Счастливые записки

За несколько минут до выхода красила ногти и думала: ну почему я все делаю в последний момент? Сумку и туфли купила в последний момент, украшения в прическу вообще за 10 минут до визита к парикмахеру, и никак не пойму, толи я слишком просто отношусь к жизни, толи я такая не собранная? Короче говоря – я выпустилась. Платье купила за неделю до торжества, но упорно искала другое в последние 2 дня, в итоге плюнула на все, купила аксессуары и решила, что буду любить это платье до потери пульса и другое мне не нужно.

После прически захватила мою Т., попросила, что бы она сделала мне несколько фото на память (фотограф был, но народу много, а индивидуальных фото хочется) и поехали ко мне. Она мне подарила милую совушку в честь окончания университета! У меня вообще в комнате уже целый отряд пернатых статуэток!

Ехали с девчонками в такси, сидим с Анькой и вспоминаем, что когда-то вместе пошли в школу в один класс, а потом и в один универ попали…Время то как летит, а. Тамада конечно дааа…каждые минут 10 то заставлял нас кричать (Как ваше настроение? Не слышуууу), то наполнять бокалы, собственно многие накидались уже до полуночи и охрипли. Наша группа отличилась с поздравлением. Все просто выходили и говорили всякую ерунду, а наши придумали номинации! Каждого одногруппника представляли и дарили звездочку с названием: кто-то был Мисс Прогульщица, кто-то Мистер Умник или Мистер Опоздун, короче говоря всем по заслугам. Меня же окрестили Мисс Бесстрашный Водитель, припомнив как я гоняю на машине.

Грустно, даже как-то и не было, я почти год не пила, а тут немного выпила, и тут же вспомнила отчего я не пью – так и потянуло сообщить одному мужчине что он простите мудло, но сдержалась, я же леди, негоже прошлое ворошить. Но еще стаканчик и я позабыла все и ушла танцевать.

Домой попала только к 6-ти утра, бодро оттанцевав на каблуках всю ночь, немного поспав, побежала на работу за тортиком! Поздравлять свою маму с днем рождения.

Вот так вот. Выпустились, попрощались. Сижу, торт жую. Прическа сохранилась в идеальном состоянии до сих пор. За окном беспрерывный дождь, после недельной жары это просто блаженство. Завтра последняя смена на работе, снова прощаться. Почти год не пила, а вчера выпила. За новую жизнь, громко чокнувшись бокалом. За новую жизнь.

Nottheend.

По страницам клик, от друга к другу и тут сквозь мелькание картинок выхватываешь эти голубые глаза, и пролистываешь обратно, что-то так и притягивает в нем. Красивый молодой парень, жизнерадостный с чудесной улыбкой, что взгляда не оторвать, а под фото запись: требуется кровь, третья отрицательная. Быстро переходишь по ссылкам, находишь его, на всех фото радость, сама жизнь и тут же обрывается все: видишь список друзей с черными квадратами вместо фотографий. Его уже нет, 3 дня как нет.

Nottheend.

Он отвратительный, правда. Я редко видела настолько отвратительных людей, учитывая, что я всех считаю красивыми, это серьезное заявление. А может быть он вполне обычный, просто мне стыдно, больше за себя, конечно. Смотришь на фото и просто самой противно, а когда находилась рядом - не видела. Прямо таки чуть не током било и запах его чудесный и сильные руки, и настойчивые попытки меня поцеловать. Было плевать на все, на внешность, на наглость, на правду - просто был он и все, и никаких больше мыслей. Бывает такое, ты знаешь, что тебе здесь быть не нужно, бежать нужно по-хорошему, но ты только сильнее прижимаешься к его сердцу, потому что он - лекарство забвения, от всей прошлой боли, и плевать, что он причинит новую.

Я старательно избегаю все места, в которых могу наткнуться на него, ни за что меня не затащить в его район, и хоть знаю, что он не позвонит, но на всякий случай не отвечаю на номера, начинающиеся на «8904…». Пускай третьего шанса у нас не будет, мне стыдно и противно его видеть, а может, я просто боюсь, что не сдержусь, и все же нырну в этот чертов омут с головой.

Nottheend.

Так не просто прощаться с кем-то, с чем-то. Была бы моя воля, я бы поселила всех дорогих рядом, и не отпускала бы их никогда. Всегда вот думала: уехать и начать все с чистого листа, а тут и уезжать не нужно, жизнь дала то, о чем когда-то просила, вот только зачем? 4 дня до конца июня.4 дня прощаний и расставаний, думала, что мне будет легко, но сегодня, увидев спину уходящего человека очень расстроилась. Еще пять минут назад ты с ним смеялся, говорил, а теперь ему пора и ты вряд ли еще когда-то так с ним посидишь рядом и от этого в сердце трепет: все меняется, жизнь бежит и ты беги, и грустить не смей, привыкай расставаться. А это ведь только начало. Впереди еще 4 дня.

Nottheend.

Когда-то тебе будет 65, и ты, уже морщинистыми руками будешь перебирать воспоминания, ворошить коробку со старыми письмами, перелистывать альбомы с фотографиями, и на самой последней странице задержишься на одной фотокарточке.Во дворе, где ты когда-то бегала среди высоких тополей, клялась в дружбе, где ты впервые поцеловалась и впервые рассталась, и откуда ты уехала когда-то в другой город, а из него еще невесть куда, увидишь себя в песочнице рядом с мальчиком в полосатой кепке, и сердце легонько екнет: альбом то не твой, альбом того с кем ты провела уже не один десяток лет. И ты поймешь, что линии судеб сошлись в одну еще тогда, когда тебе было всего 6 лет, но сейчас тебе едва за 20, ты переживаешь очередное разочарование в жизни, пакуешь чемоданы и уезжаешь искать себя, свою судьбу, не зная, что твоя судьба уже давно решена.

Сколько раз мы так пересекались? Проходили мимо, опаздывали столкнуться друг с другом в маршрутке, слушали одни и те же песни, следовали друг за другом в одни и те же города и смотрели ночами на звездное небо, загадывая для себя счастье, загадывая друг другу себя.

Nottheend.

Вдали блеснула первая молния, спустя несколько секунд прогремел гром.

-Слушай, я наверное не пойду с тобой, а то сейчас как ливанет!

Обнимаемся, прощаемся и я быстрым шагом иду по проспекту. Появляются первые капли, я прибавляю шаг, начинается дождик, чуть не бегом пролетаю перекресток и поднимаюсь по ступенькам магазина - укрыться под козырьком от дождя. Тут же начинается дикий ливень, через минуту вся дорога превращается в сплошной поток. Спустя 10 минут под козырьком насчитывается уже 12 мужчин, из них 9 с пивом, и я: в светлых брючках, светлой маечке, с косичкой на голове. Поняв что темнеет, а дождь прекращаться не думает, я смело выхожу с крыльца и бегу со всех ног домой(до дома 2 км). Но бежать смысла не было, так как уже через минуту вся одежда была насквозь и мне осталось только идти под этим дождем, наслаждаться каплями и смеяться. Я так смеялась и радовалась! Даже что-то пела во все горло, шум дождя все равно все заглушал. Мимо пробегали люди, босиком, навстречу мне шел мужчина так же спокойно как я и с такой же дикой улыбкой, мужчина уже в годах, серьезный такой. Поравнявшись, мы с ним зависли друг напротив друга и смеялись уже вдвоем, что-то крича друг другу и радуясь как дети. Вот что такое счастье: просто быть собой и наслаждаться жизнью.

Nottheend.

22 июня, я в списке третья с конца. Почти все мои уже давно защитились, паника далеко и все сидим и смеемся до слез, иногда кто-то говорит: «А мы ведь последний раз сидим так все вместе в одной аудитории!!», и от этого становится грустно, но все равно радость друг за друга перекрывает и вновь сыпятся шутки и смех. Я уже стою у дверей, мне защищаться через 5 минут, а у меня слезы на глазах и я не могу успокоить свой смех, тщетно прощу всех от меня отстать, но только больше все заводятся. И в аудиторию я залетела с шальной улыбкой, громко прокричав «Здрассти-злрассти». Знаете как это странно, когда посреди защиты диплома, к которому ты шел 5 лет, ты вроде должен нервничать, но ты чуть не начинаешь смеяться во весь голос, как здорово, что члены комиссии в этот момент смотрели на слайды с моими графиками, и не заметили мое лицо. Спустя час я услышала свое «Отлично» и понеслась отмечать с одногруппниками. Я дипломированный специалист. Дааа!

Nottheend .

В один момент просто выбегаю из дома и иду по улице. Надо мной висит защита диплома, да и на душе как-то грустно из-за всего сразу. Толпу вокруг видеть совсем не хочется, и сделав крюк по району выхожу с аллеи на дорожку прикрытую от всех с одной стороны плотным рядом деревьев, с другой зданиями. Забираюсь на бортик одного из зданий и сижу, свесив ноги вниз, а внутри ни одной мысли, только тихая грусть и чувство безысходности.
И тут откуда ни возьмись, появляется паренек с полным пакетом персиков: паренек совсем не богатый, одежда потрепанная и как оказалось зубы даже не все есть. Подходит ко мне, здоровается, протягивает мне один персик, и улыбается так искренне, так красиво, что улыбка светится в его темных глазах, я сама тут же разулыбалась в ответ и совсем забыла грустить. Вот так вот: добро и чудеса случаются тогда, когда их совсем не ждешь. Этот паренек тронул меня до слез, так приятно, что есть на свете не равнодушные люди.
Но долго просидеть под лучами заходящего солнца мне не удалось, спустя минут пять появилось двое мужчин. Хорошо одетых, холеных таких я бы даже сказала. И начинают ко мне приставать, зазывать пиво пить, а в глазах аж читаются все их грязные мысли, противно так стало, что я спрыгнула на дорожку и ушла молча.
Вот так, совсем не важно, что снаружи, главное что внутри: у кого-то гниль, у кого-то солнце настоящее, ты только разгляди его, и оно тебя согреет. Пускай у того паренька с персиками все будет хорошо.

Nottheend.

Когда ты говоришь, что ты счастлив, люди тебя не понимают. Обычно ищут причину, мол, влюбилась что ли? А вот и нет, глупые. Для счастья достаточно солнца и велосипеда, небольшой прогулки перед сном или горячего чая, улыбки прохожего или доброго слова соседа. Для счастья причин не нужно.

Nottheend.

Меня приводят в восторг детишки. Особенно маленькие, не старше 3ех лет, они живут в каком-то своем мире, иначе его чувствуют, они только-только его познают, и искренне улыбаются всему. Присмотритесь: идет малыш за руку с мамой, а другой рукой что-то машет, говорит на своем, никому непонятном языке, засматривается на обычные с виду вещи типа камня или травинки, потом оборачивается на тебя и просто улыбается, так искренне, как могут только дети, как тут останешься равнодушным? На сердце сразу становится как-то тепло и приятно. Жизнь вообще, кажется лучше, когда вокруг дети, сколько времени прошло, а я до сих пор помню всех своих деток, у которых была вожатой.

Сложно забыть тех, к кому был привязан, за кого боялся и кого берег. Я очень заботливая, даже слишком, я тот, кто может угостить незнакомого человека чем-то, если он грустит, тот кто сделает чай даже своему врагу, если он замерз, тот кто отдаст последнюю подушку, а сам будет спать на чем попало, тот кто первый бежит на помощь и не оставляет до конца. А что уж говорить о десятке детишек, за которых ты отвечаешь своей головой?

Дарить тепло, заботу, общаться, понимать и самое главное любить – пожалуй, это моя сущность. Хочу, что бы было кому. Мне важно быть нужной кому-то. Когда-то у меня будет мой мужчина, моя опора, глава нашей семьи, будут наши дети и наш дом. Надеюсь, что все это будет.

Nottheend.

Вчера купила платье на выпускной, совсем не такое, какое хотела, и не знаю, прям, сомневаюсь насчет него, постараюсь вам его показать чуть позже, а вы оцените.

А сегодня гуляла весь день, сначала одна - купила брошку золотистую на платье, в котором через 2 дня защищаю диплом и лак под цвет. Защита через 2 дня, а я что-то совсем не дергаюсь еще, пора бы уже!

Позже пообедала в кафе, ну как обед: салатик и большущее яблочное мохито(без алкоголя), с которым я потом еще ходила по раскаленному городу с мыслями в духе какая же кайфовая жизнь все таки. Вспоминаю себя год назад: поесть где-то одной в общественном месте это просто ни за что! Я была слишком неуверенна в себе, что бывать в общественных местах в одиночестве, а сейчас не страшно хоть весь город обойти в одиночку.

На меня во многом повлияла моя работа, раскрыла меня, закалила, сделала смелее и придала уверенности в себе. Осталось 4 смены. Нужно уходить, но мне грустно от мысли, что я могу больше не увидеть одного человечка. Недавно, была очень сложная смена, пришла я уже измотанная + обучала стажерку, которая в конечном итоге напортачила. Уже затемно сидела и исправляла ее косяки и тут внезапно слышу его голос, спустя пару минут заходит он, я всегда его жду, жду его «Привет» и пару минут рядом, а тут не ждала, у него был выходной, да и час уже поздний совсем. Знаете, мне хватило 10 секунд с ним рядом, что бы все мое настроение поднялось выше головы. Он чудесный.

А вечером гуляла с Ф.Мы чуть не каждый вечер обходим весь район до боли в ногах. Знаете, я все меньше чувствую себя одинокой.

Радости вам и тепла! Берегите себя. Nottheend .

Я конечно знаю, что магия вне Хогвартса запрещена, но чувствую еще чуть-чуть и меня вызовут в министерство магии на разборки. То и дело попадаю в точно такие же ситуации о которых когда-то думала, получаю мелочи о которых мечтаю или встречаю людей о которых подумаю, даже если до этого не видела их годами. Звонят те, кто никогда звонить не должен был, а мне вот захотелось мимолетом его вспомнить и тут же раздается звонок. Захотелось мне пироженое-картошку и тут же меня им неожиданно угощают, мелочь конечно, но приятно.

У вас ведь тоже такое бывает, вспомните хорошенько! Сбываются наши желания, рано или поздно непременно сбываются, вот только одна беда: сбываются и плохие и хорошие. Так что больше думайте о хорошем, добром, забудьте плохое, но не забывайте улыбаться и помните: чудеса всегда рядом, в них нужно только верить.

Nottheend.

Книга с ароматом вафель.

Наверное, очень угрюмому, замотанному жизнью человеку эта книга покажется детской и не достойной внимания, он отложит ее в сторону и не станет читать…Но если он себя пересилит и откроет, в нем проснется его внутренний «ребенок», он будет смеяться над шалостями двух лучших друзей, и вспомнит себя в таком же возрасте и непременно заснет с хорошими мыслями.

Мне же эта книга многое напомнила из моего детства, заставила улыбаться, и не отрываясь читать до середины ночи. Даже сейчас, спустя несколько месяцев после прочтения я смеюсь вслух, вспоминая эту книжку.

Давно ли вы были в настоящем-настоящем детстве? С разбитыми коленками, катанием на санках и сумасбродными шалостями? Забудьте на один вечер об этой слишком серьезной взрослой жизни, прочтите «Вафельное сердце».

Nottheend .

То чувство, когда видишь на дисплее телефона родное имя, проводишь пальцем по экрану и отвечаешь на звонок…спокойно отвечаешь, не отрываясь от работы, продолжая сосредоточенно выбивать чеки на кассовом аппарате, быстро прощаешься и продолжаешь свои дела, а через минуту пробегает дрожь по телу. Это же он был, я же жила им, я боролась за него, я на край света была готова к нему сорваться и сильно переживала когда мы отдалились друг от друга. Когда-то терялась в разговорах с ним, каждое его слово ловила, словно желая впитать этот любимый голос в свою память. А сейчас даже не обратила внимания.

На фото его девушки, на какие-то комментарии в мой адрес, слова, все вдруг перестало трогать. Пускай будет счастлив, а если не будет - ну что же, это совсем не мое дело, когда-то для его счастья я была готова многое отдать, сейчас же, мое счастье меня больше волнует, чем чужое.

Расстояние поездами и самолетами, разница во времени, подарки по почте, признания по ночам, глупые ссоры по смс, его голубые глаза и вечная щетина… словно в какой-то другой жизни было прошлое лето. То чувство когда справился, черт побери!!!То чувство, когда все прошло.

Nottheend.

Этот трепет внутри, будто физически чувствуешь эту горечь разрыва связи с когда-то близким человеком, ощущаешь именно тогда, когда появляются эти пробелы в диалогах, когда видишь как тебе раз за разом набирают сообщение и стирают, да и сам ты теряешься и не знаешь что ответить на простой вопрос: «-Как поживаешь?», потому что врать очень не хочется, а правду сказать смелости не хватает.

Nottheend.