Счастливые записки

Как-то получалась, что я часто, попадала на шоу «Холостяк» и уже запомнила всех девочек и даже заинтересовалась: чем же кончится весь этот фрас? Красивые виды, свидания и платья, да и герой хорош, но не суть, узнав что шоу кончилось, включила финальную серию и между домашними делами смотрела. Встречается он с одной: романтика-романтика, признания, нежность, поцелуи на постели ах-ах-ах. На следующий день встречается со второй: романтика-романтика, признания, нежность, поцелуи на постели ах-ах-ах.

И приходит время выбора: две девушки в свадебных платьях ждут его решения. Стоит этот красавец, держит за руки девушку, она ему говорит «Ты мне такой родной», он в ответ толкает длинную речь, как он ждет каждой встречи с ней, как ему с ней хорошо и чудесно, девушка уже плачет по чуть-чуть и тут он такой «Но я люблю другую».Честно, моя реакция была в голос на всю комнату «Врежь этому козлу!!!!»Но девочка среагировала очень достойно: «Значит ты не мой мужчина», и пускай у нее потом случилась истерика в авто, в тот момент она была королевой. У этой девушки есть чему поучиться.

К чему это я? Да в жизни так же: мчится он к тебе с другого конца города, обнимает, целует, красивые вещи говорит, а в голове…а кто у него в голове? Другая девочка, и уезжая от тебя, он еще долго будет гонять по городу думая, вовсе не о тебе. Никогда не знаешь что на сердце у другого, какие мысли в голове и кто по ночам снится.

Да и что это такое: девушки борются за любовь мужчины. Да, ценности уже не те, что были раньше, и меня это расстраивает. На самом деле, в любви нет места борьбе, я боролась, билась и поняла: все должно быть в кайф, никаких войн и истерик, просто чистый кайф.

Nottheend.

Хочу красивое платье на выпускной, для этого надо похудеть. Ну, разве похудеешь когда работаешь в кондитерском цехе? Тут кексы, там кексы, а вот и тортик-новинка на дегустацию, а вот еще печенки притащили. Но я стараюсь проходить мимо всего этого. У меня вообще много хотелок(и все мне прям резко стало необходимо!), помимо платья, но бюджет ограничен, поэтому нужно вертеться-крутиться и что-то придумывать.

Впереди лето перемен. Июнь - месяц расставаний, последние выходные июня - выпускной и моя последняя смена на работе и начинается июль. Без работы, без универа, только отдых. Очень привыкла, конечно, к коллективу и к самой работе, к этому месту, к нашим ярко-желтым газелькам, которые, то и дело встречаешь в городе и машешь, в ответ водителям на развозе - ты всех уже знаешь. Приятно ощущать себя частью такого большого коллектива, но, как бы там ни было нужно идти дальше, пора уходить. Больше всего боюсь загрустить от отсутствия дел, но это же последнее такое лето, когда можно просто отдохнуть. Впереди жутко серьезная взрослая жизнь и это такие последние каникулы.

Обычно все в моей жизни проходит как-то дико скучно, и если честно, я тот, кто вечно всех тянет куда-то поехать/пойти/что-то сделать, а в ответ на меня смотрят косо и не соглашаются. И в итоге все мои приключения обламываются. Грустно, когда нет людей близких тебе по духу. Но я жду лето, это лето перемен. Пусть оно будет веселым, счастливым, полным интересных знакомств, добрых приключений и радостных моментов.

Улыбайтесь! Nottheend.

Многие вещи только кажутся невыносимыми. А когда сталкиваешься с ними - деваться некуда, живешь дальше. Летят недели, месяца, года и все стирается. Боль, слезы, воспоминания, тоска, одиночество, все уходит, все проходит, жизнь бежит дальше. Все эти ссоры, влюбленности и разлуки только кажутся невыносимыми, на самом деле и не вспоминаешь спустя год или два, тех с кем расставался, это все чужое, раз ушло.

Но есть то, что ты переживешь, конечно, но это не уходит из твоего сердца никогда. И бывает что-то напомнит тебе, и болью отзовется внутри, ты понимаешь: года идут, а помнить и любить ты не перестаешь, и так хочется их обнять, обнять тех, кого давно рядом нет. Вернуться в прошлое, хоть во сне и обнять так крепко, как только можешь, услышать родной голос, рассказать, как скучаешь и как плохо иногда бывает здесь.

Знаете, что такое счастье? Счастье, это когда в церкви записки пишешь, и на записке «О здравии» имен во много раз больше, чем на записке «О упокоении». Цените, любите и берегите то, что у вас есть. Каждый миг, каждое слово, каждое объятие.

Nottheend.

Ему почти 30. Да, он во многом то, что нужно: он умеет заботиться, умеет зарабатывать и тратить, умеет добиваться своего и крепко прижимать к себе горячими руками. На его груди уютно и тепло, приятно слышать стук его сердца. На этом собственно его плюсы и кончились.

А этому 26.В него невозможно не влюбиться, он вселяет ощущение «вот он, настоящий мужчина», и мило так говорит: «Мол, детки у нас будут и дом».И ты веришь ему, а потом понимаешь: он только говорит, а делать ничего не делает.

А я вовсе не та девушка, которая катается по ночному городу с малознакомым человеком, не та, которая годами ждет пока мужчина, живущий далеко решится забрать ее к себе. Да и детей собственно мне рановато заводить пока, я ведь не готова к этому совсем.

И знакомиться в сети и встречаться с кем попало просто от нечего делать тоже не по мне. Напиваться в клубах, заниматься экстремальным спортом, гонять на полной скорости нарушая все правила, гулять в плохих компаниях или наоборот зависать с какими-то через чур увлеченными восточной философией сектантами, тоже не мое.

Это все про меня, про мою жизнь, но это не я. Мне понадобилось все это попробовать, на ломать немало дров что бы понять: это все не мое.

Я люблю уютные компании, но так же я люблю быть одна. Мне по душе часами сидеть на природе или гулять в одиночку по городу. И если раньше меня это смущало, то сейчас нет - это ведь я.

Да, я не против философии, я долгое время дружила с девочкой кришнаиткой (не знаю даже почему) и мы много обсуждали таких тем, но я очень земная, и мне намного важнее то, что происходит возле меня сейчас, а не какие-то кармические грехи прошлого.

Я очень простая, и у меня есть компания моих дорогие девчонок, с которыми мы смеемся взахлеб над какими-то глупостями и наперебой признаемся друг другу в любви (нам действительно настолько комфортно всем вместе, что это вызывает такую эйфорийную симпатию другу у другу) , и все трудности мне проще переносить именно с ними, жить со смехом и улыбкой. И плевать что у меня слишком громкий смех.

Я вовсе не роковая девушка, я теряюсь при мужчинах, и мне больших усилий стоит с ними говорить или о чем-то попросить, но такая уж я, и я этого не стесняюсь.

Понадобилось много слез, что бы понять: мое одиночество, это вовсе не повод цепляться за все подряд.И на самом то деле, не сдались мне эти «мальчики 30-ти лет», которые смотрят на меня лишь как на кусок мяса, не сдались эти «недозрелые 26-летние пареньки», которые и могут что на уши садиться своими словами. Да и достали меня порядком все эти мужички, у которых за плечами гора разочарований-расставаний-разводов. Разгребайте свое прошлое сами -ничего знать не хочу.

Нужен мне всего на всего хороший парнишка, мой ровесник, простой совсем, но с добрым сердцем, без груза прошлого, очень похожий на меня, и самое главное: он делает, просто молча, делает, а это намного важнее всех красивых слов и обещаний.

Вот так вот. Nottheend.

С аска: «Расскажи самый смешной случай, который произошел с тобой в детстве?»

Ну, я пожалуй просто расскажу о своем детстве. Знаете есть такие милые девочки: они ходят в красивых платьицах, аккуратные такие, с красивыми косичками, как правило чем-то увлекаются и являются гордостью своих родителей. Так вот - это не про меня. Я была ходячим фейлом.

Вообще я была чудной и у меня были проблемы с прической: то я сама себе выстригала челку, то, когда мама лежала в роддоме ожидая мою сестренку, на мою голову нападало много липких штук с дерева (не знаю, как они называются) перепутав все волосы. Папа, не долго думая просто выстриг мне их все, поэтому, когда мама вернулась домой ее ожидала я: на вид, словно я болею лишаем каким-то. В общем, лет до 12 с прической были проблемы.

Я была очень любознательным ребенком и в детском саду меня ненавидели все воспитатели(собственно они мне это прямо в лицо и говорили.) Как только меня перевели в старшую группу (на второй этаж) меня постоянно снимали с окошек (ну как же, это же целый второй этаж - так интересно что же там внизу). Помню как вся группа сделала поделки, которые воспитатели покрыли лаком и сказали никому не трогать. Я почему-то их не делала, и вообще была не в теме про них, и они так красиво блестели….В общем, угадайте, кто залез на стул и взял одну..понял, что она прилипла случайно сгреб все другие поделки, безнадежно их испортив. Не спалиться мне тогда увы не удалось, (ребенок посреди комнаты с липкими руками и поделки в отпечатках, куда уж очевидней) и воспитатели уже просто мечтали от меня избавиться. А я поняв это топила мыло в унитазе например и делала прочие шалости(ибо нефиг на детей орать).

Я начала рано ходить, но почему-то лет в пять полюбила ползать. И ползала везде! Везде! На улице, в гостях - не важно! С одеждой то тогда было туго, поэтому на моих коленях всегда были заплатки. Что в сочетании с моей прической выглядело просто шикарно!

Я все ломала. Серьезно. Я умудрилась даже сломать соседскую калитку дважды!!!Первый раз я не смогла ее открыть и просто вышибла (она открывалась в обратную сторону), никто не знал что это сделала я и пригрозили что мол кто сломает еще раз получит кувалдой и вправили калитку обратно. Но спустя сутки где-то, я опять шла от соседского мальчика домой и опять таки не сумев ее открыть просто вышибла (не знаю как так, я была обычным ребенком). Потом я долго пряталась от соседей и чуть не ушла жить в лес(боялась кувалды), меня вовремя остановили. Я ломала и сшибала абсолютно все что попадалось на моем пути. Падала со всех гаражей и деревьев и даже как-то с второго этажа (с высотой и координацией были проблемы).

Еще я много пела. Я петь начала раньше чем говорить(до сих пор пою, не заткнуть). Я пела всегда и не важно хотят ли того окружающие.На весь автобус могла петь просто потому что жизни радовалась. Да и вообще все эмоции очень бурно выражала, особенно в тех же автобусах –проезжая мимо речки я во весь голос орала «Гречкаа!!!Грееечка!!»-маме было стыдно. Кстати, мне уже почти 22, но я до сих пор бурно реагирую на все что мне нравится, а не речку особенно.

Вот таким я была ребенком. Расскажите о себе!
P.S. Аноним который прислал вопрос ты чудесен! Таких приятных слов я ни разу не слышала!! Разулыбалась на весь офис от них! Большое спасибо тебе!!!

Nottheend .

Бывают моменты, когда совсем не хочется просыпаться, но глаза упорно открываются в 8:00 и рой мыслей тут же атакует твою голову. Стараешься заснуть снова, выжимаешь максимум: до 11 часов. Почему нельзя проспать сутки или двое? Иногда это правда необходимо, иногда единственный способ убежать от себя, от проблем и этих чертовых воспоминаний - просто провалиться в сон. Но нет, приходится вставать, и ты на автомате делаешь себе кофе с молоком, живешь дальше, стараешься заглушить поток слов в голове, делаешь вид что все как обычно, но ведь понимаешь: как раньше уже не будет.

Nottheend.

Город и туман от тебя без ума.(c)

Выходит из машины, идет к реке, затягивается сигаретой, спустя пару минут возвращается.
-Ты чего? О чем задумалась?
-Есть о чем.
-Скажи.
-Ну это же мои мысли…Знаешь, наверное, зря мы встретились.
-Сейчас отвезу тебя домой.
Выруливает по дороге, пытается болтать, в итоге смиряется и включает на полную музыку.
-Ты прям мою любимую нашел.
-Поди у меня и слышала.
Пролетает мой поворот, я растворяюсь в музыке и молчу. Немного злится что не сказала, возвращается обратно, находит мой двор, останавливается.
-Прощаемся, солнце. (Тянусь к нему, хочу поцеловать в губы но в последний момент останавливаюсь на щеке.)
-Ну хоть так.

Медленно иду к дому, замечаю, как он уезжает. Разворачиваюсь и иду по проспекту. Прикусил мне губу, куртку слегка порвал, волосы пахнут его парфюмом, а внутри странные чувства. Зря, сразу поняла что зря, как только вновь оказалась с ним наедине. Смотрела на него ведь, и так тянуло обнять самой, самой поцеловать, но не смогла. Не смогла даже просто ответить на его поцелуй.

Шла и удаляла всю историю звонков, знаю, что и он удалит мой контакт в телефонной книге, мы растворимся с ним в этом городе и больше никогда не встретимся. Только не пойму, для чего вообще мы познакомились той мартовской ночью и для чего жизнь дала нам второй шанс в мае.

Устала. Больше не хочется никого встречать, больше не хочется ни о ком мечтать. Наверное, я буду такой всегда: скованной, и вечно живущей где-то в своих мыслях. И даже некому сказать : «Забери меня отсюда, пока я не наломала дров.» да уже и не хочется. Чувствую, что нет того мифического «моего человека», я всегда одна. Всегда. Пора смириться. Как же я устала.

Nottheend.

Бесконечное головокружение и никто вокруг не понимает что происходит, никто не слышит как ты шепчешь «Кружится, все вокруг, помогите мне, остановите эту карусель, мне нужно наверх, помогите».Никто не хочет помочь и ты лезешь сам по этой деревянной лестнице вверх, ты уже ухватился руками за верхнюю перекладину, почти забрался наверх, но лестница начинает падать, а ты ничуть не сопротивляясь позволяешь себе упасть вместе с ней на сырую землю. Кто-то даже хочет тебе помочь, но ты только шепчешь «Как же все кружится. Оставь меня здесь, мне здесь хорошо» и тебя оставляют одного. Лежишь щекой прижимаясь к мокрой траве, глаза закрываются и ты вновь проваливаешься в пустоту.

Просыпаешься. Бывают же сны! Идешь до кухни, глоток воды и идешь обратно. В коридоре ноги подкашиваются, тебя толкает в сторону, и ты сползаешь по стене. Подбегает кошка, прижимаю ее к себе «Побудь со мной, не оставляй меня, все так кружится».За 12 часов ни на минуту не уходит это головокружение, даже мир с трудом воспринимаешь, ужасное чувство, словно медленно погружаешься в пустоту.

Nottheend.

Всегда поражал этот переход к равнодушию. Встаешь утром, распахиваешь дверь, выходишь на носочках на балкон потягиваешься в лучах солнышка и чувствуешь: что-то изменилось. Не понимаешь: что же не так? Живешь дальше, делаешь все то же самое, но спустя время замечаешь: одного человека в твоем сердце больше нет, и ты даже не заметил, как перестал его вспоминать.

Можно годами прощать что-то близким, забывать обиды и продолжать общаться, как ни в чем не бывало, но однажды наступает этот «предел», когда все чувства изживают себя и ты становишься абсолютно равнодушным. Не знаю как у кого, но у меня это всегда наступает резко, в один момент вчера любил - сегодня уже нет, и тот, кто был очень близким, становится чужим. Насовсем.

Nottheend.

Ноль три — скорая! Мне сегодня смертельно здорово!

Какая-то неделя comeback'ов нереализованных симпатий! Вот правда! Кажется, я за эту неделю повидала почти всех кто мне когда-то нравился, начиная с детского сада!

Мужчина, который пару месяцев назад вскружил мне голову и пропал, вдруг объявился на горизонте. Весь такой уверенный в себе зовет на свидание и грозит поцелуями (в первый раз ему этого не удалось сделать). А я честно мечтала о нем, (а мечты то сбываются) вспоминала его все это время, но на свидание не пошла (свидание пфф, в машине пообжиматься, тоже мне находчивый ловелас не первой свежести). Потому что он честно говоря козел (ну правда), выходит за это время стала смотреть на вещи иначе: мне нужен человек рядом, а не тот кто пропадает месяцами где-то, да и отношения ему не нужны, этакий холостяк любящий развлечения и женщин. Да и не очень он настаивал. А цену себе нужно знать: к чертям таких бэд боев слать, как бы не хотелось в их объятия – слать их тут же!

Другой мальчик милейший объявился! Я просто улыбаюсь с него постоянно. Мы когда-то пересекались на работе, пока он не уволился, но я уже тогда на него заглядывалась. Он уволился, я расстроилась, но подзабыть его не успела - мы очень часто сталкивались с ним на улице(как оказалось рядом живем) и всегда с широкой взаимной улыбкой здоровались и расходились я периодически слышала что-то о нем на работе, знала что его скоро забирают в армию. И вот спустя год таких случайных встреч я нахожу в своем ВК заявочку в друзья от него (да неужели!!), кстати, что бы меня найти ему, наверное, всех девушек города перебрать (проще было на улице со мной разболтаться если честно). Он чудо!!Просто прелесть!!Ну и что, что младше меня! Глазки черные, улыбка милая, спортсмен - от этого очень мощная фигура просто глаз не оторвать, но в сочетании с этим скромный очень и так же обожает музыку как я. Но ему же в армию скоро, лучше бы мне к нему не привязаться. Но он милейший, просто ах.

Ну да ладно, хватит о мужском поле, мне и одной счастливо живется! Несколько бессонных ночей и диплом почти окончен! Я даже смогла выбраться на флеш-моб весенних желаний со своими девчонками. От местной радиостанции на площади были танцы, конкурсы и выдавались шарики, на которых записывали желания люди, а потом все одновременно отпустили их в небо. Было очень весело, только девчонки у меня слишком много думают о том, как будут выглядеть со стороны и стеснялись танцевать, я же в толпе чувствую себя отлично: я много смеялась и танцевала аж ноги гудели. Своим корявым почерком чуть не весь шарик исписала! Буду ждать исполнения желаний!

Не все гладко, не все сладко, но надо дальше жить ведь так? И стараться жить счастливо. Всем радости и исполнения желаний!!!

Nottheend.

Мужчины всегда возвращаются. Рано или поздно они вновь возникают в твоей жизни, это только вопрос времени.

Nottheend .

Немного новостей: я выпускница ВУЗа и мы вместе с девочкой написали отличный комплексный диплом. Большой такой, на 120 страниц, полгода писали. Провели много исследований, все проанализировали и в общем-то полностью готовый диплом со всеми рецензиями и прочей ерундой уже готовился к тому, что бы его подшили в корочку и собственно защищали. Круто да? Слушайте далее: сегодня нам сообщили, что комплексные дипломы запретили (внезапно) не знаю почему, нам ничего не объяснили, сказали, что теперь только индивидуальные работы и выдали новую тему.

До сдачи диплома: 3 дня.

Страниц готового диплома: 0.

И если еще неделю назад я сомневалась, то сейчас я без тени смущения могу это сказать: отвратительная весна! Отвратительный год! Серьезно-отвратительный!!!!

Но высшее образование я получу! Пожелайте мне удачи что ли.

Nottheend.

Есть те, кого стоит ждать. Ждать хотя бы потому, что этот человек к тебе точно вернется. Ждать, потому что это ожидание воздастся тебе вдвойне - настоящим счастьем.

Есть те, с кем никогда в жизни не стоило даже разговаривать, те мимо кого нужно было пройти, и даже не оглядываться. Потому что такие люди полностью изменят тебя и оставят. Они в конечном итоге не принесут тебе ни капельки счастья.

Жаль, что мы не всегда понимаем, кто есть кто. Обычно мы осознаем это позже. Ждем не тех, любит не тех, мечтаем не о тех, а самых лучших просто не замечаем.Но как же без ошибок? На них ведь учатся, наверное, у каждого в жизни был тот, мимо которого когда-то стоило пройти и никогда не заводить с ним разговора. Ведь так?

Тем кто не нашел свое счастье - желаю ему его найти, а тем кто нашел- берегите и наслаждайтесь.

Nottheend.

Вот так бывает: дружишь с человеком, дружишь, ночевки совместные, поездки куда-то, среди ночи с ним в трубку рыдаете друг другу, подарки какие-то дарите и в общем делите все радости и мелочи пополам. А потом раз - и не дружишь больше. И не вспоминаешь даже.

Так бывает. И всегда есть одна сторона, которая это переносит спокойно, понимая, что пути разошлись и есть вторая, которая считает, что ее бросили, устраивает истерики и ревностно требует той дружбы обратно. Я всегда была второй стороной, а теперь вот оказалась по другую сторону и выслушала не одну уже истерику.

И теперь я поняла одну вещь: настоящая дружба никогда не уходит. И дружба это вовсе не значит постоянно быть вместе, и в дружбе нет ревности и собственничества. Дружба это принимать человека таким, какой он есть, любить его и желать ему самого лучшего и не важно, сколько выходных в году вы провели вместе.

У меня есть люди проверенные годами, с которыми мы разъезжались по карте РФ и не теряли своей близости, с которыми мы можем увидеться раз в несколько месяцев, но это не имеет значения, потому что это твои люди. Они понимают тебя, они оставят тебя одного, если тебе это нужно, и не будут лезть, но всегда придут, стоит тебе только попросить. И ни скажут, ни слова в упрек, а просто будут рядом.

Nottheend.

Я очень верный человек. Если мне кто-то симпатичен, то я никого кроме него не вижу. Это очень странное состояние, когда весь мир и все мужчины перекрываются кем-то одним. Зато прекрасно начинаешь ощущать что наступает The End: ты начинаешь видеть других людей, у тебя начинают появляться симпатии.

Мой The End давно наступил, и знаете, мне уже довольно долгое время нравится один парень и мне бы очень хотелось узнать его ближе. Мне с ним просто приятно находиться рядом, есть что-то в нем такое невероятное, что заставляет меня улыбаться потом еще долго. Да и знаете, он такой, что, наверное, каждая бы мечтала о таком человеке рядом с собой. Но мы знакомы почти год и наше общение сводится лишь к «Привет», да и возможности развить общение просто нет, так что маловероятно, что что-то будет. Я как школьница теряюсь при нем, это очень необычное и приятное чувство, но не думаю, что я ему нравлюсь в ответ.

Через полтора месяца я увольняюсь. И вряд ли мы с ним еще увидимся. Но если будет возможность, я подойду и скажу ему какой он замечательный. Я наберусь, смелости и сделаю это, хотя бы для того, что бы он это знал.

Nottheend.