сломав рабочий принтер. Кстати, зовут меня Евгения, и мне летом стукнет 22 года, и я все эти 22 года одинока-одинока, умудряюсь строить волшебные отношения на расстоянии, которые, как правило, приводят только к номерам в черном списке телефона. Ну да ладно.

Вчера прорыдавшись залезла я на чертов сайт знакомств и от нечего делать пошла на встречу с парнем(настойчиво звал сутки), собственно на этом его настойчивость кончилась, и после самой тупой встречи в моей жизни(мы побродили по ТЦ и я упорхнула в дождь), в моем телефоне тут же появился контакт под именем «Не отвечать!!!».Нет, я не стерва там какая-то, но он реально неопределенный какой-то, получил хорошее образование но работает непонятно кем и из планов на жизнь у него «Нууу не знаю», плюс у него пятно на джинсах, недобритые усы и грязные ботинки, короче я поняла, что надо быть серьезней при выборе парней и нафиг он мне не сдался. И вообще искала я эту чертову любовь, верила что находила, боролась, мучилась, страдала, достало! Не буду больше я тебя искать, понятно? Ищите меня сами всем кому нужно.

А вообще сайты знакомств забавная вещь. Но чувствую, мужчины которые там сидят уж через чур пассивны в отношениях - короче к черту таких! Сегодня, выбирала платье и мне таки раздался звонок и на дисплее высветился «Не отвечать!!!» чего я собственно и сделала. Делаем ставки, позвонит ли еще?

Да, вы тут все пишите об обновочках, о киношечках, я тоже вот могу: я не пропускаю ни одного фильма по комиксам например, и вообще в основном смотрю кино в кинотеатре(спасибо студенческому со скидкой на билет 50%). В последнее врем какая-то мания на одежду! Пытаюсь найти свой стиль что ли? Перерыла весь Ebay и ТЦ, но учитывая то, что я экономная, то я накупила кучу, просто кучу не дорогого шмотья и понимаю: лучше бы купила что-то меньшее, но более серьезное.

Платье я так и не выбрала. На мои верхние 90, который соооооовсем не 90, нормально мало что садится. Но я таки найду себе чудесное платье! А если не найду, то психану и сошью его сама. И сделаю чудесную вышивку.

А на работе, ну что на работе, работаю я кстати на кондитерском цехе. Все начальство на каникулах, поэтому на весь цех орет музыка, в столовой лежат вкусные пироги и вообще халява, и я половину дня слушала всякие истории(ну любят люди мне что-то рассказать).

Меня достал «мой» М., который даже совсем не мой, который ко мне вроде как равнодушен весь такой из себя, девочка там у него, но чуть что у него в жизни, он бежит со мной делиться. Нет, я этого вообще не понимаю: уж если ты козел, так и будь им! Не надо мне твоих сентиментальных сообщений, а? Я потом после них снова таю и веду себя по типу «Песенка…эту песенку любит М…Видео про деток! М.любит детоооокк…» и истерю, а у него все в шоколаде в жизни, я истерю и встречаюсь с непонятными парнями от нечего делать и снова истерю. Ох, как же сложно быть девушкой! Сама себя готова пристрелить в такие моменты!

Периодически в моей голове вспыхивает мысль перекрасить свой натуральный цвет в безумно-рыжий, но я стараюсь гасить эту идею. И да, я хочу летом в путешествие. И я поеду. Запомнили? Теперь я не могу откосить.

Я еще не выговорилась совсем, но те, кто дочитали - вы конечно молодцы. Вам памятник, спасибо солнышки. Тем кто отпишется - я не обижусь.

Ваша Сумасбродная Nottheend.

Безответная любовь не так страшна, намного неприятнее, когда любимый человек становится к тебе равнодушен. Замечать, что становится меньше звонков, видеть как твоя главная роль сменяется едва ли массовкой в его жизни, из громкого брошенного им «родная» ты становишься «никем».Появляется другая родная, появляются другие мечты в его голове и ты начинаешь задумываться: а было ли все это реальным? А были ли чувства когда-то? Со скоростью пару сантиметров в минуту вы становитесь все дальше и дальше друг от друга, позволяете грубость и пренебрежение в общении.

Удивительно, как легко люди теряют друг друга. Я когда-то думала, что никому тебя не отдам, ты когда-то клялся всегда меня оберегать, мы, когда то были самыми близкими, не смотря на расстояние между нами и крепко держались друг за друга. Сейчас же мы далеко друг от друга, во всех смыслах, мы стали чужими людьми. Это глава в моей жизни закончилась, уроки выучены, спасибо, пора переворачивать страницу.

Nottheend.

Мне вовсе не просто, и бывает, я неделями замыкаюсь в себе и только и делаю что грущу. Но тем не менее моя жизнь состоит из разных приятных мелочей, таких как прогулки утром перед работой или кусочка вкусного пирога, на той же работе, которого еще никто до тебя не пробовал, у которого даже еще названия нет. Мое утро сегодня - с расписной кружкой на диване, в который самый вкусный кофе с молоком, а по музыкальному каналу крутят песни Стинга через одну, что добавляет улыбки в мою жизнь.

В моей жизни много чужих людей: я знаю историю продавщицы из магазинчика на углу, и хорошо знакома с продавцом из фруктовой лавки напротив, я иногда забегаю к нему за рахат-лукумом (самым вкусным во всем городе) и что бы перекинуться парой слов. Да чего уж там говорить, мне даже в бассейне умудряются что-то рассказать посторонние люди, я уже привыкла к этому за свою жизнь и спокойно всех выслушиваю и запоминаю каждую историю и судьбу. Каждого прохожего который мне сказал доброе слово.

Все эти переулки и проспекты родного района, мой любимый парк, рисунки на асфальте и надписи на моей любимой скамье. Я много хожу одна, вдыхая атмосферу города, я уже не могу без этого: стоило только раз ощутить это чувство свободы и единения с собой, людьми и этим ритмом жизни … Замечаю, что все чаще, начинаешь замедлять шаги, словно желая раствориться в этих чудесных ночных улицах.

Nottheend.

В этом городе тысячи людей, тысячи машин проезжают тот самый перекресток с круговым движением, но словно что-то щелкает внутри, прерывая все ее мысли и заставляет взглянуть в окно маршрутки в тот момент, когда бордовое авто проезжает по тому самому кольцу, знакомый номер, тот самый водитель… В этом городе тысячи людей, тысячи машин проезжают тот самый перекресток с круговым движением, а она в который раз уже «случайно» встречает его. Встречает когда в выходной идет на прогулку, видит, как он обгоняет ее, наверное, мчась туда, где его очень ждут. Встречает на работе, редкие секунды рядом с коротким взаимным «Привет».Едва ли он знает ее имя, едва ли он догадывается что она его ждет, и расстраивается если не успевает застать его, что бы произнести ему это короткое «Привет», надеясь что однажды он скажет что-то еще. Но он не такой, он где-то в своем мире, таких как он сейчас единицы, а она встречает его везде вновь и вновь, и остается незаметной для его глаз. Как же ей хочется узнать его ближе, как ей хочется, что бы он назвал ее по имени, как ей хочется разглядеть его внимательнее, а не урывками отметить яркие глаза и добрую улыбку, в смущении отводя глаза.

В очередной раз, не успев его увидеть, собирает бумаги, тихонько подпевая интернет-радио, все другие куда-то вышли. Звенит рабочий телефон, на дисплее высвечивается Его имя. Вообще-то это не ее работа, но раз уж все вышли…вздох - принять вызов-привет…

Nottheend.

Иногда это одиночество становится невыносимым, словно черная туча висит над тобой день и ночь. С этой персональной тучей над головой, становится безразлично на свою жизнь. Ты начинаешь теряться в своих мыслях и забываешь что значит смеяться, ты знаешь лишь как плакать навзрыд и в отчаянии сжимать кулаки, что бы не потянуться к мобильнику- первая мысль бежать куда угодно, бежать в прошлое. И в то же время, общаться с людьми становится тягостно, да, ты вроде не одинок, но…важно иметь единомышленников, тех, кто поймет и не осудит, а не просто кого-то рядом. Привыкаешь быть один, понимаешь что люди тебе не откликнутся и начинаешь создавать свой одинокий мир, свои приключения: куда-то ездить и ходить в одиночку. И кажется, что так будет всегда, кажется, что не будет того кто поддержит тебя, того, кому будет важно как ты и что с тобой, того кто обнимет и ни за что не уйдет. Ты видишь, как все вокруг счастливы, у всех любовь и радостей полно, жизнь бьет ключом, а тебе словно места среди них нет, и ты сам с собой в своем одиночестве находишь повод улыбнуться и тут же разреветься к чертям прямо на улице. Среди людей, скрестив руки на груди идешь, идешь всегда один, слезы скатываются по щекам, и остается лишь закусывать губы, иначе будет слышен твой истеричный одинокий вой.

Nottheend.

Мы, женщины, самые чудесные, сильные и удивительные существа на свете. Сидела и рыдала навзрыд, пускала сопли и терла глаза до красноты половину вечера, а потом вдруг собралась, дотопала до кухни, нашла в морозилке пломбир…Глазки загорелись, с азартом натерла на него шоколадку, ягодок всяких набросала, снова плюхнулась на диван, сидит довольная, уплетает это мороженко, и не вспоминает даже, отчего так рыдала еще 5 минут назад?

Nottheend.

Моя посылка была в 150 км от его города…А спустя три дня оказалась на Урале, за 2000 км. Это что такое? Вселенная, какого черта ты мне не даешь с ним распрощаться??!!!

Nottheend.