Счастливые записки

Июль.

Радостно лает пес, кругом много народа и мой крестный сынишка задорно смеется. Сообщение валится одно за одним, от Него. Знаю, что не успокоится и сейчас начнет названивать, ухожу от гостей и иду к озеру, раздается звонок. Какой же родной голос, слышу, как смеется и улыбается. Наперебой кричим что-то, как всегда подкалываем друг друга, признаемся в любви и снова смеемся. Рассказывает новости, рассказывает про свою девушку, внезапно перебиваю:

-Ты полюбил ее? Ты сомневался зимой.

-Нет.

-Как? Вы такие счастливые на фото.

-Ты же понимаешь, это либо есть, либо этого нет.

-«Хороших людей много, а вот твой человек только один», сколько раз тебе твердила, а ты все не понимал.

Дальше он рассказывает просто невероятные вещи, понимаю, что просто жизнь себе ломает, и злюсь и ругаюсь на него и странно так – защищаю его девушку. Когда-то мне было очень больно его отпустить, но я это сделала, и сделаю многое, что бы он был с ней. Просто потому что я далеко, а она хорошая и она рядом. И сколько бы между нами не было плохого, он все равно не становится мне чужим. И я ему. Но, теперь понимаю - это хорошо, что мы не можем быть рядом, хорошо, что он больше не моя забота, некоторых людей нужно любить только на расстоянии.

Август.

Час ночи. В истерике пишу ему, в соседнем окне не прекращается бой с очередным разочарованием, и где я только их нахожу? К пяти утра приходит он, я еще не сплю, мне все еще не хило выносит мозги моя попытка номер пять.

На грани разочарования он вновь в меня вселяет веру. Если бы не он, я бы так и думала, что я пустышка на которую смотрят лишь как на тело, которое можно взять. Все что вижу вокруг – ложь, фальшь и никому нет дела до тебя как до личности, важно лишь, что бы ты выглядела хорошо.

Если бы у меня когда-то не было его, не было бы и меня такой, какая я есть. Не знала бы, что меня могут ценить за мои мысли и мечты, за мои слабости и ямочки на щеках. Обожать просто за то, что я есть на свете.

Пять утра, рассказываю ему все, что накопилось с весны и скатываюсь в истерику, а он такой далекий, знает, как утереть мне слезы парой слов. Мое любимое расстояние, с которым я ни за что и никогда не буду рядом, но спасибо, что оно у меня есть.

Nottheend.

Поздно вечером мне раздался звонок, одна знакомая просила ее забрать, а живет она в соседнем городе, до которого ехать час-полтора. Такое уже случалось ранее, она периодически ругается со своим парнем и уходит от него с вещами, конечно больше для вида, потому что день-два и она возвращается обратно. Ну, в кайф ей чувствовать себя нужной, в кайф, когда он ее «возвращает» домой. Но в этот раз она меня очень просила, и я подумала, что дело серьезное и поехала за ней. Ночь, на трассе нет фонарей, я недавно после болезни и паршиво себя чувствую, внимание очень рассеянное, забираю ее и она начинает мне все рассказывать. Вот парень ее начал курить траву в большом количестве и ходить с друзьями гулять вечерами, а она ему все истерит и истерит, а он ее не слышит. И вот в очередной раз он ушел, и на телефон не отвечает (как она сказала, что видимо укурен сильно и не хочет перед ней палиться) она психовала и решила в очередной раз уйти. В голове мат за матом: до утра нельзя было подождать и уехать самой, зачем тревожить просто так меня ночью? Она рассуждает, что он ей даже не звонит, козел такой и надо было собрать побольше вещей для «понта». Дура ли? Ночь, дорога ужасная, фиг знает что может произойти, а для нее это игра: убежала из дома. Конечно, он не будет тебе звонить: знает, где тебя искать, ты такой фокус проворачиваешь восьмой раз за год.

Сейчас наверняка она уже снова дома. Девочка хорошая, но парень запретил ей общаться с друзьями и запер дома, полностью контролирует все ее переписки и телефон, и она послушно соглашается с такими условиями. Сейчас кстати у многих пар такое и девушки говорят об этом с гордостью, для них «Запрещает, контролирует- значит любит», это нормой стало когда знают все твои пароли от соц сетей и личной жизни и каких-то интересов кроме мужчины у тебя нет.

Девочка не работает (хотя могла бы), сидит дома, как к хозяйке к ней вопросов нет – готовит и убирает, а мальчик периодически орет «Шлюха!» бьет ее и устраивает скандалы. Где же тебя будут уважать, когда ты позволяешь так с собой обращаться? Иногда она ему истерит, иногда он ей, короче говоря, идиллия, так и до свадьбы скоро. Если не перережут друг друга. Любовь?

Nottheend.

Все меняется и так жутко становится порой. Еще лет 10-15 это делала она со мной, набирала воды и терла спину с мылом, мыла мне голову а сейчас: «-Помой меня пожалуйста, я сама не могу».

У меня руки в мозолях и под ногтями не промывается грязь, просто я оглянулась и поняла: кто, если не я? В огороде травы по пояс после недели дождей и все помидоры валяются на земле, потому что за ними больше некому ухаживать. И я это делала, день за днем, вы когда-то задумывали какой это труд? Когда ты все это делаешь один, конца работе нет и помощи ждать неоткуда. Я мыла дом, полола всю эту чертову траву, собирала урожай и поливала грядки, я чуть не плакала вечерами от усталости и ноги дрожали так, что уснуть не могла. Но я все сделала. Чувствую себя очень взрослой.

Nottheend.

I need a doctor, doctor to bring me back to life.

Не хотела о нем говорить, но я очень хочу запомнить. Просто запомнить, его - самого необычного и самого потрясающего.
Помню, как впервые его увидела. Я поднималась на эскалаторе вверх, вы знаете, как они обычно расположены - один над другим. На третьем этаже привычно ступила на пол и завернула назад, что бы подняться на четвертый, бросив взгляд вверх, встретилась с ним взглядом и тут же сделала шаг в сторону, что бы скрыться от него. Поднимаюсь на четвертый, и чувствую его взгляд на своей спине, но не оборачиваюсь, ступаю на четвертый этаж и вновь иду назад, уже к нему, вижу его улыбку и меня бросает в жар.
Помню, как ничего не хотела, а он все говорил и говорил, показывал свои стихи, об одиночестве и знаете, я тут же увидела себя, разве что в прозе пишу все тоже самое. Помню как в запале говорила: «- Ты же не знаешь, какая я!», а он мне в ответ все рассказал как есть, он меня тут же разгадал. Помню, как он не выходил у меня из головы, и я сделала этот шаг.
- У меня к тебе предложение! Ты можешь отказаться.
- Конечно, могу.
- Давай дружить?
- Интересно. А это как?
- Не знаю. Давай сами придумаем. Мое первое условие: не забывай поздравлять меня с праздниками, особенно с днем рождения, ясно?
- Ясно. А ты никогда не вздумай обижаться на мои шутки.
Он знал, о чем просить, шутки оказались действительно специфическими, но со временем я начала их понимать и понимать его, а он не забывал и поздравлял меня со всеми праздниками в духе «День защиты китов и дельфинов».
-Где ты?
-Я на Байкале.
-Всегда мечтала там побывать, пришли фото мне, ладно? И привези мне подарок, но только не магнит, привези что-то интересней, например шаманский бубен.
И в телефоне каждый день появлялся десяток ммсок от него, где бы он ни находился, а я привыкла и уже очень их ждала, и ждала его.
- Я нашел тебе бубен, кстати говоря, их тут почти нет.
- Ой, я правда не думала что ты исполнишь мою просьбу, мне очень приятно.
- Почему? Я же обещал.
- Ну, я тебе чужая, мог и не заморачиваться.
- Ты мне не чужая.
Больше нет его ммсок, хотя я иногда их жду и шуток его глупых больше не услышу, хотя мне их очень не хватает порой. Иногда, ночью, когда становится очень грустно и льет дождь стеной сквозь шум можно услышать меня, я сижу на балконе и настукиваю мелодии на его подарке и вспоминаю тот месяц, что он у меня был. Самый необычный и потрясающий человечек.

Nottheend.

Девочки подарили тот полосатый зонт, завалились ко мне с шариками и подарками. А я очень хотела цветов, но никому не говорила об этом и мне неожиданно их подарили. Можно я как настоящая девочка похвастаюсь ими? Они совсем простые, один букет из лилий и хризантем, а другой из полевых цветов. Просто так вышло, что это первые цветы, которые мне подарили за 22 года.

P.S. Сделала фотки подарков, но я увы- криворукая и не могу их аккуртано сюда оформить.Nottheend.

Почти двое суток валялась в постели с сильным отравлением и жаром. В последний день своего 21 я искренне желала сдохнуть. Всем привет, мне сегодня исполнилось 22 года, недавно я таки выбралась с постели. У меня разбитые коленки, меня все еще подташнивает и ощущение словно я беспробудно пила неделю и ничего при этом не закусывала. Впрочем, что мои дни рождения не получаются такими как мне хотелось, я привыкла уже очень давно. 22 – лебеди. Сегодня у меня выросли мои крылышки :)

Nottheend.

Обо всем.

Вчера забрала свой диплом. Диплом синий, но без троек! Зашла в университет, последний раз поболтала с охранником (статным мужчиной лет 55) и заявила – я к вам в последний раз сегодня! На что он, посмеявшись, сказал, мол, еще придешь, жизнь то длинная. Не знаю, я люблю учиться, конечно, но к третьему курсу мне это осточертело, на четвертом я с трудом заставляла себя не прогуливать, в конце пятого перед защитой диплома ходила по квартире и громко проклинала высшее образование заявляя маме: «- Черт с два я пойду на вторую вышку!!!» (жить со мной не просто). Вот так, еще вчера у меня был статус студента, а сегодня статус безработной, но с высшим образованием.

Позже заехала в книжный и провела там час точно. Люблю книжные, люблю эти высокие полки, люблю бродить среди них и читать названия книг. Не так давно открылся новый книжный магазин, очень большой и что приятно с самыми низкими ценами в городе, так что я вчера набрала себе несколько книжек за невысокую цену. Долго выбирала, оказалось что многие книги я уже читала и причем давно (Что, ничего нового не пишут?). Из новых в изобилии «модные» книги в стиле «50 оттенков серого», но такое я брать не стала. Вообще долгое время книги читала только в электронном формате, но оказывается совсем забыла- как это приятно, читать бумажную книгу! К черту электронки.

Вечером пошла в гости к Т., и как оказалось у нее была моя Ф., я сначала удивилась. Что они собрались вместе без меня(обычно всех подбиваю я), но поняла, что все дело в моем дне рождении. Ставлю сумку на стол, а на нем лежит яркий бело-синий зонт, (я впервые в этом году знала чего хочу и озвучивала им, среди всего самым необходимым мне подарком был зонт), даа, мои девочки совсем не палятся, но виду что я что-то поняла не подала. Встретили они меня в полуголом виде, громко заявив что «-Очень жарко!»Захожу в комнату, а они танцуют с кинектами перед икс-боксом. Несмотря на то, что я еще чувствую себя очень побитой, меня тоже уговорила танцевать и вскоре я в таком же виде танцевала под хиты в духе Last Ketchup – Asereje. Очень веселая игра! Всем советую! Мы запыхались, и я постоянно всех побеждала.

Ф., ушла раньше, а я еще осталась у Т..Немного повалялись, поболтали и тут она выдает: «-Нууу…будешь читать?», я опешила! Конечно же буду! И она впервые дала мне свою книгу. Она пишет ее уже лет 7 точно, и мало кому давала читать какие-то кусочки, но до меня очередь так и не доходила, она почему то очень волновалась именно мне дать прочесть.

Читала две предисловия, наверное, их так можно назвать, те кусочки, в которых все немного завязывается и появляется интерес и много вопросов. Читала неотрываясь, а моя Т. бродила по комнате, бродила по дивану, шуршала чем-то, взмахивала руками и часто восклицала: «-Оххх! Как стыдно! Я же ужасный писатель».Я так смеялась над ее волнением, но она конечно зря так про себя, она очень хороши пишет. Жаль только что она не хочет в будущем куда-то отправлять на печать свою книгу, да и часто что-то в ней меняет в ней, что не дает ей закончить ее до конца. Возвращалась домой поздно, уже было темно, но я рада что задержалась, потому что читала книжку моей Т.

Наконец-то приехала Н.(она учится в другом городе из-за этого видимся редко) Я так по ней скучала, да и она по мне. Я даже себя так рано не помню, как помню ее. И мы рядом с самого детства, поддерживаем друг друга и понимаем.Очень горжусь ей и люблю. Жду не дождусь, когда мы снова будем гулять ночь напролет по дачным улицам, спорить о звездах и наперебой загадывать желания. Т. и Ф. я уже давно вручила подарки. А вот для Н. еще лежит. Маленький браслет со знаком бесконечности, их всего четыре - четвертый у меня, и все разных цветов мой - голубой. Просто я очень люблю этих людей, они мои друзья, проверенные временем и расстоянием, пускай эта дружба длится бесконечно.

В последнее время очень упала самооценка. Не чувствую себя красивой и стала теряться в компаниях, не знаю почему, но мне это не нравится, наверное сказывается мое отшельничество на природе. Есть еще много вещей которые хочу рассказать, но пора бежать. Всем улыбок и тепла!

P . S . Нет лучшего времени для счастья, чем настоящее. Если не сейчас, то когда же? (Ричард Карлсон)

Nottheend.

Ловлю себя в воспоминаниях на той же кухне: утро января, за окном мороз под минус 35, а меня трясет и вовсе не от холода.Вижу, как я набираю сообщение и отправляю: «Это невыносимо. Только первый день, а это уже невыносимо».

А потом…мне стали попадаться люди с его именем. Один сменялся другим, каждый новый знакомый был как он. И это мое любимое ласковое «Мишка» стало не таким родным, перестало ассоциироваться с ним, но все же осталось очень близким. И я все еще мечтаю, что когда-то назову так своего сына, но уже совсем не в его честь.

Выносимо.

Nottheend.

Щекой чувствуются пыльные камни, рядом останавливаются машины, видимо летела красиво, раз все так активно что-то кричат…ох, нет, отстаньте от меня, я просто здесь полежу! Вытаскивают из под велосипеда, поднимают, все в пыли и крови, кто-то дает бинт и воду, кто-то начинает чинить велосипед, замечаю, что еще несколько сантиметров и улетела бы в овраг - тогда бы точно не собрали. На трясущихся ногах добираюсь до ручья, пытаюсь отмыться и забинтоваться хоть немного и дальше – 2 километра до дома, хорошо хоть какой-то мужчина более менее починил велосипед и не придется тащить его на себе.

Самые трудные километры в моей жизни, больно и странно - идут люди на электричку, а на встречу им я, как из дешевого ужастика. А в детстве было менее больно! В детстве я часто падала, откуда только могла- с крыш, деревьев, гаражей и особенно с велосипеда.

Помню, как единственная забралась на ту гору- ни у кого не было столько стремления, как у меня. Я конечно упала пока летела с нее на полной скорости однажды, но это меня ничуть не остановило, и я продолжала туда забираться и упорно ташить за собой велосипед, да и сейчас часто там бываю. Видимо я уже в детстве понимала- если чего то хочешь, нужно приложить усилия, если хочешь больше других – нужно приложить много усилий. И пускай путь наверх тяжел - зато вид хорош, и эти минуты полета с него, ветер в ушах и адреналин- не заменит ничего.

А тут упала на ровном месте. Да и в жизни так – никогда не знаешь, как все будет, и откуда ударит, внезапно может сорваться цепь с колес, и ты улетишь, больно ушибившись, главное - вставать, идти дальше и не бояться, что такое повторится вновь.

На днях планировалось свидание, а в следующий вторник мне 22 года. А я вся в ссадинах, ушибах, коленки и локти в зеленке. Ну что скажешь: уже за 20 лет, а ума все нет.

Nottheend.

«-Я не понимаю. Почему ты общаешься со мной?

-Ты внешне, похожа на мой идеал, этого достаточно. Поскольку в реальности мы не видимся, я не могу разочароваться. А так, очень приятно знать, что ты есть.»

Ну как бы, я идеал внешности? Девочка, которая всю жизнь была, простите за грубость толстухой, и даже похудев на почти 40 кг все равно осталась полненькой - идеал? Может пора пересмотреть себя и перестать комплексовать?

Всю неделю провела в городе, занималась ремонтом машины и так получалось, что каждый день обедала вне дома. Моталась туда сюда по городу и питалась на различных фуд-кортах или летниках, ну и как обычно много гуляла. Мне нравится мой город, нравится эта маленькая суета, нравится ощущать себя среди людей, знакомиться и общаться, да и просто наблюдать за жизнью - вокруг столько всего чудесного, нужно только внимательно смотреть.

Сейчас идет сезон распродаж и я просто накупила шмоток. Снова. Когда-то я ходила в одних и тех же черных водолазках, и когда поняла, что теперь вообще-то я могу покупать вещи и мой размер легко найти в магазине – я ушла в магазинный загул. Если я не остановлюсь, мой шкаф скоро не будет закрываться от количества вещей, но вот покупать все умудряюсь недорого – всегда ставлю себе предел растрат, тем более сейчас, когда я уволилась с работы. Кстати говоря я уже начинаю выть от безделья, мне очень хотелось в путешествие, но…но тут столько всяких но! Очень расстроена тем, что ничего не выходит, и что бы не сидеть на месте, наверное придется искать работу, иначе я умру со скуки.

Искать работу…в другом регионе. Я очень люблю свой город, люблю свою Сибирь, но мне приходится отсюда бежать. Этот семейный конфликт (не рассказывала о нем здесь) который не проходит уже год и вряд ли пройдет когда-то заставляет меня всерьез думать о побеге из любимого места. От любимой семьи и друзей. Грустно, но я не сдаюсь.

Радости вам, солнышки мои!Привет новеньким!Nottheend.

Все меняется рано или поздно. Никакой драмы, печали и расстояний, надеюсь. Надеюсь, в моих записках больше никогда не будет грусти, тоски и главное - одиночества. Я даже подумываю сменить название блога, но не знаю на какое, пускай остаются мои Одинокие Записки, но себя я не чувствую одиноко уже давно. И обещаю стараться больше не чувствовать никогда. Моя жизнь проста, но насыщенна какими-то теплыми моментами, хорошими людьми, маленькими радостями и крепкими объятиями.

Меняется жизнь, меняюсь я, сбываются мечты, теряются и находятся люди, но одно в моей жизни неизменно, навсегда, что бы ни случалось, одна единственная фраза, кто давно со мной тот знает ее: «Я же Nottheend- я не сдаюсь».

Если что, то я здесь: https://ask.fm/evgneg. Всем тепла, любви и солнца! Nottheend.

-А чем ты занимаешься по жизни?

-А ничем. Я отдыхаю!

Я уже 2 недели безработная, и это приводит меня в дикий восторг. В основном я живу загородом, выбираюсь в город иногда, встретиться с друзьями или попасть на какое-нибудь мероприятие, здесь тоже много интересного, но это отдельная тема.

Мне это нужно. Вставать утром и видеть солнышко за окном, надевать купальник и идти в огород - собирать ягодки на завтрак. Дни проводить на речке, купаться часами и рисовать пальцами на раскаленном песке свои мечты. И каждый день ездить на велосипеде: раньше я просто летала по каменистой дороге, и мне этого хватало, нарезала километры до железнодорожной станции и возвращалась обратно. Но со временем стала выносливей и уезжаю уже на несколько часов, ведь у меня есть целое неизведанное маленькое королевство длинной километров в семь - сотни улочек и домов.

Ну что может быть интересного в садовых обществах? А много чего. Я исследую их наобум, куда потянуло - туда и повернула. Одни улочки переходят в другие, а те в свою очередь в тропинки через лес, ведущие к новым берегам. Стоит только скинуть с себя футболку и нырнуть с обрыва в воду, немного остыть, а дальше снова в путь. Где-то причудливые дома, где-то забытые машины, которые старше меня раза в 2, а где-то расписные стены, приветливые псы и старики которым нужно все на свете тебе рассказать.

Раз в день я непременно доезжаю до родника. Днем там много народу набирает воду, а вот вечером - никого. Приятно опустить свои руки в ледяную воду и умыться, или же просто сидеть на пригорке и смотреть на этот упорный поток воды, бьющий из под земли.

По вечерам я читаю, сидя на качели или крылечке, пока не стемнеет, иногда ко мне присоединяется кот. Так мы и сидим рядышком, пока солнце не начинает заходить и не появляются звезды. А звезды…о них можно говорить бесконечно.

Это мой маленький мирок, моя маленькая жизнь. Я счастлива.

Nottheend.

Счастье не за горами, оно где-то здесь.(С)

Солнечное утро, сижу на стуле, облокотившись на стенку и поджав ноги к груди. Сквозняк приятно обдувает влажные волосы и поднимает длинную прозрачную занавеску, золотистого цвета, словно я сижу не в своем сибирском городке, а в домике на берегу моря с настежь открытыми окнами и пью кофе с молоком. Сквозь занавеску читаю названия стран и городов, десятки магнитов на холодильнике с местами, в которых я не бывала: Турция, Стокгольм, Нидерланды, Дубай, Москва, Питер, Тула…Делаю глоток из кружки на котором тоже написано Тула…Каким реальным все казалось в прошлом июле, такими счастливыми мы были, так искренне мечтали и дорожили всем. Много воды с тех пор утекло, несколько билетов было сдано обратно в кассу, куча обидных слов прозвучала с обоих сторон, и одно прощание. Он выкладывает фото с новой девушкой, в наших с ним местах, и мне бы, пожалуй, заревновать, увидев эти фото, но я думаю только о том, что зря он, конечно, надел такие высокие носки в сочетании с шортами.

У него девушка, у меня хорошие планы и по нескольку влюбленностей на дню: в себя, в других, в свой город, в свою жизнь и в общем-то я счастлива. Читаю названия мест в которых я не бывала…может пора побывать?

Nottheend.

Словно ничего настоящего уже не осталось, все стало просто «удобным».Девушку сейчас удобнее всего искать в сети, и тут же звать на встречу отказала- сразу же найдем другую, их там много в онлайне. Верхушка романтики - покатать ее на машине по ночному городу и позажимать ее в объятиях в салоне авто. Девушку лучше сразу искать из соседнего района, а еще лучше - со своего, часто вижу эти вечные объявления «Ищу девушку с Центра…», конечно, любовь всей жизни наверняка живет на соседней улице, а знакомство в сети….о чем еще можно мечтать? Это же так романтично!

И нужно что бы она умела готовить, редко звонила, а еще лучше вообще тебе не звонила и как можно скорее тебе дала и вообще что бы давала всегда, когда тебе захочется. А если она долго ломается и на первой встрече не позволила себя поцеловать - нужно отступить, но непременно объявляться раз в месяц-два, напоминая ей ту романтику в замусоленном салоне авто с расчетом, а вдруг сейчас что-то прогорит.

И толи мужчины такие ленивые, толи девушки, правда, такие существуют, что тут же ноги раздвигают без проблем, мне не понятно. Мне не понятно, почему чувства, доверие и поступки сейчас не в почете, почему все стало настолько удобным и доступным, что полностью обесценилось.

Ничего настоящего уже не осталось. Не осталось чувств и романтики, не осталось дрожи в коленках от ожидания свидания и бессонных ночей по телефону. А может, просто я не стою поступков, не стою внимания, не стою букета простых цветочков, простого звонка «С добрым утром», не стою любви.

Nottheend.

Встречай меня в каждой прохожей, похожей или сосем чужой. Вздрагивай от каждой проезжающей мимо машины красного цвета и старайся выловить на водительском сидении меня. Делай крюк и проезжай мимо моего двора, ищи глазами меня - все равно не найдешь. Гони меня из мыслей прочь ночами, и обнимая другую, зарываясь в ее волосы вспоминай мой запах, грусти, но вида ей не покажи. Говори со мной иногда, прокручивай диалоги и желай доброго утра, тихо себе в голове, и встречай меня во снах, потому что в реальности ты меня уже никогда не встретишь.

Минута разминает нас на перекрестках, позволяет свернуть за угол и наблюдать за тобой со стороны, то и дело ловить твой уезжающий вверх по улице седан или выловить тебя уставшего в пробке и тут же проехать мимо, пока ты меня не увидел.

Вечер, праздник, половина города здесь собралась, люди стекаются на площадь, потоком распределяются по всем аллеям и дорогам…Я вдруг торможу свою компанию и мы засматриваемся на аттракцион, который и до этого видели уже не раз, через пару секунд обзор перекрывает компания мужчин, один из них громко говорит по телефону, что заставляет меня обернуться им в след. Так и есть: возле громкого мужчины идет он, эту вальяжную походку я не спутаю ни с чем и он будто почувствовав что-то поворачивает голову в лево, и я вижу его профиль…Тут же разворачиваюсь и теряюсь в толпе. Не встретишь ты меня, не встретишь.

Nottheend .